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听说没？隔壁俄罗斯那边，现在有个“行情”。三十多、四十出头的单身女人，有的离异，有的丈夫在前线……没了。不少还带着个娃。她们活得难，就想找个中国男人，搭伙过日子。最要命的是那句：不要彩礼。只要你对她好，对她孩子好就行。听着是不是跟天上掉馅饼似的？这事有数据。2023年乌克兰籍女性在华居留许可激增240%，俄女比男多一千万，中国适婚男比女多三千万，两边一对接就成了"行情"。2023年全国中俄婚姻登记3.2万对，85%是俄女嫁中男。2024年涨20%，边境城市黑河、满洲里，俄新娘占跨国婚姻八成。但离婚率也高。黑龙江数据显示，中俄跨国婚姻离婚率达27%，比本地高12个百分点。文化差异、语言障碍、生活习惯都是坎儿。"不要彩礼"分情况。边境地区不少俄女愿低彩礼，图中国男人顾家不酗酒。但莫斯科白领月入五万，要求不低，中介费起步三万。签证居留孩子上学也麻烦。这事就是两国婚恋市场错位。俄女图稳定，中男图实惠。但婚姻不是买卖，文化差异家庭矛盾未来规划，哪个搞不定都得散。真想娶，先看自己能不能搞定实际问题，别光盯着"不要彩礼"。

你有没有发现现在很多离了婚的女人都想找个有钱男人说实话你离婚受了伤想找个条件好的男人过点轻松日子谁不想活得体面点儿谁不想被人宠着、疼着、爱着如果你想找个有钱的人家有钱男人图你啥图你年纪大图你经历多还是图你拖家带口一身债呀离婚不是你的错但是离婚之后如果你还在做霸道总裁爱上我的梦那就是你的不对了你仔细想一想你凭什么觉得那些事业有成会爱上一个二婚的女人你嫌前夫没本事没钱可是那些真正有钱有本事的男人他们身边会缺年轻漂亮的姑娘吗这个世界很现实好好珍惜你遇见能爱你的人吧爱不是用金钱能买到的

订婚，直接把老婆扛走。结婚

我和老公已经冷战2个月了，这2个月我都在各地方旅游，昨天，我回我妈那去了，他知道后也去了，我以为他是去哄我的，因为每次吵架都是他先低头，和我道歉，十年来一直如此，可是我没想到，他当着我父母的面，说要和我离婚，然冰箱里还冻着去年他包的荠菜饺子，我妈总说那是他讨好我的“杀手锏”，可现在冰碴子结得比我心里的疙瘩还硬。冷战两个月，我拖着行李箱跑了六个城市，昨天下午终于回了娘家。门没关严，听见我妈在厨房念叨“草莓该买大的”，一回头，他站在门口。手里拎着奶油草莓，蒂上还挂着水珠，我心里那根绷紧的弦突然松了——十年了，每次他低头都是这样，先讨长辈欢心，再趁我不注意拉我袖口，眼睛亮晶晶地说“不气了好不好”。我妈笑着接草莓，他却没动，径直走到沙发边坐下，背脊挺得笔直。茶几上的玻璃杯映出他的脸，没像往常那样挤眉弄眼做鬼脸，只是看着我爸，声音平得像结了冰的湖面：“叔叔，我今天来，是想跟您和阿姨说，我和她，打算离婚了。”我以为我会跳起来质问，可身体像被钉在原地，只能听见草莓盒掉在地上的声音，红色汁液顺着木地板缝漫开，像极了我们第一次吵架时，他摔碎的那个马克杯——当时他也是这样，突然就不哄了，只是蹲下去一片片捡碎片，手指被划出血也没吭声。那时我以为是他气狠了，现在才明白，有些沉默不是退让，是在心里码砖头，一块一块，直到堆成再也跨不过去的墙。我妈端来的热茶在手里晃，烫得我指尖发麻，可我还是盯着他：“十年，每次都是你先低头，这次为什么不能？”他终于转头看我，眼里没有往日的讨好，只有一片空茫：“因为我低头了十年，你从来没问过我累不累。”是啊，我从来没问过。我习惯了他在我摔门而出后追下楼，习惯了他把我爱吃的菜都夹到我碗里，习惯了他在我抱怨工作时说“辞职吧我养你”——我以为那是爱情该有的样子，却忘了他也是个人，会累，会疼，会在无数个我睡熟的夜晚，独自对着天花板发呆。昨天晚上，我妈在房间里哭，我爸坐在阳台抽烟，烟蒂堆成了小山。我躺在自己的旧床上，看着墙上贴着的婚纱照，照片上的他笑得一脸傻气，紧紧攥着我的手，好像生怕我跑掉。原来婚姻里最可怕的不是争吵，是一方把妥协当成习惯，另一方把习惯当成理所当然。现在他走了，带走了那个总爱讨好我的背影，留下一屋子没说完的话和半袋融化的草莓。我该怎么办？或许，先学会问问自己，在这段关系里，我到底有没有真正看见过他？冰箱还在嗡嗡作响，那袋饺子孤零零地躺在冷冻层，冰碴子结了一层又一层，就像我那些被忽略的十年。

