今天去相亲的时候，我对面的妹子总是看手表，心想这次相亲肯定又黄了。我试探地问了一

今天去相亲的时候，我对面的妹子总是看手表，心想这次相亲肯定又黄了。我试探地问了一句：这周末有空吗?果然那女孩说：我要加班。这时候我的手机忽然响了，我一看是送快递的，于是我灵机一动地说：送快递的吗?你送到第三栋别墅，交给保姆就行了。结果妹子笑着对我说：哎呀，我刚才记错了，这周不加班。 1 小张被医生宣布还有一星期的生命，毅然决定在最后的日子里回到学校读书。老师感动得哭了：“想不到你虽然是个学渣，但却有如此好的品质。”小张说：“老师你想多了，我以前在这里每天度日如年，回来读书只是想为自己多争取一点时间 2 去买烟，10的，给老板100，老板说：我没零钱找你，就让我闺女陪你一晚抵账得了。我一激动：你老别介啊，我攒个私房钱出来买烟，真的很不容易啊！老板：怎么，你不愿意？要不然我去把我闺女叫出来！我：别！别！这钱你不用找了，千万别让您闺女知道我藏私房钱啊！老板：好女婿，只要你经常来买东西，我保证不说！哈哈哈 3 男友跟着女同事出差回来后，立即向我提出了分手。我非常不解，追问他：到底怎么了，我做错什么了吗，还是你不喜欢我了？男友沉默一会，说：你走近点看看我的脸。我愣了一下，看了看说：挺光滑的啊。男友忽然笑了，说：这就对了，以前我一脸的疙瘩去看医生，医生说找一个女朋友就会好的，我和你在一起主要是治我这张脸，其他的没什么！ 4 最近下班，天天蹭女老板的车，都一个月了，每次我都坐后座，不是我架子大，而是怕人说闲话。今天我又提出了蹭车，然后坐在了后座，女老板突然生气了，打开车门下来坐在后座，气呼呼地说：谁是老板啊…你去开？坐在副驾驶位上我就尴尬了，不会开车啊。不过我也是有机智的人，我一生气就下车从后面开始推，硬是把女老板的车从公司给推回了家，我目测一下，至少120米 5 那年，我两岁多，吃饭时一个不稳，掉了块肉在地上，我颤颤巍巍地伸手去捡。老妈看到后大叫一声：脏！她迅速把肉捡起来放我嘴里，又把刚铺的地板胶擦干净了，然后满意地点了点头! 6 丽丽和老公已经结婚十几年了，但还是经常吵吵闹闹地过日子。有一天吃过晚饭后，老公从厨房拿出来一只青花瓷碟子，非常郑重地对丽丽说：你以后不能一生气就摔厨房里的厨具了，这碟子是你爸爸留下来给我们的，十个就剩下最后两只了。丽丽白了老公一眼，说：那你以后更不能跟我吵架，我也是我爸留下的，仅此一个！ 7 跟女友在公园约会，正巧有一群鸽子从头顶飞过。我对女友说：“我的新房有阁楼，我打算等咱们结婚后也养群鸽子，你不会有意见吧？”女友快言快语道：“没意见，我太喜欢鸽子了。”我兴奋地说：“真是缘分啊，你最喜欢哪种鸽子？”女友抿了抿嘴说：“红烧的！” 8 参加董事长的婚礼，五十三桌的酒席居然只有一瓶洋，河大曲。于是我主动帮其他来宾倒酒，打开酒瓶盖开玩笑喊了一声：哎哟，竟然是再来一瓶！话音刚落，大堂经理急忙亲自又打开一瓶洋河大曲送了上来，彬彬有礼地说：你们的再来一瓶。董事长的脸当时就绿了 9 记得我上初二的时候，刚下晚自习！我和我们班的几个男生被几个外校的男生堵在门口了，他们嚷嚷着要打我们。就在这时我们班的班主任正好经过！只见他拿着课本护着头，可怜兮兮的说：同学，别打到我哈，我是老师！ 10 和部门的一个同事一起去当面试官。面试的时候一个男的和一个女的都很优秀，不知选哪一个。后来让他们各说一句话证明自己适合这个工作。女的说：“我做客服连续十年是优秀员工！”男的说：“我结婚十年，只被老婆发过火，从没有对老婆发过火！”我们最终达成一致，选了这个男的！ 11 儿子上小学一年级，问他什么什么都不会。老公一生气，骂道：你怎么老是一问三不知！儿子不知道什么意思，问老公：什么是三不知？老公被问得一愣，儿子又过来问我，我也摇摇头。然后老公猛然醒悟过来，指着我对儿子说：三不知就是你不知，我不知，你妈妈也不知！ 12 我拿十块钱在老婆面前晃晃说：“钮儿，让大爷乐呵一次怎么样？”老婆一听大怒：“什么？你把老娘当什么人了？一次才十块钱？”我：“那你要多少钱？”老婆：“十块钱来十次！”“老婆我错了！” 13 因为在原来的，公司业绩不好被开除了，进了新的公司上班。新公司年底要评选先进奖，获奖的人以后每个月可以多领200块钱！经理总结我们部门的业绩情况时对一名同事说：要按咱部门，的情况来说，先进奖只要到前10名，而你就是那第11，你肯定选不上。那同事嘟囔：我就是第10名！经理立刻说：那就只取前9名！