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原谅，如何原谅？你以为出轨是去菜市场买菜，随时随地都可以发生。是需要时间的，从深夜骚聊，平时分享日常，电话、微信联系不断，且以各种理由不远千里的去见他，才一步步走到越界的那步，这中间，她用多少谎言来骗取你的信任，一次又一次和对方呆在一起，更无耻的是，有些人会带着对方见自己的家人，这中间，如果对方心里有一点点对伴侣和孩子的尊重，都不会干出这种事。求原谅，是因为你发现了，试想一下，如果没有被发现，他们还是冠冕堂皇以朋友的身份相处，讽刺不？如果一个家庭，有一方出轨，相当于吃饭的碗，沾了屎，无论怎么洗，心里都膈应。出轨，从来没有原谅这种说法，成年人都要为自己的选择买单。

1990年，79岁的杨得志新婚，迎娶了石莉，结婚当晚，杨老将军握着石莉的手，动情地承诺：我们的孩子们将来会尊重你，我也会尊重你！1990年，79岁的杨得志迎来了人生后半程的一件大事，他和石莉结为夫妻。消息传开后，熟人圈里没有立刻响起祝福，反而先冒出一片议论，大家盯着年龄差看，仿佛这段婚姻只剩下一个话题，那就是合不合常理。可婚姻是两个人过日子，旁人看到的是年龄，真正走进生活的，却是孤独、陪伴、责任和家人关系。只看表面，真的能看懂一个人的晚年选择吗？杨得志一生经历过战争年代，也经历过新中国建设时期，长期身处军旅和重要岗位。这样的人，年轻时把大量时间交给了国家和事业，个人生活往往只能往后放。到了晚年，外界看到的是一位功勋卓著的老将军，看到的是荣誉、身份和过去的经历，可他自己面对的，也许只是安静下来的生活，是屋子里少了一个说话的人，是一天结束后无人分享琐事的冷清。人年轻时，总觉得一个人也能过，忙起来就顾不上孤独。可到了年纪，三餐有没有人惦记，身体不舒服时有没有人照应，家里有没有一句闲话，都会变得具体而重要。老人寻找伴侣，不一定是为了热闹，很多时候只是想让余生多一点陪伴。问题在于，普通老人晚年再婚，旁人容易说一句图个安稳，换成有名望、有身份的老将，评价马上复杂起来。有人把年龄差当成全部，有人用几句调侃替代了对当事人的了解，这种判断既简单，也不公平。石莉究竟是什么样的人，外界未必真正清楚。但从公开介绍来看，她并不是靠着婚姻改变生活轨迹的人，而是一位经历过世事、有自己生活阅历的女性。她能够理解军人家庭的节奏，也能体会一个走过风雨的老人，到了晚年需要什么。两个人能走到一起，靠的不会只是外在条件，更要看能不能相处，能不能理解彼此，能不能在日常生活里互相照应。到了这个年纪，轰轰烈烈反而不是重点，彼此说话舒服，遇到事情愿意商量，身体和情绪有人放在心上，这些才是婚姻能不能走稳的基础。更值得注意的，是杨得志处理这段婚姻的方式。他没有因为自己身份特殊，就把个人决定直接压给家人，也没有只顾自己的感受，而是和子女沟通，坦诚说出晚年孤独和对陪伴的需要。这一步并不轻松。老人再婚，最容易出现的矛盾往往不是两个人之间，而是子女的担心、家庭财产的顾虑、生活习惯的差异，以及对新成员能不能融入家庭的疑问。只要沟通不到位，一件原本寻求安稳的事，也可能变成家人之间的拉扯。那时，杨得志没有用父亲的权威要求子女接受，而是尊重他们的想法，也给家人理解和适应的时间。家人后来接纳石莉，家庭关系没有走向外界想象中的冲突，这里面既有亲情，也离不开当事人的耐心和分寸。新婚当晚，他握着石莉的手，表达了一个很朴素的承诺，他会尊重她，也希望自己的孩子们将来同样尊重她。为什么这句话让人印象深刻？因为它说的不是简单的爱意，而是再婚家庭最现实的难题。一个人愿意娶你，不代表你就能自然融入他的家庭。真正让人安心的，是他愿意为你的处境考虑，愿意提前面对家庭关系，愿意在你和子女之间承担沟通责任。对石莉来说，这份承诺意味着她不是孤零零地进入一个陌生家庭，而是有人公开表达接纳，也有人愿意替她守住体面。说到底，老年婚姻和年轻婚姻有相似之处，也有不同之处。年轻人可能更看重共同成长、事业规划和生活目标，老人再婚则常常更在意陪伴、照顾和精神上的默契。两者没有谁更高贵，只是人生阶段不同，需求也不同。现实里，晚年再婚并不一定都能平静收场。有的老人重新组成家庭后，因为子女关系、财产安排或者生活习惯发生争执，最后反而失去了原本想要的安稳。这也说明，年龄不是婚姻顺利的保证，身份也不是家庭和睦的通行证，真正重要的是事前沟通和长期相处。同样，年龄差也不能直接证明一段关系存在功利。有人因为利益走到一起，也有人因为陪伴和理解结为夫妻。只凭年龄做判断，就像只看一本书的封面，简单，却离真相很远。杨得志和石莉的故事之所以被记住，不只是因为79岁再婚这个数字，也不只是因为一位老将军的身份，而是因为这段婚姻里有一个清楚的态度，老人有权选择自己的晚年，伴侣也应该得到尊重，子女需要被沟通，家庭需要被认真经营。难道一个人为国家和事业奉献了一生，就没有权利安排自己的余生吗？难道年龄大了，就只能接受孤独，不能再遇到愿意相伴的人吗？如果答案是否定的，那我们对老年人的要求未免太苛刻了。婚姻从来不是给旁人看的表演，过日子的人冷暖自知。外界可以讨论，但不该用几句粗糙的标签替当事人下结论，更不该把一段平静的陪伴，随意说成别有所图。人生走到后半程，能够遇到一个愿意说话、愿意照顾、愿意一起过日子的人，已经是一种难得的福气。旁人少一点猎奇，多一点理解，也许才是对这种选择最基本的尊重。