离婚的女人的内心真的有这么可怕吗？

不努力怎么结婚

一位婚姻专家令人彻悟的话：“男人要想延年益寿，与身边的女人有很大关系，尤其是娶了什么样的老婆。性子温和的女人，少添心火养精神。和对的女人过日子，没有隔夜的气，没有堵在心口的结。性子火爆脾气大的女人，让男人受累生气肝气郁结身体虚弱。懂得疼人的女人知冷知热善解人意，让男人身上暖和心里舒坦，乐观大气的女人是男人的幸运星，爱抱怨爱计较攀比的女人是男人的灾星。男人取个好老婆幸福长寿，否则损命短寿。”清明这天，陈伯醒得比往常早。窗外在下细雨，空气里有泥土和嫩草的气息。他侧过身，看见妻子秀琴还在睡，呼吸轻缓均匀。五十三岁的人了，睡觉时还会无意识地蜷缩着，像只温顺的猫。厨房传来轻微响动时，陈伯已经洗漱完毕。秀琴系着碎花围裙在灶前忙活，锅里煮着小米粥，案板上放着洗净的荠菜。昨天他们去郊外采的。她回头看见他，笑了笑：“醒了？粥马上好，你先坐着。”陈伯在餐桌前坐下，看妻子把粥盛进青瓷碗，粥面上凝着一层厚厚的米油。她又从蒸锅里拿出两个馒头，一碟自己腌的萝卜条，脆生生的淡黄色。“清明要吃荠菜，我焯了水凉拌，你尝尝。”她说话总是这样，温温的，不紧不慢。陈伯慢慢喝着粥。他想起了二十年前。那时候他的妻子不是秀琴，是另一个女人。漂亮，能干，也像一团永远在燃烧的火。早餐总是激烈的序曲，要么嫌他起晚了，要么抱怨馒头蒸硬了，要么突然提起谁家换了新车。那些清晨，他吃得如鲠在喉，胃里像塞了块石头，出门时胸口堵得发慌。体检单上的箭头一年比一年多：脂肪肝、高血压、心律不齐。离婚后的第三年，他遇到秀琴。结婚后，日子像从急流进入了平缓的深潭。秀琴从不大声说话，生气时最多沉默一会儿。她记得他胃不好，做的饭菜总是软烂温热；知道他睡眠浅，每晚给他热一杯羊奶。有次他工作上受了冤枉气，回家脸色铁青，秀琴什么也没问，只是泡了杯菊花茶放在他手边，然后坐在一旁织毛衣。那件毛衣织了整整一个冬天，针脚细密均匀，像她给他的日子。饭后，雨停了。他们出门散步。小区里的樱花开了，粉白的花瓣落了一地。秀琴走得很慢，不时停下来看路边新开的野花。陈伯看着她被风吹起的几根白发，心里忽然很满，很软。他想，幸福原来不是轰轰烈烈的东西，而是早上起来有一碗温热的粥，是生气时有人给你泡杯茶，是散步时有人指给你看一朵蒲公英。是这些细小的事，一天天，一年年，把你心里那些皱巴巴的角落，都熨得平平展展。他想，所谓延年益寿，大概就是这样。心里没有火气，胃里没有堵着的东西，手里牵着一个人的手，走在一条不着急的路上。《黄帝内经》：“怒伤肝，喜伤心，思伤脾，忧伤肺，恐伤肾。”暴躁的妻子激发“怒”伤肝气，爱攀比的妻子引发“思”虑过度伤脾胃，悲观的妻子带来“忧”郁损肺金，而温和知心的妻子则营造“喜”悦安宁护心脉。男性作为家庭主要压力承载者，其健康本质是长期情绪代谢的结果。娶对妻子，等于获得一个可持续的“情绪净化系统”，从源头减少身心毒素积累，这比任何补药都更能筑牢长寿根基。智慧的男人懂得，选择伴侣不仅是选择爱情，更是选择后半生的舒适日子。真正养生应从婚姻源头把控，选择能带来情绪滋养而非消耗的伴侣。你觉得男人的寿命与所娶的女人关系大吗？

别看何晴外表光鲜亮丽，可也是一个苦命的女人。她十九岁失去父亲，她的母亲也得脑出血离开了她。后来她和妹妹相依为命，独自挑起家里的大梁。为了养家她吃了很多苦。而且她的婚姻很不幸福，几段感情经历让她心力憔瘁，后来她独自一人带着儿子生活。尤其最近几年她被病痛折磨，和病魔作斗争十多年，不是一般人能承受的。她虽然离婚了，但是她尽量不让儿子许何感受到离婚，何晴想给他一个完整的家。她怕儿子受伤害。这个女人一生命运多舛，虽然她离开了，但是她在荧幕上朔造的人物形象永远留在我们心中，何晴一路走好，原天堂没有病痛。

