‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍男子在图书馆看到一女神，忍了好久终于问道“女神，你有男朋

‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍男子在图书馆看到一女神，忍了好久终于问道“女神，你有男朋友吗？” 女神“没有。” 男子“嚯哈哈哈哈哈，我有。 1 情人节和老婆出去逛街。老婆买了一个高跟鞋，我好奇的问：老婆，你买这么漂亮的高跟鞋干嘛，又没有人看。老婆：这可不一定啊。我：我就不信了啊！！这时老婆突然大喊：你谁啊，拉着我干嘛，踩着我的鞋子了，脚都肿了。当时就弄的我很尴尬，逛街的行人目光都转向了我们，事后，我问老婆：你刚刚干嘛呢？？老婆：难道你没发现，刚刚很多人往我鞋子上看吗？？我…… 2 陪闺蜜相亲吃饭，男孩很直爽，但条件一般，闺蜜有些犹豫。饭后，男方很直接问闺蜜：“你觉得我怎么样，能交往吗？”闺蜜犹犹豫豫的：“我先考虑一下，明天给答复吧”男孩接着说道：“我吧，是这个意思，咱俩能交往的话，就直接交往，如果你觉得不行的话，能把你朋友介绍给我认识认识吗？”我去，这有我啥事？ 3 晚上跟儿子坐在沙发上看电视，我要儿子帮我去冰箱拿个饮料！儿子很不情愿地拒绝我说：自己的事情自己做！过了会儿，儿子想吃草莓，过来找我去洗。我就用他的话反驳他说：你不是说自己的事情自己做的吗？儿子说：别人的事情要帮着做的呀！现在的小孩逆天了！ 4 一室友哥们和我们说想谈恋爱了，另一个室友道：找到你的挚爱不一定是什么好事。想找女朋友的哥们一头雾水问：为什么？那个室友说：挚爱挚爱，合起来读不就是债吗？！好有道理！ 5 老婆是家里的独生女，从小娇生惯养的，非常的任性，一言不合就要跟我闹离婚。这次我们动真格的了，我们俩走在去民政局的路上遇到了前女友。当时气氛很是尴尬，老婆突然嘭得一声换了戏路哭了起来：求求你，不要离开我，中的那五百万我一分都不要，家务活我都干！哎呦我去，这又是什么新套路？我看着前女友突变的脸色，顿时恍然了…… 6 明明挣了3万5千元，为什么我没挣到钱。朋友：兄弟，你说的是酒话吗？去年挣了3万5，怎么说没赚到钱？我笑道：哈哈，那是明明赚的。朋友：你是来的吗？明明是谁？我说：明明就是我老婆！她赚到钱了却没有钱。朋友都服了：兄弟，下次喝酒记得加一盘花生米…… 7 小姨子在网上谈了一个男朋友。约好了去私奔，可是很快又回来了。她是这样给我们描述的：那天收拾行李，家里没有大包，就找了一个装猪饲料的麻袋，装了半袋衣服去了，到了高铁站，那男的斜背包，手拿笔记本，我扛着蛇皮袋，当场就分手了。想想那画面，我也是醉了 8 今天下班后就有一朋友约我吃饭，坐下之后我们就开始聊天，大概半个小时之后，朋友就大声的喊：服务员，过来一下。服务员就问：怎么了啊？ 朋友就说：菜怎么还没有上啊，再不上的话我们可结账了啊！没想到服务员就说：这里结账！我们大家都愣住了。 9 前两天，老婆跟我离婚了，主要是她嫌我穷！那天直接瞪着她对她说：我穷？你眼瞎呀！我一天大G路虎换着开，竟然嫌我穷？呵呵，你滚吧！刚刚正在办公室喝茶，老板跟我说：刘啊，一会把我的车开去4s店保养一下！不说了，我要去开路虎了 10 今天哥们约着我去烧烤，我们选择了一个郊区的草莓采摘园。想着烧烤吃腻了还可以摘草莓吃！我们开车路过一条山间小路时，迎面一辆汽车司机对我们大喊了一声：猪！然后我们当时就急眼了，全部摇下窗户破口大骂：你才是猪！结果刚骂完我们就迎头撞上了一群过马路的猪。 11 一天，语文老师正在上课，忽然她看到两个学生把书立在桌子上，趴在桌子上睡觉，其中一个是年级里成绩非常优秀的学生，而另一个是班里成绩特差的学生。语文老师来到桌子前，把那个成绩差的学生拉起来就一顿教训：“你这个不思进取的家伙，怎么老是一看书就睡觉呢？你看你同桌人家连睡觉都不忘看书。” 12 早上带着我小儿子出去玩，路过一户人家有狗在叫，我心血来潮学着汪汪汪地叫几下。这时儿子很崇拜地看着说：舅舅，我觉得你叫得比它好。晕！气得我抬手就一巴掌！ 13 周末帮女同事换灯泡，顺便帮她把凌乱的房间整理了一下。一直忙活到晌午，女同事笑着说：等会儿请你吃大餐。我说：家常便饭就好了。中午1点多，女同事叫我去吃饭，一大盘的水饺。她说道：忙活了半天，也没什么好招待的，给你吃水饺。说完，她也不吃饭转身就去房间了。我看着热气腾腾的水饺，有点生气，哪有丢下客人自己就跑了的…