两性专家：这世上本就没有完美婚姻，跟谁过都有后悔的时候。都在寻找美好的爱情，不管最后你选择和谁牵手走进围城，日子过久了，多多少少都会生出后悔的念头。有钱的男人，天天忙着打拼，没有多余时间陪伴你；有空天天守着你的，大多又挣不来丰厚的家底。长得好看的，外面的诱惑源源不断，你整日提心吊胆；相貌普通老实本分的，你又嫌弃看着乏味，提不起兴致。性格忠厚安稳的，你嫌他木讷无趣，不懂浪漫；风趣活络讨人喜欢的，你又怕他花心贪玩，管束不住。就算最后如愿嫁给满心欢喜、深爱的那个人，激情褪去之后，你扪心自问，这份热烈的爱意，又究竟能够撑多久？婚姻的真相就是，人人都带着缺憾。没有一个人，可以刚好填满你全部的期待。我们终其一生，不是找一个毫无缺点的人，而是在填补自己的欲望。

现在看到身边很多40多岁，50多岁离婚的。可人没活到一定的年龄，是看不懂婚姻的现实。没有真正经历过离合坎坷，有些人还真以为爱情和婚姻，靠真心就能长久。今天我看到陈道明说的一段话，说得特别难听，但是句句都是大实话。他说：男人离婚后，如果没钱，基本很难再找，多半是孤独终老。女人离婚更两难：没钱的男人，自己看不上；有钱的男人，根本就不选二婚女人。就算侥幸嫁得好，很多时候，也只是去别人家做免费保姆。我看完心里一阵发酸，可又不得不承认，这就是成年人的真实世界。年轻的时候，我们谈恋爱、嫁人。只是看感觉、看真心、看对你好不好。那时候吧以为只要两个人相爱，就能扛住柴米油盐，熬过所有风雨。可真正走进婚姻、熬过琐碎、经历离别。才慢慢醒悟：婚姻从来都不是浪漫，而是实打实的匹配。人品、底气、能力、经济，少一样，日子都会过的不踏实。现在的社会中年男人离婚，真是拼的就是实力。他们有钱、有事业、有底气，哪怕年纪大，依然会有选择权，会有人尊重。但如果一无所有、没有积蓄，人到中年一无所有，是真的很难遇到愿意陪你吃苦的人。大概率都是默默孤独终老。而中年女人离婚，我觉更是进退两难。有些吃过苦的女人，她再也不敢嫁穷人。因为自己清楚，穷日子有多煎熬，不想再委屈自己一次。可条件好、有钱稳重的男人，大多更偏爱简单、无牵绊的伴侣。对于带着过往、带着牵绊的二婚女性，往往非常谨慎，又不愿接纳。就算真的走进优质婚姻，很多女人活得也并不轻松。照顾家庭、打理琐事、迁就对方，小心翼翼过日子，看似嫁得好，实则是免费操劳，很多失去自我。看到现在社会的婚姻你会慢慢看懂一个扎心真相：成年人大多有尊严的婚姻，其实都是经济实力给的。感情可以温柔，但现在现实它从不留情。你知道吗？年少靠心动，中年是要靠底气的。你没有能力、没有钱、不够独立，不管男女，在感情里都会很被动。有些人以为离婚了就解脱了。可是真正经历后才懂：离婚不是结束，而是现实考验的开始。现在很多女人想靠再婚翻身，靠下一个人拯救自己，想靠婚姻改命。但是你有一天会明白：婚姻只是锦上添花，绝不会雪中送炭的。当你自己都撑不起生活，其换谁过日子，都是一样的。当自己的底气不足，其实嫁给谁，都很容易委屈卑微。真正聪明人，其实要慢慢去想通：不要执念婚姻，也不要害怕单身。更不要指望靠别人托底人生。好好赚钱，稳住心态，好好修炼自己。自己有底气，其实比嫁得好、娶得好更重要。有钱、独立、清醒、强大，不管是单身，还是再婚，我的都能活得从容、有尊严、不卑微。我经历了十七年的婚姻感悟：婚姻随缘，底气自备。千万别想靠谁撑腰，不盼谁拯救。自己强大了才是安全感。💬你认同这句话吗？现在很多中年人再婚，你觉得更多看重的是人品还是经济？婚姻感悟成年人的世界人间清醒中年婚姻女性成长

强烈建议：婚前婚检必须强制执行！既是底线，也是尊重我是虎哥，我百分百支持婚前强制婚检。婚姻不是赌运气，更不能让真心过日子的人，为别人的隐瞒买单。首先，婚检能筛查先天性遗传疾病。有些隐性遗传病肉眼看不出，却会直接遗传给孩子。婚前检查提前告知、提前规避，能从源头避免残疾儿童出生，减少一个家庭一辈子的痛苦，也减轻社会公共负担，这是对生命最大的负责。其次，如今大龄婚恋群体居多，部分人私生活不自律，存在隐秘传染疾病。如果刻意隐瞒，不仅伤害伴侣身体健康，更是毁掉别人一生的幸福。凭什么老实本分的人，要为他人的不检点兜底？婚姻的核心是坦诚、对等、干干净净。很多人年轻时肆意随性，年纪大了只想找老实人安稳过日子，隐瞒过往、隐瞒病史，本身就是对伴侣的极致不尊重。婚检不是不信任，是婚姻最后的底线和真诚。真心想结婚的人，不怕检查；心里藏事的人，才害怕透明。支持婚前全面婚检，既是保护自己，更是善待婚姻！

安分女人被勾走的原因，真的不是她们天生就不安分。身边见过太多在婚姻里熬成免费保姆的女生，每天围着家务、孩子、全家老小转，连熬三个通宵带发烧的娃，转头就被老公说“不就是在家歇着”。累到腰直不起来没人搭把手，受了委屈想吐槽两句，对方要么刷着手机敷衍“别矫情”，要么直接否定“这点事至于吗”。长期攒下的情绪缺口根本不会自己消失，这时候突然冒出来一个人，能坐下来安安静静听她讲半小时带娃的糟心事，随口提一句“你这段时间肯定没睡过整觉吧”，这点被看见的暖意，瞬间就能击溃她守了好几年的防线。那些总觉得留住女人靠条件、撑面子的男人，到最后才反应过来，自己输给的根本不是多有钱的对手，只是一份自己早就懒得给的重视。

：）他出轨，我们争吵又和好，他觉得一切回归平静，我们出去旅游一个月，他对我特别好，事无巨细，有一晚在虎跳峡我们坐车里看星星，他给我拿零食开啤酒调整座椅，车内放着特别的人，泪再也止不住，他抱着我说怎么哭了，我说我觉得太幸福了，他说我们会永远幸福，其实我的话说了一半，确实是太幸福了，但回去我们一定会分开的，我早已想好，我只是有些舍不得，我只是想到未来我再也不会允许他对我好我会难过，没有意外的，我们回去之后因为某件小事我提了分手，他以为我是像过去一样很平常的生个小气，但我们就彻底分开了