现在这二婚女人都改套路了，他不要彩礼了，因为二婚女人要彩礼，他没有正当性，是不是男人一听你二婚女人，你还要彩礼就撤了啊，就不搭理他了，于是呢，他说他有外债，你看看能不能帮我还了这个外债呀，比彩礼要狠，因为外债你帮他还了这笔钱就彻底成了泼出去的水，连个像样的名头都没有。彩礼好歹是明面上的婚嫁礼数，走的是双方家庭认可的流程，有来有往还能说道说道。可外债这东西，看不见摸不着，你甚至说不清这钱到底花在了哪里。有人说这是二婚女人的“聪明”，换了个名头规避了彩礼的争议。可说白了，这就是换汤不换药的算计，甚至比要彩礼更让人膈应。彩礼是婚前谈好的条件，愿打愿挨；外债却是把隐性的包袱，猝不及防就甩了过来。我老家就有个亲戚，二婚时遇上这么个女人。对方说自己做生意亏了十几万，哭着说日子过不下去，话里话外都盼着他伸把手。亲戚心软，想着成了一家人就该共患难，东拼西凑帮她还了债，结果没过仨月，人就跑了。更离谱的是，有些外债根本就是子虚乌有，纯粹是编出来的幌子。你要是不帮着还，她就说你没诚意，不是真心想跟她过日子。你要是帮着还了，她转头就可能找下一个目标，把你榨干了就抽身。其实不止二婚女人，这套路放在谁身上都够狠。彩礼的本质是男方对女方的尊重和补偿，讲究的是你情我愿。可外债这种捆绑式的索取，早就偏离了婚姻的初衷，满是算计和功利。也不是所有二婚女人都这样，更多的人是想踏踏实实找个伴。她们经历过一次失败的婚姻，更懂珍惜，不会把钱看得比感情还重。真正想过日子的人，只会跟你谈未来，不会一上来就跟你谈外债。最怕的就是那种把婚姻当成跳板的人，眼里只有利益没有情分。男人也别觉得二婚女人就该低人一等，不用给彩礼就捡了便宜。天上不会掉馅饼，那些看似让步的背后，可能藏着更大的坑。婚姻的根基从来都是真诚，不是算计。不管头婚还是二婚，奔着好好过日子去的，才值得掏心掏肺。要是一开口就是钱和债，这样的缘分，不如趁早散了。各位读者你们怎么看？欢迎在评论区讨论。、/

两性关系，6条赤裸裸的真相。1、没结过婚，再怎么玩，也是小姑娘，结过婚长的再清纯也是二婚。2、如果你是一个老女人，一个帅气的小鲜肉主动接近你，你说他图你温柔可爱，那是自欺欺人这话听着扎心，却戳破了很多人不愿承认的现实。小鲜肉的殷勤背后，要么是图你的资源，要么是图你的钱财，唯独不会是图你人老珠黄的温柔。毕竟成年人的世界里，所有的靠近，都藏着不为人知的目的。3、男人嘴上说着喜欢素颜的女人，可真遇上了，还是会对精致打扮的姑娘多看两眼。素颜是加分项，却不是必杀技，没有哪个男人会拒绝一个漂亮又懂事的女人。别信什么“爱你素颜的样子”，那不过是他没见过你精心打扮的模样。4、女人不要轻易和男人谈钱，一谈钱就能看清他对你的真心。愿意为你花钱的男人不一定爱你，但不愿意为你花钱的男人，一定不爱你。钱不是检验爱情的唯一标准，却是最直接的标准，连钱都不舍得为你花，还谈什么真心。5、两性关系里，新鲜感永远比不过归属感。那些轰轰烈烈的爱情，大多败在了柴米油盐的琐碎里；那些看似平淡的相处，反而能走到最后。新鲜感是一时的，归属感才是一辈子的，别为了一时的刺激，弄丢了那个愿意陪你过日子的人。6、无论是恋爱还是婚姻，经济独立的人永远有话语权。女人伸手要钱的日子，注定会过得卑微；男人没有经济能力的婚姻，注定会充满矛盾。经济基础决定上层建筑，这话放在两性关系里，同样适用，你有赚钱的能力，才有谈条件的底气。这些真相看着残酷，却都是过来人用血和泪换来的经验。两性关系从来不是靠甜言蜜语维系，而是靠价值互换和相互体谅。你有价值，别人才会珍惜你；你足够优秀，别人才不会离开你。别再傻傻地相信爱情里的童话，成年人的世界里，没有那么多无缘无故的爱。你要做的，不是去奢求别人的爱，而是努力提升自己，让自己变得值得被爱。毕竟，最好的两性关系，是势均力敌，是你很好，我也不差。各位读者你们怎么看？欢迎在评论区讨论。

