上次路过洗浴中心，一个衣着清凉的女人冲我喊：哥，进来按个摩呗！我不理她，她脸黑了

上次路过洗浴中心，一个衣着清凉的女人冲我喊：哥，进来按个摩呗！我不理她，她脸黑了。这次，那个女人又冲我喊：哥，再进来按个摩呗！就是这个无中生有的“再”字，让她成功借我身边的老婆这把刀报了仇。 1 一哥们交了个女朋友，听说她女朋友的闺蜜个个都是大美人，为了同寝室的人都脱单，大家一起凑钱请他女朋友和她闺蜜一起吃饭，认识认识。饭局中，大鱼大肉大美人都齐了，为了好好表现，我吸掉一碗螺蛳……后来，也不知道出了什么问题，只有劳资一个人没脱成。 2 公公已经走了十年了，今天上午一大家子来到坟场，拜祭，一切很顺利。磕头的时候，我也不知道哪根脑筋抽了，问老公：哎，你说咱爹转世托生了没有呢？如果转世了，咱们拜的是不是几岁的小孩？要不是亲戚多大家都拦着，老公能让我跪到天黑。 3 "在KTV当服务员的时候，认识了我的老公。如今我俩结婚一年了，他每次喝醉回到家以后，总是把里里外外收拾得干干净净、整整齐齐。然后趴在床上就睡，一直能睡到第二天中午。等他醒来以后，还会说：“老婆，今天怎么突然变勤快了？？” 4 夫出去买烟了，他的华为P40pro手机落家里。忽然有电话过来，我一看显示“10010”，我没多想，直接挂了!过了一会儿来条短信，发件人正是10010：“怎么不接电话？”我心里忐忑极了，鬼使神差地回拨了过去。电话那边传来侄女熟悉的声音：“爸，你怎么不接我电话。我生活费没了，你赶紧给我打过来点!”我瞬间明白了10010的意思了。 5 其实找男朋友，最重要的是看这个人对你怎么样。请对你温柔点，让我放心。这个人很有价值。对你不好，又冷又热，马上让他滚。关于脸，不要当饭拿来，可以吃，看起来不反胃就好了。所以你到底在找什么样的东西，自己选择吧。“很帅。 6 给女朋友发信息，结果误发给女同事了，等明白过来的时候已经无法撤回了。女同事找过来，低声说：哥，原来你喜欢我啊？你怎么不早说啊！我正想解释呢，就听她说：算了，既然你都表白了，我只能分手了！女同事突然握住我的手，说：哥，等我三天，三天后我一定和我干爹分手！ 7 小散的心态历程很可能像清未穷人家的男孩进宫，一直犹豫要不要割了，从五岁考虑到十五岁，看别人家割了的已经过上好日子了，终于在十八岁这年想通了，一刀下去，听到旁边有人大喊：大清朝完了！ 8 刚才爸妈吵架，我爸一怒之下把家里电视砸了，我妈也不甘落后把家里微波炉砸了。我问我爸：“为啥砸电视？”我爸说：“早想换一台大的了，你妈一直不肯。”我又问我妈：“那你干嘛砸微波炉？”我妈说：“早想换一个蒸汽炉了，你爸嫌贵。”我：...... 9 哥们是公司的普通员工，有天经理喊他去打高尔夫。但是他不会打，经理说：你就把球打到旗杆附近就行了。轮到哥们的时候，他就奋力一击，球正好离洞口一点的位置。经理感叹道：可以啊，第一次打就这么厉害。哥们说：不是说打到旗竿附近就好啦？经理说：但还是要打进洞口才算赢啊。哥们：那你怎么不早说？ 10 刚在微信上认识的女朋友，带着出来和朋友吃饭。朋友见了，故意给我找麻烦拆台，说：“你不是对前女友念念不忘吗？还说这辈子不会再喜欢任何女人了！”我正尴尬呢，旁边的女友听了忽然依偎在我的怀里，说：“那是他没遇到我，我俩才是最般配的！”朋友听了瞬间目瞪口呆，一脸羡慕叹息的我好运。我听了也是感动的红了双眼，要是桌子下掐我大腿的手能收回来，就更完美了。 11 小姑子被原来的公司开除后，去了新的公司应聘。结果被负责面试的人事部经理给欺负哭了！！！人事部经理问小姑子：你有什么特长吗？？？小姑子答：我有两大特长，一是头发特长，二是从家里到公司的路程特长。人事部经理：我告诉，我们公司也有两大特长，一是加班时间特长，二是工资拖欠的时间特长。然后，小姑子就忍不住哭了………… 12 小和尚在厕所吃着红烧牛肉面，那叫一个香！突然一阵连环屁打断了小和尚的乐趣，小和尚看着那哥们说道：“没素质，没看到有人在吃东西么？一点都不顾及别人的感受！”那哥们不甘示弱的说道：“拉SHI吃泡面都这么香，发出那么大的响你故意的吧？要不是我知道这是厕所我还以为我来错地方了呢！” 13 "兽医诊所某日特别繁忙，我把一个新顾客的卷宗交给新来的甘医生。她看了看病历，惊讶地抬起头来说：“这是我在前一家诊所时处理过的病例。”“顾客是要听听另一位医生的意见。”我解释。“我知道，”她笑着说，“不过这另一位医生又是我。”