今年小麦收完了。我算了一下帐!耕地成本50元,机种20元,化肥100元,农药20

笑南和生活 2024-10-17 04:24:40

今年小麦收完了。我算了一下帐!耕地成本50元,机种20元,化肥100元,农药20元,收割20元,浇灌100元,6人人工成本300元,共计310元,亩产量300公斤x1.1=330元,每亩赔了180元!你们建议我明年继续种地呢?还是去厂里打螺丝呢? 1.昨晚跟二婶一起聊天,终于套出二叔的相亲秘籍。我问二婶:当年二叔长得那么丑,你为什么要嫁给他呢?二婶说:当年相亲时,你二叔非要给我买双皮鞋,我说什么也不能要,你二叔生气地走了。过了一会,他拿着一双花袜子跑过来,问我是不是袜子破了。你说这么心细,这么体贴的男人打着灯笼也不好找呀!我勒个去,原来是二叔用一双袜子赢得了二婶的芳心呀! 2.一犯人被执行死刑,狱警刚说道:行刑!就听那犯人一直哈哈大笑,狱警马上让刽子手停下,问道:你都要死了,怎么还笑得这么开心?犯人说:书上说了,每天笑一笑,果然能多活几秒 3.丈母娘:你俩结婚快仨月了,你对我女儿的感觉咋样呀?女婿:自打俺俩结了婚,我的感觉便是喜大普奔!丈母娘:哟呵,说来听听!女婿:结过婚后,我发现自己空喜一场,立马感到大祸临头,日日享受铺天盖地的骂声,经常无奈地含恨泪奔……丈母娘:那你想怎样?女婿:要求不高,我要退货……玩归玩,闹归闹,别拿生命开玩笑! 4.新版结婚誓词:我们自愿结为夫妻,从今天开始,无论房价上涨还是下跌,无论限购还是限贷,无论首付优惠还是拆迁分房,无论避税还是学区房,我们都风雨同舟,患难与共,同甘共苦,永不分开! 5.我闺蜜大学毕业后在一家互联网公司上班,每天都被强制要求加4个小时的班。但是最近闺蜜却准时下班了,我好奇:“最近老板对你这么好?也不让你加班了!”闺蜜:“母凭子贵,我怀孕啦!”我:“你还没结婚,难道孩子是老板的?”闺蜜:“当然不是他的。”我:“那你怎么还说,母凭子贵呢?”闺蜜:“他对我不好,我就告诉她老婆孩子是他的!” 6.一天晚上,妈妈哄她10岁的儿子独自到他自己的房里睡觉,小家伙就是要妈妈陪着睡,无奈的妈妈就说“你羞不羞,这么大的人还要妈妈陪着睡!”“爸爸不是更大了还要你天天陪着睡!”儿子理直气壮地说。" 7.昨天半夜,直接把我饿醒了,我一看才十一点,就赶紧点了一份外卖。然后就开始刷剧:哦,这个总裁好帅啊。这时就听见了有人敲门,我打开一看是外卖小哥,小哥一脸严肃地说道:一共24块。我掏钱,他看着我,对视5秒以后,他默默地来了句:不好意思,餐忘带了…… 8.我爸帮他的一个四十大龄的表弟介绍相亲,我应该叫他表叔吧。相亲的前一天,表叔打电话和我爸说:哥,我要是相亲不成功,来回杭州的路费,你要付的呀,毕竟是你介绍的,你也要承担风险,还浪费了时间。我想他单身那么久,是有道理的! 9.我家里养着一条哈士奇,有次给它喂狗粮的时候,看着二哈吃的又香又滋润,我就好奇这狗粮究竟是什么味道呢?于是,我没忍住就拿了一块尝尝~谁知道,二哈看了我一眼,然后默默地挪了挪身子,给我在它的饭盆边上留出一个空位来~ 10.老婆:老公,你出差寂寞了,可以去约!!老公:我要真约了,你肯定打死我!老婆:嗯,肯定打死你!老公:唉,女人真是口是心非!!!老婆:没口是心非啊?让你约是真的,打死你也是真的!!老公。 11.公车上,一个时尚mm因老太婆上车时挤了她一下,两人吵起来了。mm说:“你必须跟我说对不起。”老太婆说:“对不起!我不是故意的。”mm说:“你不够诚意,给我跪着磕个头这事就算了!”老太婆当然不肯啦。一旁人说:“您就磕个好了!就当是上错坟了!” 12.我坐飞机从迪拜回来,老婆还没下班,就让我去接儿子放学。我接到儿子,把他放车里就去菜市场买菜了。回来发现车门锁住了,钥匙也落车里,车内5岁的儿子还在睡觉!我用力拍车窗把儿子叫醒,对他大喊道:你在里面等着我,我回家拿备用钥匙等着我啊!只见儿子缓缓摇下车窗:你说啥?我:…… 13.地理课上我太困了,就睡着了,突然老师叫我起来回答问题,我慌乱中没摸到眼镜,只隐约看到黑板上有个问题,于是沮丧地说:看不清楚。没想到老师对他说:好,请坐!我一脸疑惑地问同桌:题目是啥?同桌说:‘尘都’的城市特点!

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