一切都是缘分注定。事实就是如此的狗血，更像是老天给你开的玩笑。何晴的身上有着非一般演员的魅力，一度让许亚军鬼迷心窍，但是就是这演员的特质，却成为他们两人婚姻的绊脚石，成为他们离婚的根本原因。95年那年，许亚军恋上了何晴，那种爱让许亚军重新感受到了初恋的味道，为此许也是不顾妻子的张稀的挽留，毅然决然的选择了离婚。离婚后的许亚军也是扭头和何晴登记结婚，两人也是有了爱的结晶，但是仅仅两年后，因为丈夫和妻子之间的观念不统一，他想让何晴做家庭主妇，但是何晴何尝不想放弃自己的事业，还是喜欢演戏，不愿意放弃自己的事业，无奈最终的出路，只有选择了离婚。

郝平说：“有一次我和我太太吵架吵到要离婚，我太太就给她爸爸打电话，想让她爸劝劝我。”结果我接起电话就说，‘你是谁呀！你来电话我就非得接呀，再见！’然后就把电话给挂了。这番话出自郝平早年参加的一档访谈节目。彼时他已凭借《蜗居》《全家福》等作品崭露头角，荧幕上多是稳重靠谱的形象。这番“怼岳父”的经历一出口，现场观众都笑了，主持人也追问后续。郝平一脸懊悔地解释，那是他刚结婚没几年，事业还在起步阶段，经济压力大，脾气也格外急躁。那天吵架的导火索，只是一件小事——他加班到深夜回家，看到太太没给自己留饭，还在客厅追剧。疲惫叠加着焦虑，他当场发了火，太太觉得委屈，两人越吵越凶，最后竟扯到了离婚。太太哭着给岳父打电话，刚好郝平气头上，一把抢过手机接了起来。他当时脑子一热，根本没听出电话那头是岳父的声音，张口就来了句呛人的话。挂完电话，太太又气又急，指着他说：“那是我爸！你怎么能这么说话！”郝平这才反应过来，瞬间懵了，刚才的火气全被恐慌取代。他愣在原地半天，结结巴巴地说：“我……我没听出来，以为是你朋友劝和的。”当晚两人没再吵架，却陷入了冷战，郝平一夜没睡，满脑子都是怎么跟岳父道歉。第二天一早，他买了一大堆礼品，拉着太太就往岳父家赶。一进门，他就对着岳父深深鞠了一躬，诚恳地说：“爸，对不起，昨天是我混账，我不该那么说话。”岳父倒是没摆脸色，只是叹了口气，让他坐下慢慢说。岳父说：“我知道你压力大，年轻人火气旺可以理解，但夫妻之间哪有不吵架的？”“吵架归吵架，不能说伤人的话，更不能提离婚，两个人过日子，要互相包容。”岳父的话没有指责，却让郝平更加愧疚，他当场向太太也道了歉，承诺以后再也不轻易发脾气。从那以后，郝平真的改了很多，遇到事情不再急着发火，而是学着冷静沟通。他还特意买了个小本子，记下自己容易暴躁的时刻，事后复盘问题出在哪。有一次拍戏间隙，同事因为道具问题争执起来，他还主动上前调解，劝大家冷静沟通。同事都打趣他：“郝老师，你现在脾气也太好了，跟以前完全不一样。”他总会笑着说：“是我岳父给我上了一课，让我懂了包容和尊重的重要性。”后来每逢过节，郝平都会主动带着礼品去看望岳父，陪老人聊天吃饭。岳父偶尔还会拿当年的事调侃他：“现在还敢挂我电话吗？”郝平总会笑着摆手：“不敢了不敢了，当年是我太不懂事，您别往心里去。”随着事业越来越好，郝平的心态也愈发沉稳，和太太的感情也越来越深厚。他常说，婚姻就像打磨石头，难免有摩擦，只有互相包容，才能越磨越光滑。信源：著名男星郝平:与上海妻子吵架,岳父一招让他不再犯“浑”-细品名人

“没本事”这三个字已经成了很多女人嘲讽男人的专用名词，只要男人反驳两句，他们立马搬出这句话怼你，某些男人确实也被怼得无言以对。喜欢说男人“没本事”的女人基本有这些特点:文化层次低、收入少、独立性差、爱抱怨……这种女人其实手里没有多少牌，也就是没有多少能力，更谈不上有本事，但是为了能和男人平起平坐，她们想方设法把所有的问题甩锅给男人，于是，“没本事”成了她的杀手锏。你说她败家，她说你没本事，养不起老婆；她骂你可以，你还嘴不行，因为你没本事，只会家里横；她月入三千，你月入一万，结果还是你没本事。有意思，一个真正没有本事的人骂另一个比她更优秀的人“没本事”，这种话怎么好意思说得出口？情感婚姻

