公交车突然刹车，我一下扑到了帅哥的怀里，心里有点尴尬，又有点害羞：“不好意思啊，帅哥，刹车一时站不稳。” 帅哥直接掐住我脖子怒吼：“这关刹车什么关系啊，上车3分钟，你扑我8次！哥们你到底什么意思？ 1.“同学，对连上七天课有什么感想吗？”“可以说家乡话不？”“可以的”“不晓得哪个瓜娃子想出来嘞这个锤子政策，他懂个铲铲啊，日T仙人板板～”“这个是什么意思呢？”“就是好好学习，天天向上。” 2.记得那时还小，不懂人情世故，有一次我上洗手房，隔壁的人说 ：兄弟，你用的什么牌子的纸巾？这么香？我骄傲道：心相印的。他说能拿来给我看看么？我不耐烦的递了过去，然后就没然后了，我在洗手房里蹲了好几个小时，敢不敢给我站出来？ 3.我在电影院看电影，旁边站了一对情侣，女生穿的很花。蓝白条的裤子，紫色高跟鞋，亮片T恤搭一件粉色西服。他们没有好好看电影，而是说着情话。女的向男的撒娇：你看我今天穿的好看吗？男的很淡定的说：挺好，西服换成红的就更像仆克里面的大王了。 4.小舅子结婚，我花了3万块，参加完小舅子的婚礼后，我对老婆说：我们离婚好吗？老婆：我们这么恩爱，为什么离婚？我解释：离婚后，我们再结一次婚。老婆：申静并啊，是不是忘记吃药了？我：这几年亲朋好友结婚随份子，我的腰包都掏空了，如果我们不再结一次婚，这些钱怎么捞回来？ 5.上大学之后，因为离家太远，每个月我都会要生活费。这个月经常上网，钱花得太快，就打电话要钱。爸爸说：打到你卡里了，1万。我都感动得要哭了，真是我亲爸爸呀！！没多久，我说：爸，我查了下，为什么只有500？？爸爸：别烦我，东风！！ 6.从富士康下班之后，拖着疲惫且沉重的身体走在路上。突然一个年轻的美女走过来，跟我搭讪，说我长得很像她前男友，差点就认错人了。然而，我理都不理，心想：小骗子，你怎么可能跟胡歌谈过恋爱？唉，也难怪人家会喜欢我，谁让我长得像胡歌呢？ 7.今天上午陪老爸去银行取钱遭到嫌弃。老爸：取六个亿。女友惊讶的看向父亲，女友不屑一顾的看了一眼余额，立即向父亲道歉，事后我拍着她的肩膀说：这下你相信了吧，父亲的钱迟早是我们的。 8.咖啡店里旁边坐着一对男女正在相亲。点完餐服务员过来收费，两杯咖啡也就三四十块。男的见了，坐在位子上一动不动，很是平静。女孩见了只好自己掏钱包拿出一百块钱，男的看了一眼，忽然笑着说：有零钱啊！女孩听了，开心地把服务员喊了回来说：一百块钱给我，他有零钱！男的听了，愣了一下，忽然笑着说：我说你的钱包里不是有零钱嘛，干吗用一百！ 9.小舅子疯狂追求一空姐，空姐说：只要你能给我转一百万我就做你老婆。小舅子惊喜地问道：真的？给你两百万都没问题。空姐：绝对是真的。小舅子立刻就地给空姐转了二百万，然后说：说话要算数。空姐笑着说：当然。然后递了一个布娃娃给小舅子。小舅子疑惑地问：这是什么？空姐：这可是我一针一线为你做的老婆啊！ 10.下班在公交站台等车时候旁边有对父子，爸爸正在因为什么一直训斥孩子，就想起了当年自己被训的时候。那天我在学校跟别人打架，回来我爸用鞭子抽我，我边哭边放了个超级响的连环屁。没想到被刚买菜回来的妈听见了，赶紧跑来阻止我爸，说：你看你把孩子的屁都打出来了，真狠！永远忘不了当时我爸那个表情！ 11.从前，有个呆儿子，娶了一个好媳妇，拜堂后入了洞房。呆儿感到稀奇，就问媳妇：嘿嘿，我把你喊什么名字？媳妇好气又好笑，就回他一句：喊阎王爷。新婚之夜，夫妻各睡一头，妻子就用脚去勾丈夫，呆儿被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊他的爹：爹，你来看，阎王爷在勾我。他爹一听吓一跳，就大声禀告阎王爷，阎王爷啊阎王爷，我儿还年轻，我已经老了，要勾你就勾我吧 12.老师：“我有两个题目，你能答出第一题就不需再答第二题。”“你有多少根头发？”老师问。“一亿两千万根。”学生答。“你怎么知道？”老师问。“第二题不需回答。”学生说。 13.室友：到了冬至那天，我们包饺子吃！那天吃完饺子后，没人愿意洗碗，室友：之前包饺子时，包了花生进去，谁吃了谁洗？我吃到了，我硬吞下去了，都不知道。碗没人洗了！