五年前，我还没戒烟，在公园，一个老头坐在树下跟我聊起来，我给他发了根烟。他一抽：

五年前，我还没戒烟，在公园，一个老头坐在树下跟我聊起来，我给他发了根烟。他一抽：“比我的烟还是差远了。”他拿出一袋烟丝，烟纸，让我自己卷一根。我卷了一根一抽，味道更浓郁，集成了各大名烟的优点，我：“能卖我一点吗?他：咱俩投缘，送你都行，我大不了多捡半天烟头从新卷就行了。” 1 我是一家公司的总监，月薪20万。我很大方，每次发工资后我就会请兄弟们去唱歌喝酒。他们都特别的热情，有的负责给我赏耳光，有的负责拿钳子掐我大腿，有的负责拿凉水浇我头。我也不知道到底是什么原因，他们说着同一句话：你赶紧醒醒吧！ 2 高考完以后的暑假在ktv打工自己赚学费，每天下班都特别的晚。昨晚到了深夜12点下班，我一个人走在漆黑的路上。我当时特别害怕，没想到拐角处有人惨嚎一声：鬼啊！我吓得跟着那人跑起来，在我眼看就要跑不动的时候，没想到前面那人突然转身了。他直接朝着我跪下了，我莫名其妙地拢了拢齐腰的长发：你，你，怎么，怎么，怎么不跑了？ 3 跟男票一直异地，这不马上就要到我生日了，前几天说给我准备的礼物已经寄出。铁树终于开了花，直男终于开了窍，我满心期待。今天中午，快递如约而至，我迫不急待拆开，结果里面只有三张A4纸，写满了祝福的话。 4 有人吃着麻辣烫，也许在庆祝别墅装修好了；有人还用iphone4，却买了几十万的钢琴，不要拿你的价值观去丈量别人的实力，你觉得牛的东西，也许人家没兴趣，比如我，一身滴地摊货，鞋子几十块钱一双的北京老布鞋，全身加起来不过200块，那你会觉得我没钱吗？是的，你猜对了，我是真的没钱。 5 姐夫很疼爱姐姐，经常买核桃回来给姐姐吃，但最终还是让姐夫吃了。一次姐姐跟姐夫吵得天翻地覆，就在快要实施暴力时姐夫大骂：“你个没脑子的东西，我怎么娶了你这么个没脑子的人！”姐姐大声怒吼：“是，我没脑子，核桃都让你吃了我能有脑子吗？”两秒后姐夫哈哈大笑起来了！两口子吵架，不能当真的！ 6 老丈人看着还在打王者的小舅子说：儿子30而立了，你到底要想娶个什么样的老婆？小舅子不假思索的说：巴掌脸，大而水润的明眸，小巧的琼鼻，樱花色泽的双唇扬起微妙的弧度。丈母娘听后冷笑一声，小舅子接着说：雪白的的连衣裙衬出了她的脱俗美丽，仿佛不食人间烟火的谪仙。丈母娘鄙视的说：儿子，赶紧把你下载的小说都删了吧！ 7 陪老婆下楼吃肯德基。结账98块钱。一摸睡衣口袋，没带钱。服务员说：你老婆在这，你也跑不了，回家拿吧！我飞奔去五楼拿了100块冲了回来。正当我累得喘不过气来的时候，服务员迎上来说：您好！一共108元。我看着手中握着的红色大票，和老婆手中的奶茶，瞬间石化。你是多么爱喝奶茶啊老婆！这会不喝会死啊， 8 我在某家医院咨询台的一个小护理。这天来了一个高中生问我：护理姐姐您好，你看我挂哪一科好呢？我问他：你身体哪里不舒服呢？高中生：我没有不舒服的，也挺健康。我笑着说：那哪科都不必挂。高中生：哦，谢谢您！这不是明日要考试了嘛，我特来求句祝福语的 9 丈母娘下岗后靠碰瓷为生，后来因为失误当场去世，车主赔了680万。老丈人拿到这笔钱以后，给我们在汤臣一品买了一套二手房。昨天刚搬进去，晚上做饭的时候发现家里没油了，便去楼下的小商店买。我：老板，拿桶油。老板：买什么牌子的？我：什么牌子的都行，只要不是地沟油就行。老板拍拍胸脯，说：放心吧，现在绝对没有地沟油。临走时我又随口问了一句：是真的吗？老板：是真的，因为那批地沟油昨天刚卖完 10 晚上下班晚了，我问女儿：你爸和小姨呢？女儿：她们在屋里，爸爸要脱小姨的裙子，小姨不愿意，爸爸非要脱，你快看看吧！我心里一惊，赶紧踹开卧室的门，里面空无一人。女儿指了指厨房：在那里！我以迅雷不及掩耳之势跑到厨房，正要发怒。只见老公扯着妹妹的围裙说道：快，把围裙摘下来，在我们家，怎么能让你做饭呢！ 11 下午跟老婆闹了点矛盾，晚上躺在床上闭着眼睛正想东西呢，她以为我睡着了，过来就给了我两巴掌，我惊恐地睁开眼睛，她立即抱住我说：亲爱的，你做噩梦了吗？别怕有我在呢！晕，我都没睡，不带这么欺负人的！ 12 公交出行真乏味，哥们途中找乐趣，见一美女昏昏睡，扔一硬币试探问，谁掉东西啦？美女不屑哥们一顾，却舍得出力气弯腰去，捡起硬币继续睡！还扔下一句：继续，继续 13 小叔子相亲了20次了，光相亲就花了100000块钱了，但是没一个姑娘他喜欢的。前两天表妹来我家玩，小叔子正好也在，吃饭的时候，桌上有表妹最喜欢吃的小龙虾。表妹狼吞虎咽，一点也不顾及淑女形象！我就说她：你矜持点好吧，咋跟爷们一个样，今后谁敢娶你？小叔子突然满脸通红：这妹子不做作，是我喜欢的类型，要不我跟她拜把子咋样？然后就跟表妹交往了