为什么现在结婚率这么低？以前结婚：组队打怪，抱团取暖现在结婚：开盲盒遇坑，还得自带装备——男生想找个田螺姑娘包圆家务带娃，结果姑娘们都成了职场花木兰；姑娘想找个并肩战友共扛房贷，结果小伙们还在凑首付的路上挣扎，最后大家一拍两散：算了，单排也挺好，至少不用分装备！

我有一种感觉全网最奇葩的就是楠莉的两个儿子母亲出轨嫁给范曾，两儿子也都嫁过来关键是楠莉出轨了，两儿子也是大小伙了，什么都知道的情况下，还愿意跟着母亲来范家。更丢人的是自己的亲生父亲不认还改姓范，太没骨气了，这不是件光彩的事。看吧，改姓又咋，他们母亲走了，这两个继子本来想着会分点资产呢，结果呢？被扫地出门！更丢人！

好朋友，昨天离婚了。我问她，婚姻30年，非离吗？她说，儿子考了公务员，收入稳定，她没有顾虑了。她想为自己活了。我问她：财产呢？她答，她净身出户，房子是他买的，已经过户给儿子，他可以住。至于存款，她也不知道他有多少钱。他拿出20万给儿子。我问：他再婚呢？她说，公证了协议，再婚他就搬出去。我听着她平静的语气，心里却像被什么东西轻轻撞了一下。30年的日子，像本翻旧了的书，她居然说放就放了。昨天接到她电话时，我正在给绿萝浇水，水珠顺着叶片滚到窗台，像没接住的眼泪。她声音很轻，说“离了”，尾音飘在空气里，和我手里的水壶一起顿住。我们认识快四十年，从扎羊角辫的年纪到现在鬓角有了白霜，她总说“等儿子稳定了就好”——这句话，我听了至少十五年。约在常去的咖啡馆，她穿了件浅蓝色针织衫，是去年我送她的生日礼物，以前总说“带娃穿这个不方便”，今天袖口平平整整。我搅着咖啡，没忍住先开口：“30年，真非离不可？”她抬眼看我，睫毛上沾了点阳光，“你记得小宝小时候发烧吗？”——这是她第一次叫儿子“小宝”，而不是“我儿子”或“那个臭小子”。“怎么不记得，你抱着他跑了三条街找诊所，鞋跟都掉了一只。”“那天晚上我坐在急诊室，看着他烧得通红的小脸，心里只有一个念头：我不能倒下，他还没长大。”她顿了顿，端起杯子抿了口，“现在他考上公务员，上个月发了第一笔工资，给我买了支护手霜，说‘妈你别总用洗洁精洗手了’，我突然就觉得，那根绷紧了三十年的弦，断了。”“那财产呢？”我声音有点发紧，想起她总说“房子是他婚前买的，存款在他卡上”。她笑了笑，手指无意识摩挲杯壁，“房子早过户给小宝了，他说‘妈你住这儿，我爸也能住，反正我单位有宿舍’；存款我没问，他拿了20万给小宝，说是‘结婚备用金’，我觉得够了。”“那他要是再婚呢？”我追问，像替她攥着最后一点顾虑。“公证过了，”她从包里拿出张折叠的纸，边角有点毛边，“他再婚那天，就从这个房子搬出去。”我看着她手里的协议，忽然发现她指甲修剪得很整齐，涂了透明的护甲油——以前她总说“干活的手，涂那个干嘛”。她说话时眼睛亮亮的，不是哭红的那种亮，是像蒙尘的镜子被擦干净了，能照见窗外的云。我心里像被什么东西轻轻撞了一下，不是疼，是空落落的，又有点松快——原来有些人的“放下”，不是突然的决裂，是无数个“等一等”的日子里，早就把该打包的回忆、该卸下的责任，都悄悄整理好了。我以前总以为，婚姻走到最后要么是撕心裂肺的吵，要么是相濡以沫的暖，却忘了还有一种可能：像她这样，把日子过成一本翻旧的书，每一页都写着“为你”，直到最后一页，终于写下“为我”；不是不爱了，是爱到把对方和孩子都送到了安全的地方，终于敢回头，看看自己站了三十年的路口，原来还能拐弯。事实是小宝的工资卡、那支护手霜、单位宿舍的钥匙，这些具体的“稳定”，像一块块砖，终于砌成了她离开的台阶；推断是她不是突然想通，而是从儿子第一次自己洗袜子、第一次说“妈我来吧”开始，就在心里默默计数，等一个“可以走”的信号；影响是现在她提起“家”，不再说“我们家”，而是“小宝的房子”，说“我”的时候，声音比说“我们”时更清晰。短期看，她净身出户，好像什么都没得到；可我看着她走出咖啡馆时，脚步比平时快了半拍，路过花店时多看了两眼康乃馨——以前她从不买花，说“不如买把青菜实在”。长期来说，或许她会开始学广场舞，或者报个老年大学的书法班，那些年被“妻子”“妈妈”盖住的“她自己”，终于要露出本来的样子了。当下能做的，大概就是别问“值得吗”，只说“以后想逛街随时叫我”，有些选择，当事人心里的秤，比旁观者的眼睛准得多。回家路上，我又想起她说“30年的日子像本翻旧的书”，当时我没接话，现在忽然懂了：那本书不是被丢弃了，是她终于敢合上书页，把书签夹在“母亲”那章的末尾，然后翻开了下一页；虽然纸页还泛着黄，边角也卷了，但至少，这一页的作者，是她自己。