：）已经到了上能懂老人沧桑，下能懂少年锋芒的年龄，仿佛做什么都没错，只因立场不同便生出了对错！能理解男人偷腥，也能共情女人出轨。年岁渐长，看懂世间万般无奈的选择!无论是男人还是女人，都是主动出轨的，没有被动的。二是凡是出轨的人，只要出一次轨，一定还会出第二次轨太多人一开始都抱着“只是逢场作戏”“找个情感出口”的心态越界，以为自己能收放自如，最后却把人生、家庭、底线，全赔进了这个看似温柔的多巴胺陷阱里无论男女——请在出轨前好好想想：在出轨时...另一半可能在皱起眉头挑选送给你的礼物可能在望看窗外发呆明天跟你去吃什么呢也或许在准备下一次的见面请多去看看他眼角的泪光额头的汗水希望大家克制欲望做一个有担当的人因为欲望是本性但爱是克制

婆媳之争​

这男的很聪明，怕老婆跑路，买房买车全部只写老婆的名，贷款也在老婆名下。于是。他打个五块钱的麻将，老婆都在后面跟着。网络上一帮看客把这套做派奉为驭妻妙计，甚至纷纷留言讨教背后的机巧。男方哪怕只是在街角茶馆打个五块钱的散碎麻将，女方也得步步紧跟在身后伺候着。平日里无论遇到什么琐事，妻子都习惯性退让妥协，连半句重话都不敢轻易出口。外人眼里看去仿佛是女方性格温顺到了极致，实际上她只是被心底的巨大惶恐彻底吓住了。这场看起来极其滑稽的家庭相处模式，本质上是一场设计精巧的微观债务围猎。男方表面上主动交出了不动产登记的所有权，把全家最值钱的家当尽数送予伴侣。在我看来，这种看似倾其所有的让利表象，骨子里属于极其冷血的金融风险转移操作。普通人往往只盯住房产证上的署名权，误以为名字写给谁就代表谁占据了绝对优势。现代商业银行在办理大额个人住房抵押贷款时，只认准借款合同上的主债务人身份。主贷人每个月都要面对征信系统的刚性考核，一旦逾期便会立刻触发不良信用惩戒机制。这套操作把房贷与车贷的直接偿付压力，全部压在了女方一个人脆弱的征信记录上。在我看来，这种把家庭债务单边化的做法，在道德伦理上已经构成了隐秘的经济霸凌。背负上百万房贷的主贷人根本经不起任何家庭变故，生活容错率几乎被压缩到了零点。一旦男方甩手走人或者断缴供款，银行催收机构的第一张律师函只会直接寄到女方手里。无力偿还的借款人不仅会沦为失信被执行人，名下资产还会面临极为苛刻的司法拍卖程序。男方正是看准了这把悬在头顶的金融利剑，才敢肆无忌惮地享受伴侣的无条件顺从。我觉得，当亲密关系退化成单方面的情绪勒索，所谓的和谐不过是沙滩上的危楼。我的看法是，很多人误以为男方在法律框架内能够彻底金蝉脱壳，这在司法实务中存在严重误区。我国现行《民法典》第一千零六十四条对于夫妻共同债务有着十分明确且详尽的裁量标准。婚姻关系存续期间购置的家庭共同生活用房，即便单方签字借贷，另一方也存在极高连带清偿风险。只要女方能在诉讼环节证明借款资金全额注入家庭生活，法院完全有法理依据判决双方共担。男方自以为用单方贷款筑牢了防火墙，在专业法官面前其实不过是掩耳盗铃的障眼法。我觉得，这套把戏最令人不适的地方在于它利用了伴侣对金融常识与法律条款的认知鸿沟。缺乏法律知识的普通女性往往被沉重的还贷名义吓退，误以为自己已经退无可退。男方借助金融机构庞大的威慑机器，硬生生把商业银行变成了全天候监管妻子的看守所。当家庭生活变成看守与人质的猫鼠游戏，人世间最珍贵的温情便被蚕食得一干二净。我的看法是，以爱之名的算计比明目张胆的伤害更能消解婚姻的法律神圣性。我更愿意说，这种靠经济绞索维系起来的畸形服从，远比明火执仗的家庭纷争更加致命。表面上看家里风平浪静没有任何争吵摩擦，实际上屋檐下早已没有半点真诚与信任可言。那个连打五块钱麻将都要贴身盯防的身影，不过是极端恐惧支配下的机械肢体动作。伴侣之间如果连基本的安全感都无法赋予彼此，同床共枕的岁月无异于漫长的精神折磨。在我看来，试图拿负债当锁链来绑架婚姻的做法，在宏观资产波动的现实面前脆弱不堪。资产市场的价格走势从来不会遵从某个自私投机者的如意算盘去发展。伴随部分城市房地产市场回归理性，不少加杠杆购入的资产正面临净值缩水的客观考验。假使某天房屋市价跌穿尚未还清的贷款总额，女方索性痛下决心选择断供法拍并申请个人债务清理。到了那个地步，这套原本用来锁死伴侣的算计工具，便会演变成引爆家庭财政的连环地雷。我认为，把过日子当成特务防谍战的行径，恰好暴露了男方骨子里的无能与胆怯。一个真正具有担当意识的成年男性，应当在风浪来袭时主动上前为家庭遮风挡雨。唯有自身缺乏生存竞争优势的弱者，才会终日琢磨怎样用卑劣条款束缚亲密伴侣的脚步。我的看法是，网络舆论场对这类冷血计谋的追捧，正在给青年群体的婚恋观带来极其恶劣的误导。不少自媒体博主把精细算计包装成所谓高情商智慧，诱导年轻人在相处中互相设防下套。我更愿意说，现代家庭抵御未知风险的最佳途径，始终应当回归法治化与契约化的阳光轨道。面对数额庞大的重大资产买卖，夫妻双方完全可以通过正规婚内协议明确界定权属边界。把责权利清晰透明地落实在白纸黑字上，比在背地里机关算尽不知高明多少倍。在我看来，真正经得起风吹雨打的家庭共同体，永远离不开彼此之间的坦诚相待与荣辱与共。用心呵护相濡以沫的优良家风，才是确保个人幸福与社会和谐稳定的坚实保障。

