同学聚会上，都说工资多高，问我的时候，我弱弱的说：穷，才3000块钱。大家都笑我

同学聚会上，都说工资多高，问我的时候，我弱弱的说：穷，才3000块钱。大家都笑我说：真穷。最后我加了一句：老婆发的，全场沉默片刻，惊呼：这叫土豪…… 1 有个一直联系的客户，没见过面，早晨说要来公司确定下合同细节，到公司门口了打电话让我接他，我匆匆跑下去，他看见我一脸惊讶，笑着说到：我以为你长得丑呢！这说得我都不好意思了，正想着怎么回他呢，他继续说到：没想到你还长得不高！" 2 昨天一个叫一个兄弟一起去喝酒聊天。每次我和他聊天，他都会给我讲很多道理，让我自己参悟。这次他说：如果有人向你求助，千万不要忽视和嫌麻烦，因为这表明了对你的充分信任和尊重。确实，我追求的女神就发短信对我说：求求你，帮帮忙，别再烦我了。 3 一善人捉到一乌龟，想吃，但又碍于自己是善人，于是在煮开的锅上架了铁板，让乌龟爬过去。是生是死，一切天定，若你能够爬过，那你命不该绝，若途中掉下去，休怪本善人破戒开荤。小乌龟忍着高温爬了过去，善人惊讶，东张西望了一下，伸手抓起小乌龟道：小乌龟你是最棒的，乖，咱再试一次！谎言可以重复，但无耻没有限度！献给说得好听，但不守信用的人！ 4 今天去探险了一个迷宫，一走进去里面全是镜子，怎么走也走不出来，索性不走了，对着里面的镜子各种自拍。几个小时后，我被工作人员给拉出来了，那工作人员还夸我：就服你，几年了，你是第一个在里面一整个下午都没出来的！ 5 建筑公司招聘，经理亲自面试，问一小伙：“你简历上说擅长速算，那33乘34等于多少？”小伙子脱口而出：“1000！”经理道：“差得太远了吧？”小伙子说：“你就说快不快吧！”老板当场录取了他，并答应让他干高管。上班时，小伙子发现自己的工作竟是开塔吊，便找老板理论，老板道：“你就说高不高吧！” 6 哥哥今天出差了，把五岁的小侄子交给我让我照顾。就我俩在家也没人做饭，便带着他去吃炸鸡，快吃完时，我肚子疼，去了一趟卫生间。每隔几分钟，侄子就来问：姑姑，你没事吧！……姑姑，你还在吗？尴尬的我赶紧从卫生间出来，出来后刚要骂侄子。就听侄子说：姑姑，我知道你没钱，别躲在卫生间了，我已经买完单了…… 7 唐三下班回到家，发现儿子躺在沙发上累得满头大汗。唐三问道：“你咋啦？看你满头大汗的。”儿子：“我把衣服洗了，然后又把地给扫了。”唐三紧张地问：“那你把碗洗了吗？”儿子：“对！碗也被我洗干净了。”唐三气的直接把儿子打了一顿，边打边说：“臭小子，我让你抢我的零花钱！让你抢！” 8 隔壁邻居的小孩很调皮老把大家门口的垃圾倒的满地都是。有一次不听话我揍了一顿，放假先送回老家，过年回家小孩跟我说，要我跟她道歉，说是哪天哪天打了她，如果不道歉要和我练功夫，有点怕怕啊！ 9 由于长时间熬夜加班，我上火了，脸上的痘痘久治不愈，今天决定去看老中医医。到了医院，医生说：“放上来吧。”于是我就伸着脖子把头整个贴在小枕头上，给老钟医看脸。老中医乐了：“谁让你把脑袋放上来了？伸手！我要给你把脉！”豆腐在哪？快给我一个机会，我要把自己撞死！ 10 正上班，公司的清洁阿姨一脸黑线、骂骂咧咧：“谁那么变T，吃剩的鸡骨头乱扔！”我纠正她：“这是没素质，不能说变T。”她：“我是在厕所里看到的！” 11 邻居家的妹子特漂亮，我一直暗恋她，她有一个六岁的小侄女。没事我就给小侄女买零食，收买她给我提供的情报！昨天我看到她和一个男的手挽手出现，我愤怒地找到小侄女问她：为什么不告诉我？小丫头哭着告诉我：我姑姑早就有男朋友了，但是你送的零食太好吃了，我怕告诉你你就不给我送了，叔叔你别伤心了，实在不行等我长大了，我给你当老婆！ 12 头一回去未来老丈人家，被灌了个不醒人事！今早起床发觉，女友一直死板着脸，细问，原来昨晚未来老丈人把我灌醉，问我：你当初为什么看上我女儿？我回复一句话：好养不挑食，人傻没记性！ 13 上初中时，我同桌在座位上坐立不安，脸憋得发红。老师喊他站起来：“你怎么了？是不是哪里不舒服？”同桌吞吞吐吐，半天没说出话来。老师急了：“你有屁就赶紧放！”这时，同桌长吁一口气，一个响屁喷薄而出。然后教室里的人都捏着鼻跑出了教室。