不要把自己描绘为亲密关系中的受害者

如果一段关系，一个人，让你十分痛苦，你离不开，你明知道他不好，却怎么也摆脱不掉，这个时候你一定要明白这是一种你自己头脑里，潜意识的自我“DU性”控制，而这个控制看似是对方给你的，但其实是你自己给自己的。 你所有的不甘心都来源于你潜意识里的匮乏感，执念。源于你的期待落空，你不想期待被落空，所以一直抱有这个侥幸心理，寻找当初所谓的“感觉”。但是此刻的你跟过去那个美好的你，看似是同一个人，但是早就已经截然不同了。这个不同来源于你自己的期待越来越高，来源于你的付出总是得不到你所谓的期待，当期待落空，你就会本能的难受，你甚至觉得这个难受是对方给你带来的，慢慢的你的要求计较会随之而来。 最后演化成“他不应该这样对我，他应该怎么对我”“我对他这么好，他就应该对我好。”然后不停的开始拔高你的期待。这个时候其实，你已经被自己头脑的各种念头迷惑了。因为你总是在一个受害者的角色认同之中，你总认为这个痛苦是对方给你带来的，是这段关系带给你的。 而你所有的信念，需求，要求，应该等，都是基于你自己的标准，框架，期待，如果你没那么高的期待，你就不会想控制要求对方，对方就不会难受，对方不难受自然不会跟你对抗，不对抗自然就没有矛盾，没有了矛盾，感情自然就不会互相消耗。 所以你要明白，情感中很多痛苦，看似有对方带来，但实则你本身匮乏和创伤，一直就在你的潜意识里。这个痛苦并不是对方给你的，而是你自己给你自己的。其实很多的痛苦，不过是自己贪心的产物罢了，你自己不知道，也不愿意承认而已。当你的匮乏感，贪心欲望涌起来，你会在那个当下，把之前对他的好，或者他对你的好全部否定掉。将所有的一切都归因给对方。 你只有真正向内面向自己，脱离掉那个受害者的角色。从来没有谁应该，为谁做什么事情！这些都是你自愿的，没有谁逼你，既然没有谁逼你，那你就要真正的开始承担这个结果，这个结果的因在你身上，等你开始看到了自己贪的因，你便去改掉这个因，当你越改越成长的时候，你的内在越强大，如果对方被你的改变所影响，然后开始改变，那么皆大欢喜。如果你的改变并没有带来对方的改变，对方依然执迷不悟，这个时候到了时间，自然而然的会分开，而因为你的内在成长了，你只会越来越好，你也会有很大概率遇见更合适的。结果于你而言都是可以的。 但如果陷入沉迷受害者的角色中，你得到的只能是无尽的痛苦和内耗。你不是受害者，是创造者体验者。