这对中非情侣还是蛮幸福也让人蛮羡慕的，两人结婚12年，生了三个颜值超高的中非混血小宝宝，一家人其乐隆隆，每天过的都很开心，很充实，而且三个小孩都拿到了中国国籍，这么幸福的异国恋，估计是很多中国女生所梦想的，现在很多女生渴望交往外国男朋友。一方面是觉得外国男生阳光帅气，另一方面是觉得生出来的混血宝宝会更加漂亮，更加洋气，当然，这只是一部分中国女生的想法，并不代表全部女生都喜欢交往外国男朋友。非洲婚姻混血婚姻

一女生把老公每晚等她出浴室的六件小事发上网。吹头递睡衣擦发尾抱肩膀陪聊天递护肤品，一条不落。她说这是俩人冷战后自定的爱情暗号，谁先伸手谁就先低头。评论区瞬间炸成两派，一边狂喊“这才是婚姻”，一边吐槽“任务式亲密太窒息”我看视频里那男的笑得挺真，毛巾往手腕一搭就蹲下去擦地，动作熟练得像练过。女生说她也回礼，夜宵按摩一样不少。仪式感这玩意儿，有人当糖吃，有人当药喝，关键得双方都咽得下去。把日子过成打卡确实累，可要是连卡都懒得打，散伙饭也就不远了。愿意蹲下去给你擦发尾的人，也许不会说情话，却能把日子过成诗。

三婚少妇与95后小伙的爱情，喜欢与年龄无关！社会百态婚姻五六十岁的爱情中老年人恋爱

男人太狡猾了睡觉找身材好的谈恋爱找好看的结婚找好骗的啥好事都让你们占了

高龄男士啥时候最丢人？没有老婆不丢人，（缘分到了就水到渠成）没有孩子不丢人，（结婚了就自然而然有）没有房子不丢人，（还有时间努力）没有车子不丢人，（还能够再奋斗）没有工作不丢人，（暂时性的）没有积蓄不丢人，（付出劳动会有的）穿旧衣服不丢人，（干净整洁可以的）承认自己的缺点不丢人，（改正就好了）窝里横最丢人，不讲信用最丢人，不诚实最丢人，沉迷黄赌毒最丢人，借钱不还的最丢人，不尊重别人最丢人，不上进最丢人，想不劳而获不付出努力劳动的最丢人。

大家发现没婚姻这个事情真的很奇妙就像二次投胎，37岁的徐萌和87岁的范曾才结婚一年多吧！往后余生，再也不用为了生活四处奔波了。只需要陪着老爷子走完人生最后的时光，然后再把小儿子抚养成人就行了！这段婚姻就算饱受争议，这次的官宣就算舆论再大，那也改变不了什么事实。而且老爷子也说了，要断绝和女儿还有继子的关系，明摆着就是要把自己的一切都留给徐萌和孩子了。而且应该也不会有啥私生子了，毕竟老爷子这么喜欢儿子，有的话，估计也不会再生了吧！大家说说，徐萌这一把，应该是稳了吧？不管这里面是不是真的有爱情，这一生估计都值了吧？

如果还找不到媳妇，不要怪啥，从自身找原因。范增取了4位妻，87岁再得一子，好精力！第一任妻子，林岫，1963-1968年，维持5年婚姻。第二任妻子，边宝华，1971-1993年，22年婚姻。第三任妻子，1993-2021年，28年婚姻。第四任妻子，徐萌，比范增小50岁，2024年结婚，刚生一个儿子。艺术家真的活得年轻啊，87岁还搞出一个娃来。这让很多年轻人都自叹不如吧，说找不到媳妇的，那都得从自身找原因了。

