我上班的地方离家里很远，所以想搬出去住，我妈劝我：别啊，你要是走了这个家就不完整

我上班的地方离家里很远，所以想搬出去住，我妈劝我：别啊，你要是走了这个家就不完整了。我瞬间被感动，问她：为什么会不完整？我妈说：你看这个“家”字，就是上面盖个屋，屋下养头猪。唉。住外面有经济压力，住家里有精神压力！ 1 听说好哥们新开了家豆腐坊，我今天路过，正好进去他店里，我闻了闻，一股正宗臭豆腐味，于是我恭维好哥们道：''行呀兄弟，你这臭豆腐做的，太正宗了，比王致和的强！''好哥们回头恶狠狠的瞪了媳妇一眼，吼道：''快把你的鞋给老子穿上。''我：''呕……'' 2 小刚和几个小朋友们做捉迷藏游戏，就剩下小东一个了，怎么也没找到，小刚就大声叫到：“你们谁把我逃学的事告诉了我妈妈？”“不是我”“也不是我”“一定是小东”一个声音从草丛传出来：“你们瞎说，根本不是我！” 3 公司清明节要加班，小舅子想去见女朋友，于是谎称父亲去世，要回去上坟。经理无奈地准了假，小舅子窃喜，关机后去找女朋友了。晚上，老丈人打不通小舅子的电话，就往公司打！电话一接通，经理问：“你是谁？”老丈人：“我是李晓明的父亲，他怎么没给我捎钱过来？”经理脸色发白：“大爷，他已经请假回家给您烧钱了……”老丈人：“是吗，太好了，也欢迎你来我家玩！”经理崩溃：“啊～大爷，我不去，不去！” 4 中秋的前两天，一同学上历史课期间拿出带来的月饼，这是恰巧被老师看到，于是…，老师说今天咱们讲秦统一六国，接着指着带月饼的同学说，这位同学把你的月饼拿来用下，我给大家讲讲秦怎样统一六国的，比如我就是秦国，接着就在全班的注视下，堂而皇之的把月饼掰成六块一块一块的吃了！！！ 5 我喜欢星巴克服务员的妹妹，每天都去咖啡馆逗她。妹妹.子抵挡不住我的热情，和我在一起。我今天休息。开迈巴赫带她回乡下。她们家村子里有人现场挤牛奶，一瓶10元一斤。喝不了那么多，“老板，给我3.元！上司一脸厌恶地瞥了我一眼，“三块钱吗？那你蹲下自己喝吧！ 6 还记得大学的时候我们班里有个网吧战神，天天去上网。有一次，他上网吧把钱都花完了，只有一张饭票。当时他饿啊，到食堂打了二两白米饭，食堂师傅打完饭很自然的把盆递给旁边的打菜师傅，他默默的拿回了他的饭盆，在众人瞩目下抬着二两白米饭走了出去。回到宿舍一边哭一边扒拉米饭，跟在后面从窗外偷看了这一切的校长暗暗抹泪，第二天就给他申请了助学金…… 7 最近一个富婆刚做了手术，在家里修养没不能出去乱搞。实在是憋得不行了，于是就发了个动态：现在我想躺着就躺着，想趴着就趴着，不用装高冷女神！！过了一会儿，一个小奶狗就在下面回复：你本来就不用装高冷女神啊。富婆顿时心头窃喜，嘿嘿，他的意思是我本来就是女神咯。突然又看到小奶狗第二条回复：反正你装也装的不像！！ 8 小的时候有一次和别人打架，对面来了个练跆拳道的高手，跟我对打。看着他摆出个很厉害的架式，我心里很害怕。但我还是咬牙冲上去挥拳乱打。没想到一下子把他打倒了！后来才知道，那小子跆拳道刚报名，只上过一节是礼仪课。 9 小舅子差一分考上大学，就去了新东方读书，毕业跟着社会上的哥们南下去了一工厂干活。下午外面烈日当头车间内一阵闷热，车间主任让小舅子通知吕组长晚上一起洗个澡，晚上九点不见不散。小舅子当时迷迷糊糊的，听成了女组长。然后把厂里所有的女组长都喊去了，那场面真尴尬啊…… 10 跟表姐上街溜达，姐用手按了按我的肚子对我语重心长的说：老弟啊，这太胖了，肚子都快带尖了，不想找女朋友了？我说：表姐啊，那你帮我呗！看用那个方式好，表姐傲娇的说：请客。我说没问题，表姐带我进了超市，买了200多块钱的零食，还有一根5块钱的跳绳。然后表姐说，拿着吧，天天跳，保证好使。就去上班了，我拿着跳绳感觉不错，但是怎么感觉不太对？5块钱的跳绳，我怎么花了一百多。天啊，我的姐，你是真坑啊…… 11 今天闺蜜草莓吃多了，突然肚子疼。想着万一不是屁呢，闺蜜就跑去洗手间了。接连跑了四趟洗手间，才真正迎来了炮火连天。幸亏闺蜜来洗手间了，幸亏闺蜜脱裤子放屁了，一泄如注，真舒服！这时她男朋友妈妈在门外关心地说：你要不要出来看看，好像你的车爆胎了！ 12 我小时候经常跟别人打架，因为自己个子小还总是打不过，于是我都是先下手为强，打完我就跑。就是这样我还是因先动手打人，经常请家长。父亲为了教训我，停了我的零花钱，包括公交车费，于是每天只好跑步上下学。一段时间后，跟我打架的人都说：“这小子现在好像出手更猛，而且打了就跑的速度更快了。” 13 又到冬天了，南方人以，为北方人打雪仗便是把雪揉成一团。而后，狠狠地砸过去。以为靠的是抛物线的原理，以及力道和眼力。实际，北方人打雪仗是干脆冲过去把人绊倒。最终，用雪埋起来或往脖子，里塞雪球。靠的是自由搏击，散打和抗冻……?