去民政局办离婚,办理人员是小姨子,她美滋滋的说“姐夫、姐姐你们来干啥呢,”我说:离婚啊,来着还能干啥啊。她说“奥,那好办,我给你们走后门,谁让咱以前是亲戚呢。” 1.妻子出差,丈夫送妻子去车站,本想送到站里面的,但是检票员不让进,妻子在里面看了看丈夫,笑道:来呀,来打我啊,你进不来!丈夫知道妻子一直都喜欢开玩笑,就无奈地笑笑,谁知检票员开口了:你进去吧,这次给你个特例! 2.一个十恶不赦的地主出门转悠,被农民看到了。农民便对牛狠狠地骂道:蠢牛,闲着没事出来干什么!说着就是一鞭子。地主一听不高兴了,这不明摆着骂的我吗!他便过去打算狠狠地骂他一顿。农民注意到之后忙抓起一团泥巴,使劲往牛P股里塞。地主本想发作,看到这一幕忍不住笑了,他问道:喂,你在干什么?农民回答说:我算计它等会要放臭屁,先把它糊住! 3.我兄弟在驾校苦练了三个月,终于学有所成,今天准备考科目三。上车后,考官坐在旁边,他紧张得不得了。车辆直行时,他看见一条小黑狗正慢悠悠地横过马路,然后就慌张地问考官:老狗,前面有一条考官是否停车?考官淡定地回答:等下次路上没有考官你再开吧! 4.上学时我的脾气比较暴躁,经常因为一点小事和同学大打出手。这天和一个同学发生了一点口角,最后还追到我们班的教室门口骂我。听得我耳朵都快起茧子了,抡起拳头往他头上挥去。他猛地一闪,头撞,到墙上了,哗哗地往下流血。而我的拳头也打在门把手上,蹭破了皮,而且肿得发紫。然后老师来了,看我们伤得严重立马带我们去医院治疗。医生说:你们两个这不叫打架,这,叫自残啊!!!! 5.还有两瓶茅台,经理很是热情地邀请我坐坐。可是一直不善于言辞地坐下聊了几句,就有点冷场了,于是我就告辞了。临走时,老板儿子用期待的眼神,目送我离开。结果下了楼发现手机没拿,于是又返回去。正好听见老板儿子问:爸,这个叔叔平常很傻吧?老板:你怎么看出来的?老板儿子:都冷场了,还不知道问问我的成绩,我这次考了100分呢! 6.我顿时蒙了,发了几个问号给他。他回:其实我一直不曾忘记你,想再次和你在一起又不知怎么开口,原谅我的懦弱……如果你愿意,就收下这520,再给我发个520。就意味着我们能回到从前。我看了之后顿时泪流满面,收下他的520,马上又发了出去!顿时他发过来一副汗颜的表情说:女友和前女友发错人了,还以为你不还我了,吓死我了! 7.一对夫妇去酒店用餐时,孩子哭闹不止。女人赶紧掀衣,给孩子喂奶!这时服务生走了过来予以制止。女大怒:“难道这也不行吗!?”服务生:“露胸可以,酒店规定不准自带饮料!” 8.一个人被车擦了一下,然后碰瓷儿,就去打官司在法庭上,这货就边说边比划:法官你看,自从被这个车撞了,我胳膊就只能举到胸口这么高了法官就问了句:那你之前胳膊能抬多高啊? 9.宿舍突然来了一位大妈,她扫视一圈,盯着我问“小伙子,你谈恋爱了吗?”我告诉她没谈。大妈松了口气,说“我女儿谈了个男朋友,说就是这个宿舍的,我来看看。”我问“大妈,我们宿舍6个人,为啥就问我呢?”大妈只要不是你我就放心了! 10.今天是某小学期末考试的日子,考场上老师看到小明在扔铜板。老师问:小明,你在做什么?小明回答:我在翻铜板呀!如铜板是正面就是对的,负面就是错的!过一会,老师过去看,说:你不是做完了吗?为何还翻铜板?小明回答说:我在验算呀! 11.富豪给刚毕业的富二代,在汤臣一品花了8600000元买了一套房子。他们小区的人都很神奇,出门从来不带门禁卡,都等着门卫给开。昨天富二代虽然他带了,但富二代没有去开门,就陪他们一起等了半小时。最后,他们终于等到一个有门禁卡的人来开门!富二代也没别的想法,就是想给这些人一个教训:出门记得带钥匙! 12.我用手机聊V信,老婆在我旁边躺着准备睡觉。10分钟后,老婆对我说:手机屏幕太亮,我睡不着,你去客厅吧。于是我就去了客厅,没过5分钟,老婆大喊:我睡不着,你还是来卧室吧。我不解地问:你这是什么意思?老婆说:你背着我上网聊天,我不放心! 13.晚上带着女朋友来到一家西餐厅吃饭,她显得很开心。我直接拿出来求婚戒指:这是我偷偷买的,你猜猜,贵不贵?女朋友有点猝不及防,红着脸说:贵吧。听完我直接单膝跪地,把戒指戴在了女朋友的手上:既然是你要我跪的,那你就得答应嫁给我喽
去民政局办离婚,办理人员是小姨子,她美滋滋的说“姐夫、姐姐你们来干啥呢,”我说:
笑南和生活
2024-10-17 04:24:40
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如风岁月
汤臣一品的860万房子……请告诉我哪有卖…
人间正道 回复 10-17 12:56
外十八环。
凉山鹰 回复 10-18 07:27
小区门口保安室
小海豚
正常
dadidi
860万能买汤场一品?
福建墨耕
什么年代的笑话呢?