我47，二婚女人，我掏心窝直说，女人要是想外头找伴，压根不用费劲儿，只要想，转眼就有男的往身边凑！我今年四十七，二婚，嫁到现在这个家整整十一年了。有些话，我跟身边那些姐妹平时喝茶聊天的时候不敢往深了说，怕人家觉得我这个人不安分，也怕传出去让老周脸上挂不住。但今天既然把话摊开了，我就掏心窝子说句大实话——女人要是真想在外头找个伴，压根不用费什么劲儿，只要你自己心里那扇门愿意开条缝，转眼就有男的往你身边凑。这话听着刺耳，可你细品，是不是这个理儿？我不是在这儿鼓动谁去胡来。我自己也是从那段暗无天日的日子里熬出来的，知道一个女人在婚姻里寒了心是什么滋味。我跟前夫那段，过了十二年，到最后连吵架都懒得吵了，他看他的手机，我盯我的天花板，一个屋檐下活成了两个世界的人。离的时候我三十五，带着个八岁的闺女，周围人都觉得我这辈子算是“掉了价”，再想找就难了。可事实呢？离婚证拿到手还没捂热乎，单位里那个一直对我献殷勤的老张就托人递话，说想请我吃顿饭。小区门口开超市的老刘，每次我去买东西都多塞给孩子两根棒棒糖，那眼神里的意思明晃晃的。就连我闺女学校开家长会，旁边坐着的那个孩子爸爸，都借着聊孩子成绩的由头加了我微信，晚上回去就发些不咸不淡的关心话。那时候我就琢磨明白了，这世道，男人对女人的那点心思，跟你是头婚二婚、带不带孩子、四十还是五十，关系真没那么大。只要你是个女的，只要你还愿意拾掇拾掇自己，只要你不把“生人勿近”四个字写在脸上，那些孤独的、寂寞的、家里老婆早就跟他没话说的男人，就像闻着味儿的猫，一个接一个地试探着靠近。你别急着骂我说话难听。我认识一个姐妹，比我大两岁，老公常年在外地包工程，一年到头回来不了几趟。她一个人在家伺候公婆、管着孩子，累得腰都直不起来。有回她跟我哭，说夜里睡不着，翻遍通讯录都找不到一个能说句知心话的人。后来她开始去跳广场舞，就跳了那么半个月，舞队里三个老头争着要当她舞伴，今天这个给她带瓶水，明天那个给她捎袋水果，嘴甜得跟抹了蜜似的，夸她身段好、舞步轻盈，把她夸得自己都不好意思。她跟我说这些的时候，眼睛里是有光的，那种光我在她老公面前从来没见过。你说这些男人图什么？图你钱？图你权？大多数普通女人哪有这些。他们图的就是那点温柔，那点被关注的感觉，那点在家里早就被柴米油盐磨没了的“被当回事”。而女人呢，恰恰最吃这一套。你说这怪谁？我现在的老周，当年也是这么凑上来的。那时候我还没离婚，但跟离了也没什么两样，整个人灰扑扑的，觉得自己就是台带孩子的机器。老周是我们合作单位的一个小主管，有回开会碰上了，中午吃饭他坐我旁边，看我扒拉两口就放下筷子，随口问了句“是不是胃不舒服”。就这一句话，我眼眶差点红了。我前夫那会儿，我发烧到三十九度他都懒得给我倒杯水，可一个外人，能看出我没胃口。后来老周隔三差五发条信息，也不说那些越界的话，就是提醒我天冷了加衣服，下雨了带把伞。这些事小得不能再小，可对一个在婚姻里饿久了的女人来说，那就是救命稻草。所以我今天说这些，不是要教谁学坏。我是想跟那些在婚姻里熬着的姐妹们说一句清醒话：你觉得自己没人要，那是你自己把自己关在屋里太久了。你觉得自己人老珠黄没吸引力，那是你被身边那个不懂得珍惜的人PUA太久了。真相是，只要你还是个有温度的女人，只要你还愿意跟这个世界有来有往，你就永远有选择。那些男人往你身边凑，是因为他们看见了你的好，而这份好，你家里那位可能早就瞎了，看不见了。但反过来，我也得把丑话说在前头。凑上来的男人多，不代表你就得挨个儿去接。有些是真心实意想找个伴儿过日子的，有些就是图个新鲜、占个便宜，还有些纯粹是家里家外两头瞒，吃着碗里看着锅里。你得有双能辨人的眼睛，更得有颗稳得住的心。别因为太久没人对你好了，人家递颗糖你就跟着走了。糖衣炮弹四个字，在哪朝哪代都好使，栽在这上头的中年女人，我见得多了去了。我跟老周这十一年，也不是没磕碰。二婚夫妻，各有各的孩子，各有各的过去，钱怎么花、心往哪偏，都是学问。但好在他知道心疼人，我也懂得见好就收。我们俩有个默契，不翻旧账、不提前任、不拿对方的短处跟别人的长处比。日子过到今天，谈不上多富贵，但踏实，夜里睡觉不用竖着耳朵听门响，也不用猜他手机里藏着什么秘密。说到底，女人想找伴儿这件事，主动权一直在你自己手里。你想，就有；你不想，就守好自己的心。最怕的是什么？最怕你一边在烂透了的婚姻里熬着，一边又不敢迈出那一步，然后把自己活成一座孤岛，还骗自己说“这辈子就这样了”。四十七岁，说老不老，说小不小。可哪怕到了七十四，只要你心里那团火还没灭，你就永远值得被看见、被珍惜。别把自己看轻了，真的。那些往你身边凑的男人，就是最好的证明——你，一直都很好，只是你自己忘了。

老公的表妹，今年38岁，离过一次婚，前夫是个出轨还打她的渣男，为了离婚，表妹也是脱了一层皮。如今二婚才过十年，生了三个儿子，本以为日子应该是和和美美的了吧！生三个儿子，全村就她一家。应该是被二婚老公宠上天了的吧！可惜，想多了，她的二婚丈夫也是个普通人，也是个凡夫俗子，戒不掉男性生来就带着的那点原始欲望，二婚老公也出轨了，还动手打了她。起初表妹也是接受不了，要离，坚决要离。回娘家呆了两天，思想来了个大转变，不离，在外面玩几天就回家。我很不解：出轨和家暴都只有0次和无数次，你是不懂，还是觉得自己皮糙肉厚特能抗揍啊？是年纪大了，自己的命不是命了？还是就喜欢被虐啊？………老公表妹这样解释：都二婚了，再离就三婚了，到时候再找也难，再说还有三个儿子，怎么分呢？最最重要的是，要是再离婚了，前夫哥一家会笑话死我的，还有我的父母，我父母在村里头会抬不起头。（前夫和她家是同一个村的），当时离婚的时候撕的特别难看，前夫哥一家恨死了她，要是让前夫哥知道她又离婚了，肯定会来找事的……不管从哪个方面来考虑，她都不能再次离婚了。离婚这事为什么要让前夫哥知道呢？离婚后不住娘家，去外面打工外面租房住，前夫哥不就不知道了？还有，都离婚10年了，确定前夫哥还记恨着离婚这点事吗？把自己的日子过好不是最重要的吗？为什么要在意别人的眼光和看法？老公表妹说，只要活着，就没法不考虑别人的眼光和看法。还有她也舍不得三个儿子，每一个都是她自己带大的，哪一个离开她她都接受不了……好吧！婚姻如人饮水，我认为的砒霜，说不定她认为是蜜糖呢！都说宁拆十座庙，不毁一桩婚，我也不想做损阴德的事，人家不想离，我也不能硬劝。表妹在外面玩了半个月，她二婚老公来接她回家了，她也就坡下驴跟着回家了。回去过了一个多月的舒心日子，又再次跑回来躲着了，二婚老公再次想打她，她溜得快！这次她决定待一个月再回去…这种苦日子是她自己要过的，我真心没法同情和理解她。选择了原谅一个出轨和家暴的男人，注定以后就不会有安生的日子！只希望她的苦日子不要再苦了，也不要苦太久了…老天爷能给她一些甜甜的日子…

