今天和老公吵架，老公说：分手吧！我说：好！老公说：各走100步，见面还是好朋友。

今天和老公吵架，老公说：分手吧！我说：好！老公说：各走100步，见面还是好朋友。老公忍痛走了98步，最后一步，他回头了，却撞到了我的脸上，他愣了。我说：只要你回头，我一直在你身后。老公泣不成声的把我搂在怀里，而我偷偷的扔掉了手里的板砖，心里默默的想：你再走两步试试，一板砖拍死你… 1.最近新提了一辆玛莎拉蒂，下班后就迫不及待的回家，打开奇迹暖暖练车。正带着妹子漂移呢，表妹哭着来了我家。我问她怎么回事，她说自己在家的地位都不如一只小狗！我安慰她：怎么可能啊，只是你平时上班，狗狗陪家里人多，最关心的还是你！表妹：你根本不了解实情，今天狗狗感冒了，我妈带它去看大夫，拿感冒药，还给买了玩具，花了好几百呢。" 2.弟弟：哥哥，你在干什么？哥哥：我把电脑拆了一下，然后打算清理一下灰尘，后来，弟弟往他装螺丝的盘子里悄悄放了一个螺丝。结果，哥哥现在把电脑拆开第二遍了！ 3.前段时间去做脑电图的时候，有一刚出生没几天的宝宝在做脑电图，后面排队的有一个差不多五六岁的宝宝，小脑袋想了半天，就问妈妈，说：妈妈这个小娃娃什么时候能充好电啊！ 4.员工表彰大会上，老板为我颁发了最佳优秀员工奖，表扬一番后说我可以提个要求。 看着坐在第一桌，自己暗恋许久的财务妹子，鼓起勇气跟老板说：“我喜欢小丽，您可以帮我保个媒吗？”老板顿时脸色一黑：“我让你提要求，你居然打起我女儿的主意来，是不是还想谋划我的家产啊？”就在我满脸通红无地自容的时候，老板又笑着说：“当然，我女儿要是没意见的话，我不干涉你们年轻人的交往，加油吧少年！” 5.公园偶遇暗恋的男神，男神向我走过来，笑嘻嘻的说：好巧！我连忙点头。男神慢慢靠近，天呀！幸福来得太突然了吧，我害羞的低下头闭上眼睛，男神的呼吸越来越近，我越来越紧张，就在这时他忽然笑了起来：原来你的双眼皮真是割的啊？哪割的，好自然，就是不太对称，一高一低的。 6.小明对朋友小赵说道：“前一段时间我去吃刀削面，你猜我吃到了什么？”小赵脸色一变，摇了摇头道：“猜不出来，吃刀削面不就能吃到刀削面么？”小明说道：“我吃了一个指甲盖，恶鑫死我了。”在一旁的小李听到后，大声说道：“咱俩去的是一家店啊。”小明一愣，说道：“你去吃刀削面也吃到指甲盖了么？”小李摇了摇头道：“我吃到指甲刀了。” 7.正搂着女友睡觉，突然接到老总的电话：小张啊，小张你不用来上班了！我突然大吃一惊，痛哭流涕地说：老总，我虽然上班玩游戏，经常打瞌睡，偶尔迟到，一星期请两天假，时不时还和您顶嘴，可是我总得来说没什么大毛病，您不能把我开除了！电话里传来老总不耐烦的声音：别给老子装蒜，明天就是你和我女儿大喜的日子，你不会忘了吧…… 8.早上吃早餐发现碗里有一根头发，我没有大肆声张，只是端到柜台悄悄的跟老板说，这碗太辣了，帮我换一碗没有辣椒的，老板先是看了我一眼，然后看了一下碗，几分钟后就给我换了一碗加肉加蛋的粉。其实我自己本事之前就是做餐饮的，知道做这行的辛苦，一根头发而已，换一碗就算了，不懂我这样对吗？ 9.路上偶遇女同，带着5岁的儿子跟老公一起逛街。我夸女同事的儿子很可爱，她说：别看我儿子可爱，很调皮很淘气！我呵呵一笑，说：这小子真像我。场面瞬间变得尴尬，她老公把小孩往我，手上一塞，掉头就走。但是我真没说错呀，我妈说我小时候很调皮很淘气呢！ 10.几年前，我和阿姨去旅游，晚上睡同一个房间。第二天醒来，发现阿姨的眼睛下面有黑眼圈，问她怎么了。阿姨说，你说你是丫头。睡觉的时候打呼噜也没关系，你还是那么个性的打呼噜。每次打鼾后都会发出尖锐的口哨声，非常利尿。我整晚无事可做，所以我去厕所。 ！ 11.我微信摇一摇发现一女的，心里特别高兴，加上一看离我还不远，显示的是50米以内，我高兴的发了条留言，美女这么晚了怎么还不睡觉。那人回答，倒杯水。我立刻纳闷了，正想问你干啥玩意啊。只听到老made房间中传来一句，儿子给我倒杯水。我立刻就懵逼，求心理阴影面积。 12.惊闻女同事离婚，我赶紧去安慰，毕竟她是我的前女友。她看着我说：“哥，我后悔了！”我暗暗得意，后悔也迟了，谁让你当初没有选择我。我沉吟一下，说：“人生没有后悔路，既然选择了，就没办法。”我叹息一声说：“我注定是你得不到的人！”女同事一下就急了：“哥，你说什么呢？我是说，我后悔离婚了。”我一下就不高兴了，这女的说话我怎么一点都不爱听。我气呼呼地说：“既然后悔了，就去挽回啊！” 13.我和一新来的男同事共同完成上司交代的项目。每天加班到12点，非常的忙，但是他居然还要请假和女友约会。早上我对女经理说：你今天的眼影画得不太匀，嘴唇涂得太厚，衣服穿得太老气。经理白了我一眼：一边干活去！！！不久后，他去请假，我听见一声怒吼：不批，滚！！！