发现了吗？夫妻之间就8件事：1.睡好一张床，吃好一锅饭，唠好一段嗑，算好一笔账，吵好一架架，守好一个盼。​​2.别小瞧睡觉吃饭的日常，婚姻的温度，就藏在这一粥一饭、一枕一眠里。还差的两件事，藏在过日子的细枝末节里，说出来简单，做起来却要耗上一辈子的耐心。一件是容好一个错。谁都有马失前蹄的时候，锅烧糊了、钱算错了、话说重了，这些都是家常便饭。揪住对方的错处不依不饶，只会把小矛盾闹成大疙瘩。夫妻之间，低头认个错不难，难的是笑着原谅，还不翻旧账。另一件是护好一个家。外面的风雨再大，回到家关上门，就该是彼此的避风港。不是要你挣多少大钱，是遇事别推诿，有难一起扛。哪怕日子过得紧巴巴，心往一处想，劲往一处使，家就不会散。睡好一张床，是卸下疲惫的安稳；吃好一锅饭，是烟火气里的温暖。这些事看着琐碎，却拼出了婚姻的全貌。唠嗑不是东家长西家短，是说说心里话，知道对方的愁与乐。算账不是斤斤计较，是明明白白过日子，不藏私心。吵架不是喊破喉咙，是把话说开，吵完了还能牵着手，而不是冷战到天亮。守盼不是空等，是一起盼孩子长大，盼日子变好。容错是给彼此留余地，护家是把责任扛在肩。夫妻之间的这八件事，少一件，日子就少一分滋味。婚姻哪有那么多轰轰烈烈，不过是把这八件事，日复一日地做好，守着烟火气，过着小日子。各位读者你们怎么看？欢迎在评论区讨论。

在民政局大厅的女子，刚拿到离婚证，就兴奋地高喊：“终于离婚了，离婚快乐！”还没等她的前夫反应过来，她就迫不及待与前夫分证，拉着行李箱扬长而去，留下满脸错愕的前夫和一地鸡毛。为何曾经被视为“污点”的离婚，如今成了一些人眼中的“重生仪式”？这背后，是个体对婚姻意义的重新定义——不再是“搭伙过日子”的将就，而是“彼此滋养”的共生。见过在法院门口互相推搡的夫妻，为了一套房产把十年婚姻骂成笑话；也见过在调解室里沉默签字的伴侣，男方默默把女方的常用药放进她包里，女方轻声叮嘱“记得按时接孩子”。两种结局，差的或许只是“体面”二字。婚姻的温度，从来不在结婚证的红本里，而在每个清晨的早餐、深夜的等候里。当这些温度一点点冷却，只剩下互相指责的冰冷，继续捆绑反而像穿着湿棉袄——越裹越沉，直到喘不过气。有人说“好聚好散是成年人的必修课”，可真正能做到的又有多少？那些离婚后在朋友圈互撕的，在孩子面前诋毁对方的，不过是把自己困在了过去的恩怨里，忘了当初为何要开始。就像邻居张姐，离婚时没要男方额外补偿，只要求“每周能陪孩子去一次公园”。现在三年过去，孩子生日时，两人还会一起吹蜡烛，朋友圈里偶尔晒出的合照，配文是“孩子的父母，永远是我们”。这世上没有完美的婚姻，却有体面的告别。不是说要笑着祝福对方，而是别让最后的拉扯，把曾经的真心磨成一地碎渣。当一段关系只剩下消耗，及时止损不是懦弱——是清醒地知道，纠缠下去，只会让两个人都变成自己讨厌的样子。毕竟，谁也不想让当年红着脸说“我爱你”的人，最后红着眼说“我恨你”。那个在民政局喊“离婚快乐”的女子，或许还没懂得：真正的放下，不是高调宣告“我自由了”，而是在某个平淡的下午，看到对方朋友圈晒孩子照片时，能平静地点个赞。如果是你，会选择在争吵中耗尽最后一丝情分，还是在沉默里保留曾经的温度？或许，最好的答案藏在那句老话里：百年修得同船渡——哪怕船到桥头，也该好好说声“再见”。

大画家范曾的4段婚姻史1、第一段婚姻是范曾的初恋，林釉80岁，1945年出生，是南开的学妹，书法家2、第二段婚姻边宝华，年龄未知，是中央美术学院的同学，在范曾事业低谷时期嫁给他，并为他育有一女3、第三段婚姻楠莉，享年82岁，1939年出生，为他育有2子4、第四段婚姻徐萌，37岁，1988年出生，主持人，为他育有一子大画家有才华，女人缘极好，是懂得生活的人，是把日子过成画的人生赢家

女人还是懂女人！我问婆婆，80后徐萌为啥会选择和30后范曾在一起？她一句话直接点醒了我。她说：“姑娘们的活法从来不一样，有人习惯把安全感攥在自己手里，有人就盼着能从伴侣身上找依靠，这事儿哪有什么优劣，自己能扛住选后的日子，别人说啥都不重要。徐萌要的就是婚姻里的安稳踏实，范曾既是知名画家，经济条件又过硬，她只要把人照顾好，就能过得舒舒服服，不用挤地铁、看老板脸色打工。换作是她，怎么会不心动呢？”这话一出口，我是真服了——女人果然最懂女人。你们觉得我婆婆这话说到点子上了吗？社会百态