出轨、YP这个事情是有瘾的。很少能有出轨、YP的惯犯能真的做到结婚以后就不再去YP了。哪怕这个人的看着有体面工作，学习还挺高，但是他之前经常YP，那么哪怕他结婚了，他还是会保持YP的习惯。认识一个男博士，他还是一个老师，他结婚了有个感情很好的老婆，也还有个孩子，就他这个情况，他还经常去YP，他控制不住自己，他在读书的时候就已经有固定的YP习惯了，他本来以为自己结婚以后可以改掉这个习惯，不再去YP，但是他戒不掉，他结婚以后忍了一段时间以后就又忍不住了，就还是会去YP。所以，如果大家对忠诚这方面有比较高的需求，那么发现对方有YP、PC等等习惯的，最好就别找了，这种都是有瘾的，后期也很难改变。

二婚带着孩子去相亲，却遭到对方嫌弃。对方直言不想要我的孩子，那一刻我心里很寒心。孩子是我生命里最重要的一部分，不接纳孩子，就是不接纳完整的我。婚姻讲究的是真心包容，不是单方面的妥协。我可以降低物质期待，但绝不会放弃孩子。如果一段婚姻要以牺牲孩子为代价，那这样的婚姻不要也罢。同为二婚带娃的朋友，你们遇到过这种情况吗？说说你的看法。

很多人都说，离婚之后才看清一段婚姻的真相。曾经朝夕相伴的两个人，走到分开这一步，心里难免有遗憾和不甘。有的离婚后还能体面相处，有的却形同陌路。褪去爱人的身份，变成最熟悉的陌生人。婚姻不只有甜蜜，也藏着一地鸡毛。就算分开，也难免会想起过往的点滴，现实的婚姻，往往远比想象中更加复杂。

结婚后谁管钱？这个问题困扰了无数家庭。可有这么一位男士，他的做法让人大跌眼镜——房子写妻子的名字，车子上妻子的名字，连贷款都落在了妻子名下。表面看，他把家底全交了出去，实际上呢？这才是真正的高手过招。俗话说得好，舍不得孩子套不住狼。这位老兄心里门儿清：只要名下没有资产，老婆就断不敢轻易离开这个家。为啥？因为这些房产、车辆、债务，全都拴在女人自己身上啊！万一感情破裂，女方拍拍屁股走人？那她背着一身贷款怎么办？孩子怎么办？这些现实问题像一道道枷锁，让这段婚姻想散都散不了。效果如何？立竿见影。据传这位妻子如今对待丈夫，简直到了无微不至的地步。男人出门打个五块钱的小麻将，她都寸步不离地跟在后头。你说她是监视吗？不，她这是捧在手心里怕摔了。因为这位妻子心里明白得很，千万不能把丈夫惹毛了。万一男人一气之下拂袖而去，拍拍屁股走人，留下的一屁股债可就是她一个人的了。于是我们看到一幅奇特的画面：丈夫在家里横着走，妻子永远和颜悦色，从不争吵，事事忍让，处处迁就。寻常夫妻吵架拌嘴是家常便饭，这个家里却风平浪静。不是感情有多深厚，是女方输不起。有人说，这招够狠够绝，堪称婚姻里的顶级智慧。表面上是男人吃亏，实际是把主动权牢牢攥在了自己手里。你细品，这正是兵法里讲的“以退为进”。他把所有财产都让出去，看似一无所有，实则让妻子变成了那个“走不掉”的人。可换个角度想想，这样的婚姻还有多少真情可言？两个人过日子，靠的是相互信任、彼此扶持。如今一个算计着不让对方跑，一个担心着对方离开，同床异梦，各怀心思。这样维系下来的感情，就像沙子上盖的房子，看着光鲜，根基不稳。婚姻本是两个人搭伙过日子的港湾，不该变成互相提防的战场。用算计换来的安稳，终究不是长久之计。真感情从来不是拴出来的，是处出来的。这位男士的“妙招”，看似聪明绝顶，实则输掉了婚姻里最珍贵的东西，真心。各位觉得呢？

两性专家：当婚姻熬到生不如死，女人一旦遇见暖男，是出轨还是自救？女人一旦心彻底凉透，瞅明白自己这桩婚姻早就烂到根里，没药可救，天天困在家里熬日子，活得生不如死，看不到一点光亮。偏偏就在这个时候，身边冒出来一个知冷知热，懂得心疼人的男人，外人上来张嘴就骂，说这个女人不守本分，婚内出轨。这可不是什么简简单单的变心出轨。对已经熬到绝境的女人来讲，这就是一场自救，是憋了多少年委屈，为了挣脱苦海，拿后半条命去拼一把。在原来的家里，流泪自己擦，委屈自己咽，累死累活操持老小，丈夫冷眼旁观，看不见你的辛苦。吵架冷战是常态，指责嫌弃天天都有，你的情绪没人顾及，你的苦楚没人放在心上。长年累月的冷落，早就把一腔热血彻底浇凉，忽然出现一个男人，愿意听你唠唠心里的苦，懂得体谅你的疲惫，就那么一点点温存，在黑暗里就是一根救命稻草。饥寒交迫的人，看见一点火光，谁不想伸手抓牢？千万不要觉得抓住一个男人，就能逃出泥潭。太多男人的温柔体贴，专挑女人脆弱的时候上演，嘴上甜言蜜语哄着你，未必是真心拉你上岸，说不定就是趁你落魄，过来捞一把便宜。真正能救你的从来不是另一个男人。先攒够离开烂婚姻的底气，先把自己活明白，不靠任何人施舍温暖，不用慌慌张张押上余生去赌。指望靠着别的男人改写命运，到最后大多都是，刚爬出一个火坑，转身又跳进另一个深渊。

