半夜睡不着在床上转来转去，结果媳妇醒了，二话不说小拳头轮的像风车似的，给我一通砸

半夜睡不着在床上转来转去，结果媳妇醒了，二话不说小拳头轮的像风车似的，给我一通砸，边打还边骂：老娘买了好多吃的，穿的，正要付账呢，就被你给弄醒了，你平时总是阻止我也就算了，老niang做个梦你都来捣乱。 1.小时候父母吵架闹到要离婚的地步时，我挺身而出劝解道：“难道你们就不能打一顿孩子消消气？非要闹到离婚不可？弟弟还那么小，你们打他，他又不会记仇！ 2.前女友跟我聊天，她说：“网吧里什么人都有，脱鞋脱袜子得，还有人在里面接吻。”我说：“那有什么奇怪的，还有人在里面边看苍.老师边L.管呢。”她说：“你见过？”我说：“我没有，但是我L过……” 3.今天军训教官疯了，让跑一万米。跑完整个人都虚脱了，打算去洗个澡。到门口发现一个姑娘特别像室友，不认识我也没好意思开口。于是我们两个人都在那里等啊等。最后她说话了：你是不是302宿舍的？我这才恍然大悟，说：原来是晓丽啊，你卸妆我还没认出来！ 4.记得我暗恋一女孩，觉得她特好看了。我想起一个电影，男主角把女主角的名字刻在树上，十几年后女主角看到树上的字，两个人最后走在了一起。 我觉得这个办法很不错，也学电影拿小刀在树上刻字，刻了一下午终于刻好了，没想到第二年树死了！ 5.想到一句话，我拿出手机发了动态，后来有两个人在评论里聊得不错，互相回复了十几条，就在他们开始要联系方式的时候，我马上把那条动态给封存起来了。 6.相亲认识一个美女，她笑颜如花的说道，跟我去家里看看吧？我笑着点头答应了她。她开着车，我坐在副驾驶上，虽然已经很晚了，但城市的马路依然繁忙，车水马龙来往不绝。她带着我回到了家里，是个比较大的城郊大别墅。她带我上了楼，给我拿了一套崭新的换洗衣服，我诧异的说道，你家里怎么会有男人的衣服？她笑了笑说道，你来之前我就买好的！这叫有备无患！ 7.男友是个程序员，月薪4万，虽然有些不解风情，但是个老实人。我也没有遇到自己喜欢的，就先勉强跟他恋爱。我生日快到了，男友答应送我一份亮瞎眼的好礼物。生日那天下着暴雨，男友开着悍马把我带到山顶。看着一道道闪电直劈下来，男友兴奋地大喊：快看闪电，够不够刺激？够不够亮瞎眼？ 8.过年的时候，火车上人流量真的超级多，人一多，导致厕所供不应求，生意简直不要太火爆。我挤了好久才来到厕所的门口，但是里面一直有位乘客不出来。我都快被憋死了，只能催促：里面的那位兄弟，你能不能快点啊！里面回道：你急什么，还以为是流水席啊！我：大哥，你这比流水席还享受啊！ 9.就去楼下的超市买了盒中华。结果拆烟时烟盒不小心撕坏了，就换了一5块红金龙的烟盒。晚上同学聚会，小舅子递给班花一支烟。班花看了一眼，10块钱的烟，有点看不起的样子，但还是点了。抽了一会儿，班花忍不住了，说道：哎呀，还是抽我的吧！然后班花拿出了一盒中华，抽着说道：这个抽着舒服多了！小舅子心想：看样子，她的烟瘾不够大！ 10.我为自己点了牛奶，一个月170多个，每天7点送到楼下牛奶箱。感觉很好，本着孝顺的心理给妈妈订了一份，我以为我爸爸会吃醋，每天读《皮裤》或《羽绒泳衣》，我也给我爸爸订了一份。结果，几天后，我回到家，我家养的狗也喜欢喝新鲜牛奶，父母总是省着自己的一份给狗喝。我又咬紧牙关，点了狗。一个月700多人，我感觉手有点重，咬咬牙咬自己的新鲜牛奶。为人啊，家人高兴才是最重要的！ 11.知道怎么才能让女人喜欢你吗？如果女人漂亮，你就夸她：你真聪明；如果女人不怎么漂亮，你就夸她：你真漂亮；如果这个女人既不漂亮也不聪明，你就说：哇～你最近瘦了好多哦！ 12.花呗欠了75000元，前女友把我的桑塔纳卖了，帮她弟弟还钱。我一怒之下就和她分手了，然后买了一只金毛来陪着自己。天气太热了，于是就把我家金毛剃光了。今天给它新买了一个大背心，结果穿上之后，一天没回家。今晚回来，老妈在数落它：说了多少次，晚上8点前就要回家，穿了新衣服就找你狗媳妇显摆，你媳妇都生孩子了，你看看小狗崽子哪个长得像你了？多大的狗了？长点儿心吧！ 13.我老实地和她说，是一个陌生的女人给了我这张房卡，叫我过来看看的。她的脸微微地红了一下，然后和我解释道，我在网上聊了一个很优秀的男人，我对他很有好感，就约了见一面，我还别出心裁，自以为浪漫的把另一张房卡用宅急送的方式快递给了他，没想到最后居然到了你的手上。