上物理课的时候，老师突然提问我：十斤棉花和十斤铁哪个重？我当即回答：铁重！老师：

上物理课的时候，老师突然提问我：十斤棉花和十斤铁哪个重？我当即回答：铁重！老师：回答错误，都是十斤，当然一样重啊！同桌：那我将十斤棉花和十斤铁同时朝你头部扔过去，你敢站在哪个前面？老师顿时气急：你给我GUN出去！ 1 ？一位孕妇挺着个大肚子上了地铁，富豪看见了立马起身让座。孕妇坐在位置上之后，就一声不吭地玩起了手机。富豪说：不好意思，请问你刚刚在说什么？孕妇不知所云：我刚刚没有说话啊。富豪：噢，不好意思，我还以为你跟我说谢谢呢 2 晚上在刚开的酒吧喝酒，开了一瓶黑桃A，后来喝大了跟隔壁卡座的人起了一点小冲突。我怒踹对方一脚，问：你知道我爸是谁吗？对面那个大汉不知道是真怂还是假怂，有点吓住了，颤抖着声音说：不知道。我蹲在地上哭了起来：我也不知道，我是个孤儿。要不是昨天朋友帮我录下来，我都不敢相信是我说的！ 3 特斯拉降价老车主抗议。车主袁女士说，这车她现在都不敢开了！她去年花90万买的车，觉得这车开出去很拉风，现在降了20万，再开怕被人说是傻子！她觉得这个品牌很不尊重老车主，搞得她不知道自己的车是高端车还是中端车了。 4 我和老婆坐在客厅里面看电视，老婆：“煤气火炉真的是非常便利，你可知道是谁发明的啊？”我：“是每天早晨被老婆叫起来生火炉的男子发明的。”老婆：“说的好像你深有体会一样！” 5 麻将馆打麻将，坐对面女的一直看我，好像有话要说，麻将结束她问我，你是不是改名了，我说改了二十多年了，她说：我认识你，你是我哥同学，小时候经常到我家玩，问她哥叫啥，她告诉我了，想了好一会才想起，原来是小学同学初中就分了，三十多年没见了，你还记得我，她说小时候最喜欢你了，心里想着我还是人家梦中情人？跟着她说就你每次来我都给我带好吃的，好吃的……" 6 丈夫卖掉岳父老家的房子，用这笔钱开了一家小销售店。到了星期天，儿子会来收钱。我持续了两年，直到最后发现他给自己的同学找了100多元。从那以后，儿子就没来超市帮忙了。突然，我意识到事情没有那么简单…" 7 朋友一次在洗温泉时，突然尿急，于是将整个身子埋入水中解决。谁知水里腾起一汩汩的红色液体，吓坏了，以为我尿血了？保安迅速把他拖出水面，罚800元，原来是商家在水中放药了，此药遇尿则变色。小姨子常年跳舞，身材火爆，嫁给了一个富豪。昨天晚上小姨子的老公过50岁生日，喊我们去酒店吃饭庆祝。晚饭很丰盛，大家都很高兴。正当我站起来给小姨子的老公敬酒的时候，这时桌子底下钻出来一个女人，我们都吓了一跳！ 8 暑假期间，七岁的侄子天天在家玩手机，我觉得不好，就带他出去逛街。侄子热得满头大汗，我给十块钱让他去买水喝。他买了一瓶给我说：姑姑，我不喝水，剩下的五块钱可以给我吗？我连忙说：你小小年纪存钱干什么的？需要钱跟姑姑说！侄子凑近我小声地说：我有个同学专业帮人写暑假作业，40元钱两节课，我还差5块就够啦…… 9 美女：大哥，帮个忙呗！男同事：什么事啊？美女：哥，放假跟我回去，装一下我男朋友。男同事：这事怎么能随便呢？美女：哥，求你了，我都被我爸妈他们逼疯了。男同事：你被爸妈催疯就找我？美女：这么多同事中只有你可以帮我。男同事：为什么只有我可以啊？美女：他们这么催我结婚，我得找个模样锉的恶心一下他们呗！ 10 吃午饭，儿子写作业，儿媳给儿子缝校服，我去洗碗。儿子喊道。“妈妈，我找不到橡皮了！媳妇说。”你这个傻瓜，我说过从哪儿拿的，用的时候找到的。你到处丢，等我找一下我的针！“我在厨房里咧嘴笑了，哎呀！我的拖把哪儿去了？嗯？ 11 富豪的宾利在半路抛锚了，于是打电话让儿子把自己的迈巴赫开去给他用用。送到后，儿子直接跟朋友走了，老爸的司机见了，羡慕地说：老板你可真有福气啊，儿子把车都给你送过来了。富豪听后一笑，说：他倒是经常把车开来给我用，可惜就是油少了点。司机问：有多少油？他摇着头说：也就能跑到最近的加油站吧！ 12 今天早上起的有点晚，我没来得及给男友做饭，男友洗漱完就匆匆的出门去公司。到了小区门口，他看到停了一排的出租车，果断上了一辆摩托车。接着对司机就说道：师傅，十分钟能不能到安桥大厦？我上班要迟到了！只见司机淡定的说：没问题，等我安上我的翅膀先！ 13 离婚时，我让老公像当初把我抱回家那样，再把我抱出门。他没有反对，按我说的将我抱下了楼。临分手时，他脸色不大好，只说了两个字：珍重。就这两个字，让我一直感觉，他其实还是爱我的。我一直没再恋爱，期待与他复合，直到他朋友告诉我，那天他是累着了，说的是……真重！