我问男友，是不是长得漂亮、可爱的人，唱歌声音都不怎么样。声音好听的人又长得不漂亮

我问男友，是不是长得漂亮、可爱的人，唱歌声音都不怎么样。声音好听的人又长得不漂亮，不可爱呢？我是哪一种？男友看了我一眼，说：“宝贝儿，咱能不闹不！你就说说这几个方面哪个不是巧妙的避开了你呢！” 1 这天公司的事情不多就回家挺早地准备了饭菜，媳妇回来吃完后擦了擦嘴：等我事业有成，一定不让你上班，你每天就做一顿饭。我不禁开心起来，想着每天睡到自然醒，不用挤公交，在家打游戏，到点就做一顿饭。越想越开心，不知不觉把洗碗扫地洗衣服都干完了！ 2 我问媳妇：“媳妇儿，刚才我在路口的时候是不是闯红灯了？”媳妇：“没事，那个路口不拍，别废话”我：“不好，媳妇，刚才光顾着和你说话了，路口压双黄线了，这个路口是拍照的”媳妇：“你废什么话，骑个破自行车谁会拍你的照，冻死我了，你骑快点” 3 飞机上，一对父女。父亲30，女儿6到7岁。空姐非常漂亮，父亲忍不住多看了她几眼，女儿：看什么看，你觉得有意思吗？我妈一不在你怎么就像这样？父亲憋得脸通红：快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来！女儿嘟囔：都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白了，我上辈子就怎么看上了你？ 4 小王：哥们，我今天没去上课，老师今天点名没？小刘：没点。小王：这老师每次都点名，今天居然没点，我太幸运啦！小刘：今天上课，就我一个人去了，他还怎么点名啊？ 5 老妈明天就出差了，晚饭的时候就问我：“试考完了吗？”我说：“考完了！”说完老妈就开始打我，我忙喊：“干什么啊，成绩还没出呢！”老妈说：“明天就出差了，反正迟早也得打！”妈妈呀，这还带提前打的啊！ 6 老李见老张捧着一只雏鸭，纳闷地问：孩子明天高考，还有空养鸭子？老张说：就是买给她玩的，一来缓解压力，二来她不是属狗吗，狗撵鸭子——呱呱叫，图个彩头。老李闻之有理，急忙跑去菜市，却没找到卖雏鸭的，只好买了半只烤鸭。晚上，儿子咬了口鸭肉，便皱起眉头说：老爸，没烤好……? 7 上个星期的时候，我就带怀孕的妻子出去溜达。妻子的心情就特别的好，但是有一个小孩儿就一直在后面跟着她。妻子就转头问她：“小可爱，你为什么跟着我呀？”小屁孩就带着哭腔说：“我刚买的气球不见了，是不是你偷偷把他藏到肚子里去了啊？”妻子就无语的笑了。 8 晚上我和前男友去吃饭，竟然看见老公和他的一群同事一起去了KTV。我这个暴脾气忍不了了，他竟然骗我说加班！于是，我毫不犹豫地冲进KTV，抄起一瓶啤酒就冲进了包房。当时老公和他的客户拿着一摞资料在谈着什么，被我的突然闯入打断，所有人的目光都聚集在我的身上。当时，我淡定地问道：“这屋需要啤酒吗？” 9 网友：结婚前我来老丈人家是孙子，结婚几年后我发现我才是人生的赢家，大过年中午睡到十二点没人敢叫我起床，吃完饭我翘着二郎腿抽着烟没人敢让我收碗做事，朋友们，是我膨胀了吗？ 10 自从老婆在碧贵园上班，升职为主管后，就整天嫌弃我没本事，还说我妈这不好那不好。今天下班，我刚回到家她又嘟囔起来。我实在是忍不了了，就对她说：我妈什么都不好，你妈就好了？老婆淡定地说：我妈自有她儿媳妇骂，你操什么心？ 11 刚买了很多香蕉回来，于是问3岁的小外甥：“宝贝儿，吃香蕉吗？”小外甥悠悠的来了一句：“讨厌～你好坏哦～”我被惊的一愣一愣的，问他怎么了？小外甥：“没怎么啊，我听见爸爸问你吃不吃香蕉的时候，你都是这么回答的。” 12 这天上课的时候，我同桌颇有感慨地对我说：“瘦姑娘跑起来好看，坐下来好看，回眸一笑好看，穿裙子好看，跳舞的时候好看，头发湿湿披在背上好看，闭着眼睛有阳光透过树叶洒在她脸上时好看……”我在旁边听着很无奈地说：“那胖姑娘有好看的时候吗？”“有，瘦下来的时候好看。”反正就是瘦姑娘好看嘛！ 13 结果钱没拿到还被人打了一顿。后来住院治疗，岳父旁边住的大爷是个热心肠。一天岳父吊瓶快滴完了，大夫还没有来。大爷对岳父说：我去帮你喊大夫。然后大爷在病房门口高喊：大夫，快来，2号床快完了。岳父感觉说得不太对劲，就说：您喊错了，是药完了。大爷一听，忙改口道：大夫，快来呀，2号床要完了……