女人婚后日子过得是苦是甜，就看这三点，骗不了人。第一，家里的钱财，你能不能说上话。手里能不能攥得住钱，在家有没有经济话语权。女人手里有钱，腰杆才能挺得直，钱攥不到自己手里，处处看人脸色，说话都没有底气，谈什么安稳幸福。第二，两口子吵架之后的态度。不管是谁先挑起矛盾，是谁对谁错，吵完他愿意静下心好好跟你坐下来沟通，不甩脸冷暴力，不躲出去逃避问题，最怕吵完架男人闷头冷战，十天半个月不理你，把你晾在一边独自煎熬，委屈全往自己肚子里咽。第三，愿意抽出时间陪着你。肯陪你做你喜欢的小事，不会敷衍你的喜好，不是嘴上甜言蜜语哄着你，行动上躲得远远的。如果这三样全都占齐，恭喜你，真的嫁对人了。都说一段好的婚姻，是女人一辈子的救赎，从前原生家庭积攒下的委屈、心酸和遗憾，都会被婚姻里这份踏实安稳，一点点抚平治愈。可三样缺上一样，日子就少不了磕碰，要是三样一样都沾不上，那这段婚姻不但治愈不了你，只会不停消耗你。

中国小仙女在网上苦口婆心劝外国姑娘：“跟中国男人结婚必须索要彩礼，这是你应有的价值！”没想到外国姑娘根本不领情，当场回怼句句见血：“我们结婚是因为爱情，拿着钱才肯同房睡觉，这和出卖身体有什么区别？”信源：大树乡谈——嫌中国女性要求高,想娶不要彩礼的外国人?别做梦了一名外国姑娘在社交平台上分享自己和中国男友的恋爱日常，视频里两人感情甜蜜，正筹备着走进婚姻殿堂。本来是一条满屏粉红泡泡的幸福视频，评论区却突然杀出了一位热心的中国网友。这位网友打着“为你着想”的旗号，在大段留言里苦口婆心地劝告外国姑娘：“你可千万别傻乎乎地直接嫁了，跟中国男人结婚必须得要彩礼！少说也要个几十万，再让他把房产证写上你的名字，不然你以后在婆家根本没地位，纯粹是免费倒贴！”本以为这是一番跨越国界的心疼与指点，没想到外国姑娘看完之后大受震撼，甚至感到深深的荒谬。她没有客客气气地敷衍过去，而是直接录了个视频公开回应。她对着镜头非常不解地反问：“我们两个人是因为彼此相爱才决定组建家庭，双方都是平等的。如果我结婚还要向他索要一大笔钱，拿了钱才愿意跟他生活、跟他睡觉，婚姻难道是一场商品买卖吗？”这段回应的截图和视频很快被搬运到了国内各大社交平台，瞬间炸开了锅。评论区里直接演变成了一场观点激烈碰撞的大混战。不少网友看完直呼“痛快”，觉得外国姑娘这一记耳光打得响亮，直接扯下了某些人打着“安全感”旗号进行利益索取的遮羞布。大家纷纷留言赞叹外国姑娘三观正，认为婚姻本来就该建立在纯粹的感情和共同奋斗的基础上，而不是一开口就把对方当成提款机。不过，评论区里也有不少持反对意见的网友。一些国内女性网友站出来反驳，认为外国姑娘站着说话不腰疼，根本不了解国内的实际国情。在她们看来，彩礼从来不是什么“卖身钱”，而是男方家庭表达诚意的一种方式，更是女性在面对生育风险、职场歧视以及婚后家庭付出时的一份现实保障。如果没有彩礼和房产加持，万一以后感情出问题，女性在婚姻里往往处于绝对弱势，很容易落得个一无所有的下场。这场看似偶然的隔空对骂，实际上把两种截然不同的婚恋观赤裸裸地摆在了台面上。在西方很多国家，年轻人的婚姻观念普遍偏向独立和个体化。男女双方谈婚论嫁时，很少会让父母掏空积蓄来为自己的婚礼买单，买房买车更是两个人婚后共同打拼的事。在他们的认知逻辑里，收受巨额财物才肯结婚，简直就是对人格和爱情的侮辱。反观国内的很多地方，彩礼早已超出了最初“缔结婚约礼仪”的范畴，在不少地区演变成了沉重的经济枷锁。从“万紫千红一片绿”到“三十万起步、城里一套房”，居高不下的彩礼标准压得很多普通家庭喘不过气来。不少本该修成正果的年轻情侣，最终倒在了谈婚论嫁的临门一脚上，因为几万块钱的彩礼差价搞得两家反目成仇、分道扬镳的戏码每天都在上演。这种观念上的巨大差异，在如今越来越多的跨国婚姻里体现得尤为明显。现在很多在短视频平台上分享生活的“洋媳妇”，在谈到彩礼时态度往往高度一致。不少外国姑娘跟中国小伙结婚时，不仅不要彩礼，甚至连婚礼都搞得极其简单，两个人租房过日子照样甜甜蜜蜜。有些中国公婆原本准备好了一大笔彩礼钱，结果外国媳妇听完吓了一跳，硬是死活不肯收，反而觉得长辈给这笔钱是对她们独立能力的否定。随着年轻一代观念的变化，国内的婚恋风向也在悄悄发生改变。越来越多的九五后、零零后开始重新审视彩礼的意义。有些年轻人选择和父母抗争，推行“零彩礼”或者“双向奔赴”的新式婚礼，双方家庭各自象征性地给点启动资金，全部留给小夫妻作为创业或生活基金。说到底，无论是外国姑娘眼里的“爱情至上”，还是国内传统观念里的“物质保障”，婚姻的核心永远是两个人能否同舟共济。把婚姻当成敛财的筹码，或者把物质完全排除在生活之外，走得太极端都难免碰壁。这场关于彩礼的论战或许还会继续下去，但它至少让更多人开始思考：当抛开那些昂贵的附带条件时，我们究竟是为了什么而走进婚姻？

