一土豪对女助理说：“如果你能让办公室的人三分钟之内吵起来，一会下班我请你吃海底捞

一土豪对女助理说：“如果你能让办公室的人三分钟之内吵起来，一会下班我请你吃海底捞！”女助理说：“OK，没问题，我三秒钟就可以！”说完女助理撸起袖子对着众人大喊：“PHP是世界上最好的语言！”沉静一秒，整个办公室开始了激烈的争吵，都要打起来了！土豪无奈道：“好吧！走吧，去吃饭！”女助理拒绝道：“你先走吧！我得让他们搞清楚php才是世界上最好的语言。” 1.和女朋友交往两个月了，今天对我说家里人都不在，让我过去。我想机会来了，到了她家才发现，重要的日用品没有带，幸好她家楼下有个药店。店主是个大叔，他对我笑着说：小伙子，现在就要去用吗？我也有点害羞，脱口而出：是的。离开的时候大叔还对我加油。到了女友家，结果她说家里人好像要回来了。看来今天是不行了，不过顺便和她家人见个面也好。过了几分钟，药店的大叔进来了。" 2.前几天我端午坐火车回家，因为无聊想买点瓜子嗑，问推着小推车的乘务：瓜子多少钱一包。乘务：五块。我：多大包的？乘务：就是外头卖三块一包的那种！ 3.我朋友大学毕业后结婚，拿出所有礼金开了一家化妆品店，生意很好。前几天去买东西的时候，去他的店里玩，遇到一位40多岁的女性顾客问朋友：“这个化妆品的效果怎么样？”我问道。朋友看了看化妆品，说：“啊，这个我不太清楚。请等一下。妈妈来介绍。”说着把他太太拉了过来。客人直视夫人10秒钟，什么也没问就掏出钱包说：“我买。” 4.纪伯伦的一段话：如果有一天，你不再寻找爱情，只是去爱；你不再渴望成功，只是去做；你不再追求空泛的成长，只是开始修养自己的性情，你的人生一切，才真正开始。 5.我：“妈，我想开直播，做网红。”老妈：“投资太大，咱做不起。”我：“不需要多少投资的！”老妈：“妈是说没钱让你去整容！”我……当你穿T恤的时候，重力会帮你穿上它，但是当你穿裤子的时候，重力却总是试图把它拉下来。 6.我有烟瘾，一个月前我哥爸爸给了我一只雪茄。我哥爸爸给雪茄时，很严肃地说：如果你30天不抽雪茄，我就给你买辆宾利。为了宾利，我忍了一个月，今天我哥爸爸就把车钥匙给我了。我开心的不得了，又好奇地问：爸，你怎么知道我抽没抽啊？我哥爸爸笑道：我在里面放了一个小炮仗，你抽一回试试。我当时庆幸自己自己没抽呢！ 7.今天的生日，全家人都不记得了。早餐后，我特意在父母面前说：今天似乎是谁的生日？爸爸拍拍大腿：今天是我们家宝的生日！谈话后，我急忙出去，过了一会儿，我带着一个小蛋糕回来了。我准备好接受它并带着微笑吃掉它。然后，看到父亲抢走蛋糕，我去给我两岁的埃尔哈喂饭……" 8.大学上的山东大学，每个月都向爸妈要生活费。有次没钱了，给爸妈说了，然后我爸给我打了2000，然后告诉我，不够爸爸再给你。当时我就特别的感动，晚上打电话的时候告诉了我妈这件事。我妈说：我不是给了你爸3000，让他转给你吗？ 9.前不久的一天，我向女神表白，但是却被拒绝了。她就说：假如你能让我拥有豪车别墅！我就可以考虑嫁给你！我说：你长得已经很美了！女神就说：谢谢，这个我很清楚！我就说：你为什么还要想得这么美呢？女神转身就走了。 10.今天百万富豪的败家媳妇和闺蜜一起去逛街了，富豪在家里打打高尔夫。差不多过了个把多小时，富豪的老婆给富豪发了两个车模，问富豪哪个漂亮。富豪立马利用自己无敌的小脑瓜料想到了各种可能，最后选择了一个折中的办法。富豪说：两个都好看，但是你更好看。老婆回应：酱紫啊，我也是这么觉得，那这两辆车我都买了啊，一共三千万，赶紧过来把钱付上啊！" 11.某人十多岁的时候跟二叔零晨起床去隔壁村偷苹果，被发现后连忙逃跑。二叔跑在前面，某人在后面发现路边有个坟头上有烧剩一半的花圈，于是很二的扛起来跑，想挡着自己不被追的人看见。二叔跑着跑着回头一看，一个烧了半截的花圈在追自己，当场晕倒！在家趟了两个月下不了床…… 12.朋友们经常去相亲，当天家里又介绍了一个人。到达地方后，介绍人互相介绍了他们俩的情况，然后留他们出去单独谈谈。哥哥们说：“刚才介绍人说你今年23岁，我看你没这么大年纪。不等女孩子说话，哥哥们就继续说。”像你这么大年纪的女孩，谁穿得这么土。然后女孩子直接上去，打了哥哥们一巴掌，就走了。 13.我爸跟我妈在一个村里，我爸从小就喜欢我妈。但是我妈就是不同意，老爸不放弃，整天提着东西去找姥爷喝酒。后来我姥爷对我老妈说：闺女啊，这小伙子挺好的，家庭条件不差，长得也不丑，他还小，矮点没关系，以后会长高的。老妈很听话，只好勉强同意。这么多年过去了，我老爸一厘米也没长！