最近中俄通婚越来越多，但不少人婚后才被生理差异直接打醒。你可曾想过，身边那位外表高挑、身材火辣的俄罗斯姑娘，背后或许隐藏着让你无法忽视的健康挑战？很多中俄跨国婚姻的夫妻，结婚后才意识到，所谓的“完美配对”背后，不仅仅是文化的碰撞，还有生理差异带来的种种麻烦。以为婚姻只是两颗心的契约，却忽略了身材、习惯、甚至气候差异带来的影响，那些看似完美的“异国爱”，常常因为这些不曾预料的生理差异，变得越来越难以维系。很多人认识到这点，通常是在经历了婚后的种种困惑之后，比如，山东的李远，他在圣彼得堡与妻子卡佳结婚五年，生下孩子后，才发现自己妻子因为俄罗斯的寒冷气候而拥有更浓的体毛和较大的骨架，而这些在中国常见的审美标准中，竟然成了问题。李远甚至发现，妻子怀孕后体重激增30斤，而产后恢复的速度也远不如他预期的那样，北京的王先生和叶卡捷琳娜也面临类似的挑战，冬天叶卡捷琳娜不怕冷，夏天却把空调温度调得更低，电费几乎翻倍。而丽莎，则因为剖腹产后的恢复过于迅速，在中国的“坐月子”文化中与婆婆发生了冲突，许多跨国婚姻中的问题，本来是可以通过婚前沟通、了解彼此的生活习惯和生理差异来避免的，可惜，很多人在爱情的盲目性中，往往忽略了这些“细节”，直到婚后才发现问题的严重性。那么，你觉得，在跨国婚姻中，是否应该提前了解这些生理差异呢？如果你身边有这样的例子，欢迎分享一下你的看法。接下来，我们要聊的，不只是这些婚姻中的小摩擦，而是深藏在其中的真实问题，中俄通婚的确越来越普遍，但在这个过程中，我们常常忽视了一个至关重要的问题：文化差异不仅仅体现在语言、习惯和观念上，生理差异也是两国婚姻中的一块“硬伤”。中俄两国的地理环境、气候差异，以及生理构造的不同，往往在婚后暴露无遗，例如，俄罗斯女性由于长时间处于寒冷环境，体内脂肪含量通常较高，这使得她们在面对温暖的气候时，容易产生体重问题，俄罗斯女性的体毛比中国女性更为浓密，甚至会成为家庭生活中的一项尴尬话题。此外，中俄两国的饮食文化也完全不同，俄罗斯人注重高蛋白、高热量的食物，而中国的传统饮食则更为清淡，这不仅影响日常饮食的搭配，还可能引发婚后因饮食习惯不同而产生的生活冲突。就像李远所说：“卡佳爱吃肉，而我只喜欢清淡的菜肴，开始时还觉得没啥，但久而久之，问题慢慢积累”这些看似不起眼的小事，可能随着时间的推移变得愈发复杂，甚至影响到夫妻间的关系。在跨国婚姻中，最容易忽视的往往就是这些生理上的细节差异，我们总以为爱情足够强大，可以战胜所有障碍，但实际上，这些障碍常常是无法通过单纯的感情弥补的。婚姻不仅仅是两个人之间的情感纽带，它更多的是一种生活方式的共同体，生活中的点滴细节，如睡眠习惯、作息时间、饮食偏好，甚至空气湿度的差异，都可能在日复一日的相处中成为摩擦的源头。有些夫妻选择妥协与包容，有些则选择了分开，毕竟，跨国婚姻不仅是文化上的适应，更是生理上的适配，这些生理差异，虽不至于让两人无法相处，却足以在婚姻中带来一系列难以忽视的问题。如果能在结婚前充分沟通，了解彼此的身体差异和生活习惯，可能很多婚后的烦恼就能提前避免，然而，即便是最真挚的爱情，也无法完全摆脱生活习惯和生理差异的影响。跨国婚姻中的“打脸”，恰恰是在这些细节中体现出来的，比如，俄罗斯女性不怕冷的体质，在中国常常被误解为“高冷”或者“冷漠”，而夏天需要更频繁的清洁和调整空调温度，往往让中方配偶感到不适应。还有，俄罗斯女性在产后恢复过程中，由于体质的原因，可能没有中国女性那样注重“坐月子”，这在家庭中往往引发不小的争议。最重要的一点是，跨国婚姻中的这种生理差异，并不是两个人之间的过错，而是文化和环境的自然产物，两国的气候、饮食、生活方式的不同，都深刻影响着每个人的身体和习惯。因此，跨国婚姻的夫妻需要学会尊重对方的文化背景，理解彼此的生理差异，而不是单纯依靠爱情去解决问题。在这样的婚姻关系中，双方要清楚地认识到，婚姻不是一场完美的“爱情故事”，而是两个人不断适应和妥协的过程，跨国婚姻不仅是两颗心的契约，更是两种生活方式、两种生理特征、两种文化的碰撞和融合。你怎么看待中俄婚姻中的这些生理差异？在跨国婚姻中，你认为应该如何提前准备和沟通，避免婚后出现“打脸”的情况呢？欢迎留言讨论。

男人为什么要事业有成，这也许就是最好的答案吧？[呲牙笑][呲牙笑][呲牙笑]

两个有对象的人出轨了？