几年前，我和阿姨去旅游，晚上睡同一个房间。第二天醒来，发现阿姨的眼睛下面有黑眼圈

几年前，我和阿姨去旅游，晚上睡同一个房间。第二天醒来，发现阿姨的眼睛下面有黑眼圈，问她怎么了。阿姨说，你说你是丫头。睡觉的时候打呼噜也没关系，你还是那么个性的打呼噜。每次打鼾后都会发出尖锐的口哨声，非常利尿。我整晚无事可做，所以我去厕所。 1 姐姐婚后一个月就怀孕了，怀孕三个月时去医院做胎检。姐夫跟姐姐说：老婆，如果是个男孩你想吃啥吃啥，要是个女孩就吃稀饭白菜……今天中午，姐姐煮了白粥，发了个朋友圈：快卸货了，女娃，老公说以后就只能吃这个了！！大姑子二姑子带着公婆半个小时赶到，把姐夫骂得狗血淋头……其实，是姐姐想喝白粥了…… 2 在家中收到了一封酒吧的邀请函，上面写着只能系黑色领带，酒水全免。既然有这等好事我自然要去蹭吃蹭喝了，便开心地系上黑色领带去了。第二天我感到十分的郁闷，这时妻子下班回家，看到我之后关心地问我发生了什么。我说：这封酒吧的邀请信上明明写着只能系黑领带，可是到了那里才发现每个人还穿着衬衫 3 晚上回到家的时候，发现妹妹在厨房里，于是走进去看看她在做什么。结果进去就看到她一手举着一根鸡翅，左一口右一口，吃得津津有味。我劝道：女孩子，就不能注意点形象，你看你像什么？她看着我停了有几秒，然后指着手里的鸡翅说：我像挥着翅膀的女孩。 4 大二刚开学去食堂去吃饭。同学A：“哇！你看那个穿丝袜的同学好漂亮。”同学B：“是啊！不过有点胖了。”同学C：“还好吧！这丝袜摸起来肯定很滑。”这几个大色狼，我的心中充满了不屑，看着食堂打饭的师傅说：“来一碗丝袜。” 5 好不容易等到女神被她的富二代男朋友抛弃，我立马趁虚而入把她娶回了家。新婚后的第二天，一大早我就带着女神来到一座无人小岛。三个月后，我带着怀孕的女神回到了家。兄弟不解地问我：为什么选择一个小岛上过蜜月？我嘴角颤抖了一下说：我只是想生一个属于自己的孩子。 6 终有一天你会明白，原来失去比拥有更踏实。再喜欢也不要旧情复燃，旧情复燃的结果就是重蹈覆辙，不要动不动就倾其所有，与其卑微到尘土里，不如留一些骄傲与疼爱给自己。其实，有些相见，不如怀念，好久不见，不如不见。 7 家里安排相亲，还特么是去做上门女婿，一开始我是拒绝的！放下狠话，谁去谁是孙子！！可是看她照片那一刻！被她的美给惊艳到了，我去，不是我吹，那时候我连儿子名字都起好了！于是心态从心如止水变得波澜起伏。然后开开心心的去相亲……结果，人家没看上我…… 8 早上刚起床，就被我妈拉到了集市上当壮丁。回来的路上，我拎着两捆十斤重的大葱，感觉越走越沉，步子也越来越慢。老妈说我：你看你，那奥运举重比赛都白看了。我说：那不一样，我拎回家您给我发金牌吗？老妈笑道：当然发，中午咱家吃葱油饼，我给你煎黄点儿！ 9 记得在我上中学的时候，我有一天上课特别困，趴桌上睡着了，醒来时不知怎么回事发现老师同学都不认识。诧异地环顾四周后问陌生的同桌：同学，你们是不是走错教室了？同桌伸过脑袋用手遮住半边脸悄悄告诉我：刚才教导主任要去你们班检查，老师打不醒你，跟我们老师一起把你抬到这里来了。我 10 男孩，首先我去了女友家第二次，我很紧张，因为女友告诉她，她所有的家人今天都会在那里。他小心地敲响门铃，门开了。是位女士。他甚至都没想过，就张开了嘴：妹妹你好，我是娜娜的男朋友 11 因为我业绩比较好，我们老板给我拿了两瓶82年的拉菲。我自己留了一瓶，于是拿着一瓶去孝敬我老丈人。老丈人很开心，热情地招待了我。聊天时，老丈人说道：我闺女脾气不好，但是不用哄，时间久了，自然就消气了。所以，如果你们吵架，你让她自己冷静一会儿就可以！我点点头：好的吧，我知道了！没几天，我们真的吵架了！现在都5年过去了，我也不知道老婆究竟冷静下来没有 12 美女老板说最近手头紧，就把她的雷克萨斯5万块卖给我了。我是不想要的，美国车太费油，老板：放心，不费油的。三天后，我就信了，真的不，费油。我出门走了10公里，车就熄火了，怎么都发动不了，我和媳妇给推回家的。现在媳妇跟我闹呢，让我退车。我进退两难，车确实不费油，就是得推，你们说咋办呢？ 13 体育课要做蛙跳动作，老师问：谁以前受过伤？可以不用做。有的同学说：我脚断过。有的同学说：我手腕断过。还有一个同学说：我脐带断过。这个同学罚跳了一节课。