这世上最好的夫妻，不是甜言蜜语，是危难时刻，愿意用自己的健康，托住爱人的生命。阿忠患上肾病，身体一天比一天差，等待肾源的日子煎熬又漫长。妻子小梁，毫不犹豫站出来，做了配型检查，愿意捐出自己的一颗肾脏，救丈夫的命。手术顺利做完，熬过漫长恢复期，终于等到阿忠可以出院的这天，刚好临近中秋。病房里，小梁笑着走到丈夫身边，轻轻抚摸他的额头。所有人都以为只是普通的出院团聚，没想到阿忠早就在口袋里藏好了惊喜。他慢慢拿出准备很久的戒指，递到妻子面前。小梁看着戒指，瞬间红了眼眶，眼泪止不住往下掉，紧紧抱住丈夫。她哽咽着说，我只想要你好好的。阿忠看着妻子，话语沉甸甸：一个生命，两个人共担。小梁说，以前老公是我的依靠，现在他成了我的软肋，夫妻同心，什么难关都能扛过去。熬过手术、熬过疼痛，他们终于可以一起回家，陪着孩子，好好过一个团圆中秋。网友看到后评论说：看完直接掉眼泪，愿意捐肾，这哪里只是爱人，是愿意和你共担生死的亲人。也有的网友说：多少夫妻大难临头各自飞，这一对反过来，妻子拼着自己身体救丈夫，太难得。还有的网友说：戒指不贵重，但这份心意重千斤。最好的婚姻，就是你为我舍命，我记你一生。更有网友表示：不是秀恩爱，是生死之后才懂的珍惜，中秋团圆，祝福他们往后平安健康。这个社会上，总有人说夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞。可这对夫妻打破了这个偏见。捐肾不是小事，要承担手术风险，要忍受术后漫长的恢复疼痛，是实打实拿自己的健康，去换爱人活下去的机会。小梁不是一时冲动，她心里清楚手术的风险，但她舍不得丢下丈夫。而阿忠也没有把妻子的付出当成理所当然，记着这份救命之恩，悄悄准备戒指，好好珍藏这份情义。婚姻从来不是靠鲜花和情话撑起来的。平日里的甜不算本事，大风大浪面前，有人愿意站在你身边，愿意和你一起扛，这才是婚姻真正的模样。没有什么轰轰烈烈的誓言，就一句夫妻同心，就一个生死相依的拥抱。很多人追求物质、追求新鲜感，却忘了，人生最珍贵的财富，是有一个愿意和你共担生死的人。他们经历过生死考验，往后的日子，一定会更加懂得珍惜彼此，好好守护这个家。爱不是嘴上说说的承诺，危难来临，愿意拿自身健康守护你的人，才是真心。素材来源：粤TV

弟弟要是拿了这笔钱，姐姐、姐夫的婚姻就要亮红灯了

男的在外面有人了。女的发现了，闹了三个月，差点离。后来没离。现在过了五年，外人看着挺好。我问那女的：你真原谅他了？她说：原谅谈不上。我就是想通了。我过我自己的。他爱咋咋地。这话听着冷。但你细想，这可能是大部分“修复”的真相。不是修好了。是不修了。一、嘴上说“信你了”，心里装的是监控。出轨之后，说“我信你”，那是骗自己。你信吗？半夜醒了看他手机。他洗澡的时候你翻他微信。他加班晚回来半小时，你脑子里已经演完一部电视剧。这不叫信任。这叫监管。你把自己活成了一个稽查员。他把自己活成了一个犯人。有人说，时间长了就好了。对，时间长了，你可能不查了。不是信了，是累了。原谅是嘴上的事，信任是命的事。嘴能闭上，命改不了。有一组数据挺扎心：超过一半的夫妻在发现出轨后会尝试复合，但真正能修复到正常状态的，连10%都不到。为什么？因为大部分人说的“我原谅你了”，只是把账挂起来了，没销。二、背叛的人，干的活比被背叛的人多。有些男人出轨之后，说一句“我错了，翻篇吧”，就指望这事过去了。过不去。你要翻篇，你得先让人家把这一页看完。有研究者调查了3429个人，发现出轨后能走下去的夫妻，那个出轨的人干了什么？反复给保证。回答对方所有的问题。不跟出轨对象再联系。接受对方一遍一遍地问、一遍一遍地哭。这四件事，做到了，93%的夫妻成功度过了危机。做不到，基本都散了。他说“翻篇吧”，你就知道，这页翻不过去。能翻篇的人，不怕你翻。你提一万遍，他接一万遍。他要是烦了，你就知道，他心里那本账，跟你不是同一本。三、再犯的概率，比你想的高。有人问：那原谅了，他就不会再犯吗？我讲个数据。2017年，丹佛大学的研究者追踪了484个人。发现出轨过的人，下一次再出轨的概率是没出轨过的人的三倍。出轨这事，有第一次，就有第二次。不是诅咒，是概率。你赌的是“他不会”，他赌的是“你心软”。你赢了，日子过下去。你输了，再来一遍。四、最怕的不是出轨，是被当傻子。被出轨的人，最难受的是什么？不是他睡了别人。是他睡了别人之后，你开始怀疑自己。你是不是不够好？你是不是不够漂亮？你是不是太敏感了？他出轨，你变成了那个“整天疑神疑鬼的人”。他跟别人说：你看，她就这样，天天查我。他出轨不可怕。可怕的是他出轨之后，你变成了那个“有问题的人”。有个词叫“关系创伤”。被出轨的一方，会出现类似创伤后应激的症状。反复闪回，失眠，焦虑，不敢闭眼。这不是矫情，是真伤了。五、能修，但你得知道修的是什么。所以，能修复吗？能。但修出来的，不是原来那个东西了。不是“他以前对你好的样子”。是一个新的东西：你知道他是什么人，他知道你底线在哪，两个人签了一份没说出口的合同，继续过。修好的碗，装水不漏。但你看得见那道缝。有人统计过，大概70%的出轨者和36%的被背叛者说，出轨之后关系反而更好了。听着挺励志对吧？但我得说句实话。这个数据是从专门搞修复的社群里调查出来的，那些人都还在努力修复，本身就筛选过了。那些散了的、放弃的，根本没被统计进去。所以别拿这个数据安慰自己。你要是能接受那道缝，就过。接受不了，就散。最怕的是，你天天盯着那道缝，日子也不过了，人也不放了。那叫拿别人的错，罚自己一辈子。清醒的人，看明白一个事。出轨的婚姻能不能修，不取决于你有多爱他，也不取决于他有多后悔。取决于你能不能接受一个带补丁的东西。能修，但修出来的不是原来的。碎了就是碎了。你能接受它碎过，就留着。接受不了，就扔了。别骗自己说“修好了”。你知道那道缝在哪儿。他也知道。你们俩都看见了，还能一起吃饭，一起睡觉，一起老。那就叫过日子。要是天天盯着那道缝，日子也不过了，人也不放了。那不如趁早散伙。别拿别人的错，罚自己一辈子。

