犯人收到妻子来信：你进监狱了，咱家的几亩地没人翻，公婆干不动，我身体不好，还得看

犯人收到妻子来信：你进监狱了，咱家的几亩地没人翻，公婆干不动，我身体不好，还得看孩子。犯人回信：千万别翻地，地里埋着枪。一月后妻子回信：警察来了3、4批，把咱家地翻了好几遍，累得吐血了也没找到枪，你把枪藏哪了？犯人回信：没枪，你赶紧种地吧，其它忙我也帮不上了！ 1 今天去修计算机，老板问：你要换什么样的显卡？我说：换一个速度快点的，以后小孩用着玩游戏。老板纳闷地问我：恕我直言，你……结婚了吗？太看不起人了，劳资没对象，就代表一辈子单身？我说的是“以后”，以后小孩会玩计算机的，快换显卡吧，哪这么多废话？ 2 我和女朋友是大学认识的，大学毕业就直接结婚了。我们结婚后不久，我妻子怀孕了。老婆怀孕期间，天天喊“就这一个，剖腹产必须结扎。”其实我很想要两个，一男一女，这样生活会更有意思。我开始哄老婆：万一我们两年后离婚，你再结婚就不能生孩子了？妻子听了这话，生气地说：“我和你结婚什么都没要，你的孩子是我生的。你真的想过和我离婚。现在就走，别等了！”' 3 牛哄哄把合同书交到老板手里，老板看了看，拍了拍牛哄哄肩膀，语重心长地说道，唉，小牛，如果你是我儿子的话就好了。牛哄哄激动，眼眶湿润地说道，老板，为公司尽力是我应该的，我才帮公司签这么一个小合同，您这么说，我有些受宠若惊了。老板眼睛一瞪，骂道，小合同，这个小合同让我就损失200万，如果你是我儿子，我非打断你的狗腿不可！牛哄哄，老板，我错了，我错了 4 七夕全公司只有我和离异的女老板在公司加班，后来她饿了就一起到楼下买东西吃。结果遇到一醉醺醺的男子对着收银员大喊大叫。我顿时就来气了，甩开女老板的手，过去就对着那男子打了几拳，打得他落荒而逃。女老板一脸崇拜地说：你真男人！不愧是我看中的员工！回去路上我正在给女老板讲述我的英勇时，我妹的电话来了：哥，你真是的，他就跟我分辩几句，你怎么还把人打了，打完还就走了，人家现在找到我们超市了，让赔钱呢！ 5 时间过得真快啊，转眼之间冬天就来了，然后天气就越来越冷了，有一天晚上我就被冷醒了，然后就辗转反侧睡不着，我实在是不知道该做点什么啊，我就给室友掀一下被子吧。 6 这天晚上我和几个同事一起跟老板娘打麻将，老板娘跟我们聊天，说快过年了想家了，特怀恋家乡的大饼卷大葱，蘸点酱就是人间美味，以前在老家她可以一口气吃三个。两个女同事跟着附和，说胃口好身体好，什么山珍海味都比不过家乡的味道。。。这些溜须拍马的话我真心说不出口，然后默默地。。。打出一张三筒。老板娘：“胡！哎呀小张你可真是让了我啊！呵呵呵呵呵！” 7 下午，我陪老婆去逛商场，真心无聊，我只好一直低头玩手机。于是老婆把我手机没收了，放在她包包里。我看她在商场挑衣服，注意力都集中在衣服上。我悄悄贴过去，伸手抹进她包里，用两根手指夹住手机，轻轻抽出来。抽到一半，商场保安三步并做两步冲过来一把抓住我的手。保安大声喊道：盯你很久了！人赃并获！ 8 婆婆去世之后，公公每天以泪洗面。我看着公公日渐消瘦，就把自己大龄未婚的闺蜜介绍给他。这天晚上，公公抽着烟拉着闺蜜的手在路上散步。突然前面一个女的手舞足蹈，还满嘴脏话，跟鬼上身一样。公公神色慌张地拉着闺蜜的说快走快走，等走远了，公公气喘吁吁地说，刚才弹烟头儿没注意，好像弹她脖子里去了 9 最近师太可能是到了更年期，现在的脾气很大，经常是说变脸就变脸。晚上睡觉前，方丈问她：你去没去过四川？师太摇摇头，一脸兴奋地说：那里有什么好吃的？方丈笑了笑说：好吃的我不知道，我只是想知道你变脸的技术这么娴熟，是从哪儿学来的？然后师太立刻爆发了，一脚差点把方丈送去见佛祖....... 10 晚上，一家人在客厅看电视，突然飞来一只蚊子叮了姐姐一下，姐姐一巴掌拍死了，又盯着蚊子看来看去，妹妹好奇地问：你干什么呢？姐姐淡淡地说：如果蚊子从此以后不吸血，改行吸脂肪，那蚊子该是一种多么可爱的小生物啊！ 11 阳光明媚的一天，大龄剩女阿花和朋友逛街，阿花叹气：“没有一个男人见到我就很高兴的！”朋友安慰阿花：“你看！对面有个男人一直看着你笑啊！”阿花又叹了口气说：“人家是整形医生！” 12 看直播的时候，给一个妹子刷了5000的礼物，妹子直接成了我女朋友。那天晚上，我就想把妹子约出来玩。但是她曾经说过，她妈妈脾气暴躁，我打电话之前就开始各种酝酿。我想说：阿姨您好，你女儿在家么，可以叫她出来玩吗？电话打通以后，居然是她爸爸接的。我当时比较紧张，脑子一抽说道：叔叔您好，阿姨在家么，我想叫她出来玩 13 过年放假，女儿女婿天天过来陪我聊天，喝茶。我感觉很奇怪，这可是以前从来没有过的事情。我悄悄地问老伴：他们咋对我这么好了？老伴小声地说：我前几天偷偷对女儿说，你有几张古钱币，开拖拉机的。我小声地骂她：哪有，你想害死我啊！