女：有三套房吗？男：没有！女：有奔驰、宝马吗？男：没有！女：有7位数存款吗？男：

女：有三套房吗？男：没有！女：有奔驰、宝马吗？男：没有！女：有7位数存款吗？男：没有！女：那你有啥？男：我………女转身就走。突然男的说：我管理几百人。其中有很多律师、教授、企业家，还有很多帅哥美女。女立刻回头抱住男的腰，满脸崇拜地说道：死鬼，你不早说，这就够了！！那你是什么公司老总？男：我是群主。女：你给我滚 ！ 1 有次出门坐车，发现最后面没有人，我去坐下了，后来车突然急刹，我直接被摔到了司机的旁边，我站起来瞪着司机，生气的对司机说：师傅，你找我有事吗？ 2 刚刚有个人加我，说要和我聊聊。我说：""我开车呢，不方便。""他问我：""你的车是手动的还是自动的？""我说：""声控的."""他说：""不可能，没见过。""我把车的图片发给他，他就把我拉黑了，不知道为啥。 3 前几年我还单身的时候在一家小厂干活，老板娘把她表妹介绍给我。双方见面后，我感觉还不错，谈得挺投缘。第二天，老板娘对我说：小伙子还年轻应该以事业为重，搞对象的事可以从长计议嘛！我说：你表妹没看上我呗！她尴尬地点了点头 4 有天和媳妇因为一点小事吵嘴，两个人越吵越凶，我快要理穷词尽的时候，楼道传来打架斗殴声！我俩好奇的出去看，原来是邻居两口子在动手，打的异常激烈！我们赶紧去拉架劝说！吧啦吧啦两口子要以和为贵，没有过不去的坎，要互相理解，为了孩子要好好过日子！忙活半天，回家后，我们心有灵犀地和好了。 5 前一段时间里面，我们小区附近就有一个人在卖油条，然而他的原则就是：炸得好，舍不得卖，自己吃了；炸得不好，卖不出去，又自己吃了。我就有一点不明白了。 6 周末放假后，骑自行车载着暗恋的女神去兜风。中途一辆卡车开过，她说：你能超过那辆卡车我就和你在一起。我立马奋起直追，拼命蹬，在我以脚动波转速200每分钟准备迎头赶上时。啪的一声，被老婆一巴掌扇醒了：“看你又摇头又蹬脚的把被子弄哪去了！” 7 这几天朋友的媳妇鬼鬼祟祟玩手机，为了试探他媳妇，朋友用小号加他媳妇！朋友：美女！晚上我有空，你有空吗？请你吃夜宵！他媳妇：你是哪一位？朋友：我是你以前约会过的人，你还记得吗？他媳妇：我已经结婚了，请你别再找我了。 8 说完女老板直勾勾的看着我，然后用食指抬起我的下巴说：“我的人谁敢染指？”哇！好霸气的爱的宣言，我当时被感动了。不过我没有被爱情冲昏头脑，我问了她一个很现实的问题：“你老公咋办？”女老板说：“正谈判呢，我打算把公司给他。女人嘛，那么累干啥。”听她这么一说我立马清醒了，然后就拒绝了，理由很简单，关键我也不想努力了。穿好衣服出门的时候，她说：“傻瓜，我有存款啊”你们说，我现在反悔，她还能要我不？ 9 时间过去很久了，母亲：“爸爸喝酒去了，你去楼下接他。”孩子：“天天喝酒都不用接，今天怎么要接？”母亲：“你没看见今天楼下那棵树被人给弄走了啊！” 10 经过千辛万苦，这天途径到了女儿国。唐僧被女王陛下带进寝殿：唐僧：女王陛下，此地风俗甚是怪异呀！女王：御弟哥哥，有何怪异？唐僧：这龙床上摆放大枣、花生、和田玉还有一本《尚书》，干啥呢？女王：早生和尚呗！唐僧…… 11 有位顾客走进一家房地产公司的售楼处。售楼小姐说：“一楼90万，二楼80万，三楼70万，四楼60万。”顾客思索了一会儿，转身就要往外走。售楼小姐忙问：“这栋公寓不合你的心意吗？”“不！”顾客说，“我很喜欢，交通又便利，只是你们盖得不够高。” 12 我在一个贵族学校上初中，一天看到一个黑人正在向门卫大爷问路。那个黑人老外一边说着生硬的中文，一边用手笔划着。但门卫大爷搞了半天都不明白什么意思。正当我准备过去炫耀一下自己的英语水平时，门卫大爷用流利的英语说了句：CanyouspeakEnglish?Iunderstand！ 13 在我的印象里面，上大学时有一个室友就教我，如果遇到喜欢的女友就直接上前告诉她，你喜欢她，如果拒绝的话，你就直接说和她开玩笑的，一点面子也不丢。有一天我就路遇女神，我就大胆表白说：“我喜欢你！”没想到女神就回了一句：“我也是。”我就不知道怎么回答了。