相亲认识了一个离异的女医生，长得很漂亮，她说择日不如撞日，今天就结婚吧！我喜出望

相亲认识了一个离异的女医生，长得很漂亮，她说择日不如撞日，今天就结婚吧！我喜出望外，和她一起去民政局领了结婚证。没多久她前夫也和别的女人举行了婚礼，她前夫婚礼的那天，她特意和我一起打扮了一番，然后去了婚礼现场。新郎新娘交换戒指的时候，她终于忍不住了，冲了上去，和新娘撕打了起来，现场一片混乱。 1.在顺丰快递公司辞职后，进了一个电子厂上班。今天女组长给了我800元现金，叫我用支付宝转给她老公。我调侃她：“组长，你把你老公管得太严了吧，男人出去应酬身上没个上千元怎么够花啊。”她：“我都跟他说过好多次了，每次发工资给自己留6000块钱零花，其余都打我卡上，他每次都忘记，每次把所有钱都转给我。”好吧，她成功在单身狗面前秀恩爱及炫富了！ 2.小舅子和初恋女友分手5年多了，突然在大街上遇见！初恋女友看见小舅子很激动说：“分手这两年了，我无时无刻不在思念你！”小舅子感动的眼泪就要流出来了，初恋女友拉着小舅子的手：“没想到会在今天遇到你，跟我去一个地方！”小舅子幸福地问：“这么快就登记会不会有些仓促了？”初恋女友：“我老公在出车祸大出血，又是稀有血型，正好你也是！ 3.老王上次开着80万买的帕萨特去喝酒，结果自己喝多了，叫了个代驾，坐上车后，代驾摘了墨镜，老王惊恐道：是你？代驾嘴角上扬，冷笑道：对，正是我。老王蜷缩着身子说：能放过我一次吗？代驾起动了车子说：怎么可能？我奉劝你一句，你最好戴好头盔，这次副驾驶可没有刹车让你踩，明白了吗？王教练！ 4.今天回婆婆家吃饭，正好小姑子也从外面回家了。我见着书房里一张照片，一脸醋意地问老公：挽着你胳膊的女孩是谁？皮肤长相都不错嘛。小姑子在一旁说：你什么眼神，这是我。回家路上，我提着一大包小姑子送的水果和零食对老公说：怎么样，我这马屁拍得还行吧？ 5.有对夫妻吵架，吵到最后，谁也不服谁。就在陷入僵局的时候，老丈人说了一句话，他说：人家说女人是水做的，男人是土做的，看来一点也没有错！这时，妻子回答：您的意思是说女人是水，男人是土，谁也离不开谁吗？老丈人摇了摇头说：我的意思是说你们水土不服啊！ 6.去年夏天上街看一老爷子摔倒，上去将他扶起来后。看他又倒下去了，我掏出钱包说：“大爷，你看我就这么多。”待他伸手那钱包的时候，我大喊：“抢劫了。”然后上去就给他两脚，转身就跑了。 7.放假后坐火车回老家，对面坐着一个长相很标致的女孩。女孩正在闭目听歌，我鼓起勇气，想要问她要联系方式。我红着脸拿着手机，对他摇了摇我的手机，只见他一把搂住手里的充电宝说：“我充电宝只够我的手机电，我不能借给你！” 8.大学时，我和一个男同学关系比较好，经常约着一起夜跑，久而久之，我对他产生好感。有一次，我们在路边溜达，我脸红着试探地对他说，别人肯定都以为咱俩在谈恋爱呢。他说，没关系，咱们身正不怕影子斜。我。晚上，几个人聚在一哥们家斗地主，兴头上忘记了时间，许久，他老婆从卧室冲出，冲着他大叫：这都几点了？还在斗地主！大家都很尴尬，哥们不好意思地说：斗地主今天就到此为止吧，我到了该斗地主婆的时间了！ 9.妈妈正上着班，儿子打来电话：妈妈，爸爸开车载着我，好几辆车都跟我们撞了！妈妈着急：你俩没事吧？儿子：没事儿，只是车碰了！妈妈：人没事儿就好，车碰了咱们有保险，通知保险公司理赔就行！儿子：可爸爸说不用理赔！妈妈：为啥？儿子：因为我们开的是碰碰车！ 10.走在路上，看着各种养眼的妹子，老婆不高兴了，来一句：怎么地？山珍海味吃多了，想尝尝大白菜的味道？我：你搞错了，是老白菜帮子吃多了，想尝尝新鲜的小白菜！ 11.富豪临死前和他儿子说：“儿子，你长大了，我有一件事想要告诉你。”儿子：“你是不是想说我不是你儿子？”富豪长叹一口气：“唉，原来你知道。”儿子：“你还有没有什么想要跟我说的？”富豪：“有，临死前我还有个事要说。”儿子：“是什么？”富豪：“房子和存款我都捐给慈善机构了。” 12.我朋友那天给我说：“实际，玩手机只好给你带来暂时的愉悦。”我：“何以见得？”朋友：“有未能认为，一放下手机，回到现实，就会发呆，会感到不寻常空虚，无所事事？”我：“于是呢，你打算怎样办？”朋友：“于是，为了不让自个变成这样，我选择一整天都玩手机。” 13.丈母娘得了癌症，需要100万，问所有亲戚朋友借钱才凑了45万！昨天老丈人失魂落魄地走在街上，居然捡到了一张银行卡。一瞅背面还写着一句话：“有钱就是任性，密码是594188！”老丈人欣喜若狂，赶忙找最近的银行去提款！柜员问：“取多少？”老丈人壮着胆子说：“5万！”柜员取出5万递给老丈人：“五万拿好，先生您卡里还剩95万！”我去，原来卡里真有钱，还是整整100万！