有个暴发户开辆奇瑞到了迈巴赫的4S店，指着一辆迈巴赫问道：这车多少钱？经理跑过来

有个暴发户开辆奇瑞到了迈巴赫的4S店，指着一辆迈巴赫问道：这车多少钱？经理跑过来说：200万！暴发户：好，我买了，钱在车上，你们叫人自己数。暴发户从车上搬出9麻袋钢镚，所有的工作人员一直数了15个小时。经理对暴富户说：对不起先生，钱不够，这里只有120万3千6百零4块钱。暴发户惊讶的说：啊，不够啊，那我不买了!离开后，暴发户打电话给媳妇说：你这个数钱的办法真是太好了！ 1 老公陪我看电影，他旁边坐了个小姑娘，孤零零的一个人，电影看到一半那小姑娘突然哭了起来，嘴里还喃喃自语！老公将自己手里的爆米花递给那小姑娘，人家也丝毫不客气，伸手就抓来吃。我醋意大发，刚想对老公发脾气，老公连忙解释说：“这么浪漫的氛围，不能让她的哭声影响到我们，所以我用爆米花堵住她的嘴，你别生气赶紧吃你的爆米花吧。”这理由无可挑剔，我也只能狂吃爆米花了…… 2 今天一个很有名的作家要来书店参观，老板赶忙把其余所有的书撤下，全部换上作家的书。作家来到书店后，心里非常高兴，问道：贵店只售本人的书吗？老板回答：当然不是，别的书销路很好，都卖完了！ 3 小姨子洗完澡以后，裹着浴巾就出来了。我仔细地打量了她一下，她当时就有些害羞了。我笑眯眯地问：有没有感觉自己洗完头后就变漂亮了？小姨子愣了一下，迷惑地看了看镜子，说：好像有点！我点点头认同地说：是啊，脑袋一进水了，想法当然就不一样了啊…… 4 媳妇本来是不工作，每天只在家里干家务。但是最近她迷恋上了LOL，所有家务活都让我干。今天我悄悄地把主机插头拔掉，造成一个电脑无法启动的假象。晚上下班回家，看到老婆正坐在电脑前打LOL！我：你是怎么打开电脑的？老婆说：找了一个师傅上门来维修的。我忙问：那修了没有？老婆：当然修了，害得我多花了500块 5 我跟闺蜜约好了要去摩天大楼上看星星，晚上我们一起坐电梯上去。电梯里有很多人，大家都是去的不同的楼层。进了电梯之后，站在控制板边上的闺蜜迟迟不按楼层。我疑惑的问：“你怎么不按电梯啊？”闺蜜小声的说：“咱们要去49层，我够不着，那么多人我不好意思跳着去按。” 6 花了15800在某宝上买了一台“外星人”的笔记本电脑，结果用了没一个星期，电脑就开始蓝屏。我捣鼓了半天也没有修好，只好把计算机系的哥们叫来检查一下。他来了看了足足十分钟，然后问我一句：你这个显示器是不是哈六生产的？我当时也没有听清楚，就点了点头。然后他说：嗯，哈药六厂生产的就是蓝屏的。我：…… 7 婚后跟老婆睡一起，闻到她身上有种味道，老婆说那是体香，我一直深信不疑。直到昨天我去澡堂洗澡，换衣服时闻到旁边一大哥身上也有这种味道，看到我好奇的目光，大哥憨笑地说：哥们儿，不好意思啊，我这狐臭味有点重！ 8 没钱给女友买钻戒，就花了25块钱买了只大蚌。女友不仅没生气，反而很高兴，因为有买盲盒的感觉。让我没料到的是大蚌非常难撬，顽强抵抗。我累得实在是不行了，忍不住嘀咕说：“于千万人之中遇到你所要遇到的人，于千万年之中，时间的无涯的荒野中，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了，那也没有别的话好说，你就让我开了吧！”结果我说完这话，这个大蚌竟然直接就被撬开了。 9 今天去接女儿放学，她兴奋的告诉我老师今天奖了一个大红花给她！我为了鼓励她说：“那妈妈奖励你去喝奶茶好不好？”女儿想了想说：“好啊，但是可不可以我们一人一杯啊？”我笑着说：“不用啦，你一个人喝就好了！”女儿：“不行，要不然我又喝不到两口！ 10 看着以前的信息，再看看我们现在的状况。不知道是谁变了，或许我们都没变，只是走了不同方向，一个向东走，一个向西走，嘴里却喊着“等等我”，方向不一致，再等也枉然！ 11 姐姐怀孕之后，一直拼命吃各种葡萄。结果外甥出生后，还是和姐夫一样是小眼睛。今天外甥从幼儿园回来，捂着脑门对姐姐说：班里有个女生骂我，我讲文明，没有动口骂她，但她总骂我，我忍不住动手了。姐姐当时就急了：你居然动手打小姑娘了？外甥：我动手拿起了水彩笔，在我脑门上写上了谁骂我谁是狗！ 12 晚上丈夫一脸高兴地回到家，手里还拿着东西。看到妻子从卧室里出来，丈夫笑着说：亲爱的，你要的化妆品，我都给你买齐了，那你也该为我买点儿什么吧！妻子听了跑过来接过手里的东西看了一眼，笑了。抱住丈夫就亲了一口，笑着说：当然，卫生间里那一大袋洗衣粉就是为你买的！ 13 我跟老婆结婚半年，她就给我生了个可爱漂亮的女儿。女儿今年6岁上小学了，昨晚吃过饭后她抱着一个大桃子吃得香甜。突然把桃子塞进我嘴里，摸着肚子说：爸爸，你赶紧帮我吃两口，我有点吃不完。我正拿着手机玩王者荣耀呢，拿过桃子三下五除二啃光光。没想到闺女立马就哭了：谁让你吃完的，我就是想让你把虫子吃掉，你赔我桃子。我……

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