婚礼当天，新娘子一句话逼得新郎当场转身就走：“这婚我不结了！”到底说了什么，让满堂亲戚都倒吸一口凉气？大喜的日子，满屋子亲友，新郎已经当众表态“什么都听老婆的”，可新娘偏不罢休，非要当着所有人的面，逼他在自己和父母之间做个选择。她要的不是答案，而是“你必须在我面前低头”的控制感。新郎沉默了几秒，反问了一句：“如果是你儿子结婚，他媳妇也这么问他，你希望他怎么选？”这一句话直接让新娘愣在原地。选儿子，她自己寒心；选媳妇，她自己打脸。怎么答都是错，因为她抛出来的从来不是选择题，而是一道送命题。其实孝顺和疼老婆从来不是二选一。一个真正聪明的女人，不会把丈夫逼到绝境，而是让他心甘情愿地站到自己这边。那些习惯把伴侣和父母放在对立面的人，表面上是在争输赢，实际上既蠢又自私。婚姻是过日子的，不是打擂台；底线一旦碰了，感情也就碎了。有些玩笑能开，有些底线不能碰。你觉得新娘那句话该不该说？评论区聊聊，我等你来杠！奉子成婚的代价新婚心寒婚姻离谱婚礼硬核回击毁了你的婚姻。

我的直觉是：付磊的婚姻破裂和曾有间接关系，没有直接关系，如果付曾没有男女关系，付的老婆一定要安个出轨罪名，并以此各种要挟，那这日子确实过不下去了，如果有任何证据证明他确实出轨了曾，他承担一切后果都是理所当然的事，问题是目前学校调查结果没出，原配也没有任何相关证据，而一众人就给扣上渣男的帽子，现在三四成的离婚率都是男人出轨造成的吗？

王志文有句话，说得很透："夫妻之间，就两件事儿：1、夫妻生活2、金钱。"这句话直白又现实，戳破了很多人不愿直面的婚姻真相。我们总以为，维系婚姻靠爱意、包容和体谅。却不知，所有温柔的感情，都需要现实的支撑。没有身心贴合、没有物质安稳，再深厚的感情，也会慢慢变淡。很多婚姻走到疏离，往往都是栽在这两件小事上。不少夫妻结婚多年，慢慢变成了最熟悉的陌生人。白天各自忙碌，夜晚互不打扰，没有亲密的交流，没有温情的依偎。看似平稳的相处，早已让夫妻间的爱意慢慢消散。更多家庭的争吵，几乎都绕不开金钱二字。日常柴米油盐、生活开销，彼此算计、互相抱怨，琐碎的经济矛盾反复堆积，一点点消磨掉原本的感情。亦舒说：“成年人的爱情，离不开物质打底，离不开身心契合。”亲密，是夫妻独有的温情纽带。是化解隔阂、拉近彼此距离的良药。金钱，是婚姻最踏实的底气。能规避生活大半的风雨与矛盾。没有亲密的婚姻，只剩冰冷的凑合；没有钱财的婚姻，满是琐碎的疲惫。不用觉得世俗，婚姻本就是烟火与温情的结合。甜言蜜语撑不起长久的日子，空洞温柔守不住安稳的生活。经营婚姻从不是刻意制造浪漫，而是养好身心的契合，稳住生活的底气。用心对待彼此，认真打理生活，婚姻才能长久安稳、温暖如初。你觉得婚姻里，夫妻生活和钱谁重要？

婚姻专家：两口子分居、吵翻、离婚冷静期怎么破？只要没拿离婚证，就还有转机！不管你们现在已经分开分居，吵得脸红脖子粗撕破了脸，还是已经踏进离婚冷静期，就等着到期分开。只要你们还没有把离婚证拿到手里，这段婚姻，就还有挽回的机会！好多女人一闹到分居吵架，心立马就慌了，觉得日子彻底到头，只能等着一拍两散。两口子天天冷战不说话，见面就呛，狠话都说尽，仇怨都攒够，还有不少已经提交离婚申请，苦苦熬着冷静期，夜里翻来覆去纠结，到底是放手，还是咬牙将就。记住，撕破脸只是憋了多少年委屈一次性爆发，分居只是两个人暂时躲起来疗伤赌气，离婚冷静期，本来就是留给你们后悔的缓冲地带。可这个时候千万别犯傻！不要天天追在屁股后面哭闹哀求，不要不停打电话纠缠，翻旧账争个谁对谁错。你越是死缠烂打，哭着挽留，对方越觉得你离不开他，越想着赶紧逃离。先把自己那股焦躁的火气压下去，不要再去指责、谩骂，不要一味卑微讨好。静下心好好想一想，这么多年的矛盾到底卡在什么地方。谁都不敢保证一定能够重归于好，但是只要那本离婚证一天没有盖上章，你们这么多年的情分，就没有彻底了结。先稳住自己，管好情绪，就算最后留不住，也不至于输得狼狈不堪。

我不行了你翅签了lyss出轨对象之一[笑着哭]​​​

这个女生真的很会自欺欺人，再过老公明明出轨，就是一个渣男，她却能够恬不知耻的说是多偶男，这也太会为自己脸上贴金了吧。要是她嫁给的是一个中国男人不知道会怎么闹腾呢。当崇洋媚外达到一定的程度，她们能出卖自己，还能出卖自己的国家

老婆出轨，丈夫做鉴定，发现孩子不是亲生，法院不认可鉴定结果，不允许离婚，随后丈夫选择躺平，老婆离婚，并以鉴定结果争取到小孩抚养权。同时又否决了丈夫的鉴定结果，要求丈夫继续支付抚养费​

女子长相出众，前后经历三次闪婚闪离。第一段婚姻结束之后，她转头嫁给了自己的初恋，第二段感情没能长久，兜兜转转，又再次嫁给了当初的原配丈夫。旁人都感慨，还是原配夫妻最好，本以为历经几番折腾，吃过感情的苦，她会懂得珍惜来之不易的家庭。谁也没有想到，重新复婚回到原配身边还不满一个月，矛盾再次爆发，又闹起了离婚。她总觉得自己长得漂亮，从来不愁嫁，似乎把婚姻当成一场可以随意进退的游戏，合得来就在一起，稍有不顺心就转身离开。几段婚姻来回切换，几个孩子也跟着大人的感情反复折腾。外表的好看是一时的，可婚姻考验的却是责任心和包容心。靠外貌可以轻松开启一段感情，却守不住一段长久的婚姻。结婚不是试错，离婚也不该成为解决矛盾的捷径。一遇到问题就想着换人，不去反思自身，不去学着磨合，无论换多少个人，结局大概率还是重蹈覆辙。再好看的外表，也耗不起反复的分分合合。等到真心被一次次消耗殆尽，最后又还有谁敢来娶。