亲密关系中他只是爱你，但并不欠你

亲密关系中的很多痛苦和内耗，本质是因为自己内在太拧巴了，太需要别人的耐心关怀了，而你有没有想过，对方又做错了什么？他需要一个拧巴的爱人呢？他只是爱你，又不是欠你。 如果你内心非常拧巴，重点不应该放在渴望一个耐心的爱人出现，而是要把自己，变成一个耐心的爱人。很多关系是被自己做没耗没的，比如说会反复的试探对方，爱不爱自己，反复寻找不够爱的证据。明明自己内心拧巴，非要拿一些事反复试探。生气我独自出门，看你来不来追我找我，打一次电话我不接。必须打三次，打三次还不行，必须来接我，不来接就是不爱我。嫌弃我是不是？发现没有，一个又傲娇又卑又亢的人，特别容易因为别人的一个动作，就触碰到自己脆弱的自尊心。因为自我认同不高，会去想证实对方是不是嫌弃我？而这些都是不自爱的表现。 眼里只有自己，特别看到对方道歉后，满足自己敏感而又脆弱的自尊心，就又带着赌气傲慢，再次确认他爱不爱。结果对方受不了来气，就好像自己的预判得到了证实一样，看吧看吧，果然不爱我。于是，隔三差五，就要找点事，要对方哄，要对方道歉。 这就是大部分女人的恋爱剧本，每次吵架，一定会给自己预设一个结果，这个结果是他不爱我。然后就接着编这个剧，去走向这个结果。于是就会陷入一个负面信念的举Z模式里。总去关注对方负面消极的信息，而不是去想他做的好的事，也是爱的表现。基本归因方式就不对，把对方不及时回消息错等同于不爱的表现。为什么有这样认知偏差？是因为自己希望在认知中构筑一个安全稳定可预期确定的世界。忽略客观规律世界人性的复杂多变，恰恰是因为内在不安感太重，所以为了让自己有种安全感，就会去认定这个人有问题，自己就释然了。你做出他不爱我这个决定，这是一个稳定且有预期的决定，这样自己就会感到可控，也就是安全。 而拧巴本身是自身有缺失需要完善。我们总是惯性去问对方要爱，而很少反问自己我懂爱吗？有爱的能力，能给对方爱吗？能包容他吗？亲密关系本质就是一面镜子，他的出现是让我们看见自己，因为当你在索取的时候，无论怎样索取，永远不会让你感到满足。 只有当你目光向内，看见自己的缺失，再慢慢的把自我碎片拼凑成一个完整的自我，才能越来越自洽，才能成为一个有爱的人，才能给予别人爱。因为当你内心有了爱，你就会去爱别人。你就能感觉到彼此的某种生命力量被激活了。爱情首先是给，不是得，是自足，而不是索取。