晚上丈夫在厨房帮妻子做饭，妻子一直抱怨丈夫。妻子：你一点也不了解女人的心，总不愿

晚上丈夫在厨房帮妻子做饭，妻子一直抱怨丈夫。妻子：你一点也不了解女人的心，总不愿意讲我爱听的。丈夫：好嘛，你爱听什么就提醒一下吧。妻子：至少称呼得改一改，不要老叫老婆，叫三个字的，甜一些的！丈夫：我明白了，老太婆！ 1 快递给我打电话让我下楼去拿。我带着女儿一起下去了，发现小区门口有个大妈和门卫说出去有事。是什么招数都用了，门卫不为所动：还没解封，不能出门。大妈顿时就怒了：你怎么和牛一样犟呢？我教教你怎么做个人！我感觉挺有趣的，大妈要怎么教呢？不料我家熊孩子窜过去对门卫说：叔叔，要有原则，你学几声牛叫，要是不会我教你啊！ 2 食堂阿姨：这位同学，你怎么会剩下这么多的饭菜啊？我看了一眼碗里的饭菜，回答：我要吃完了那猪吃什么？刚说完，看见老师站在我旁边，端个盘子比舔的还干净啊！ 3 我带侄女到上班的公司玩，同事很热情的给她拿牛奶喝，我对侄女说：叔叔给你拿牛奶，你要对叔叔说什么呀？侄女指着同事说：光有喝的不行，去，你再给我拿点好吃的！ 4 老婆不在家没人做饭，就叫着单身的小舅子出来吃饭，结账的时候发现自己没带钱，特别尴尬。小舅子大气地说：没事，这次我来！我不禁欣慰，还是一家人靠谱。过了一会儿，老板过来了：请问先生要买单吗？我说：我小舅子刚才去买了。老板：你说刚才跑的那个人是吧，难道你也想跑？ 5 大学的时候我们宿舍过得非常潇洒，时不时的会在宿舍喝点小酒。有天我们喝多了，大家都开始翩翩起舞起来。最后累了，有个人说我们买点鸡腿来吃吧，大家都表示同意。结果那人拿着钱晃晃悠悠打开门时突然回头问：买前腿还是后腿？大家当时合计了一会，说：买后腿吧，后腿的肉多！ 6 跟老婆一起看电视。肚子饿得咕噜了一下，老婆：“老公你是不是饿了啊？”我感动地点点头。老婆心疼地说：“老公，你饿了就先去睡吧。坐着很浪费体力的。” 7 女朋友第一次来我家，爸爸妈妈都很喜欢她，只有妹妹对她有点意见。刚刚送走女朋友，妹妹就对我说：哥哥，你给我找的嫂子为什么这么难看呀！我刚说要训斥妹妹，看人不能只看外表，爸爸就说话了，他说：这小姑娘是不漂亮，但是她爸是咱们这搞房地产的，还是你哥占了人家便宜呢！ 8 老丈人是宝马4s店的销售经理，上个月卖了三十多台车，加上奖金一共领了80万。工资到手后老板娘对老丈人说：别把钱都放在口袋里不安全！老丈人一听，心里一紧：老板娘您说得对，我这钱可不能被我老婆收走！之后，老丈人又郑重地把钱还给了老板娘！ 9 未婚的女董事长不老实，结果导致她怀孕了。她害怕被人家笑话，就把孩子交给我抚养，还送了我一辆法拉利。我立马就同意了，如今这孩子上小学，我一直把她当成亲生的礼拜天的时候，我开着跑车带着闺女去高速公路上兜风。突然，前面宾利欧陆GT敞篷车里有个帅哥站起身来挥舞双臂。我定睛一看，哦，天哪，这个帅哥竟没穿上衣！还能看到腹肌！这时，我耳边传来闺女的惊叫声：妈妈，他没系安全带！ 10 小姑子今年32岁了，原本是个空姐，后来辞职待在家里啃老了。婆婆让媒人给她介绍了很多对象，见面后没一个能成。这不又一次相亲回来，婆婆抱怨道：你说你都相亲多少次了，一个都没成，你能让我省点心不？小姑子：哎呀，哪有啊，我不就点了八个菜，试试他们大方不大方嘛！婆婆：你还有脸说？八个菜你能不全吃光不？知道的你是相亲，不知道的还以为你是饭托呢！ 11 同学聚会上，我问一男人：“你说你是怎么追到当年的大众女神的啊？说出来让我们取取经！”“其实也没有什么特别的技巧，当时我刷朋友圈，看到她说想吃圣代可惜周边都没有麦当劳的时候，我立马就买了给她送去了。”“所以，重点是投其所好？”“不是，全靠我的保时捷开的快，你搭公车去圣代早化了。” 12 刚参加工作那会儿，我对一漂亮妹子一见钟情了。主动加她微信后，我俩经常在一块闲聊。结果有一天，妹子突然对我说自己已经辞职了，辞职申请都已经交上去了。我坚决的对她说：我和你一起走，你去哪我就跟着你去哪！然后，我也坚决的递交了辞职申请。结果她的没批准，我的批准了。 13 昨晚偷偷拿老爸支付宝给我转生活费。转了100块钱后，我发现余额没变。于是又转了一次，还是没变。我给自己转了3000。老爸在旁边看也高兴得不得了。然后我用这3000块钱去手机店买了部新手机，直到第二天。老爸从银行回来，进门二话没说打了我一顿……