女同事正在卫生间中，有人打来电话找她。办公室小刘在电话里告诉对方：“你朋友正在

女同事正在卫生间中，有人打来电话找她。 办公室小刘在电话里告诉对方：“你朋友正在方便，现在不方便，等你的朋友方便的时候再打电话给你好吗？” 对方：“现在到底是方便还是不方便？” 小刘耐心地：“正在方便，现在确实不方便，等方便完后就方便了。” 1 初中的时候，我认识朋友。他讨厌珍珠奶茶的珍珠，每次只喝奶茶，把珍珠留给我。然后，我又认识了朋友。他只喜欢珍珠奶茶的珍珠，先把奶茶给我喝，然后把珍珠留给他。我在整个中学，比学习更重要的事情是阻止让他们俩认识！ 2 男友第一次来我家做客，我亲自下厨招待男友。吃饭时，我见她男朋友吃得津津有味，我心里又很有满足感。爸妈对我男友也十分满意，我妈对我说：“女儿啊，你煮的饭菜这么难吃，他也能吃出一副幸福的样子，相信对你是真爱！”我语重心长的跟闺蜜说：“当然，我不会告诉爸妈，这二货之前连着吃了三天泡面啊！” 3 一个美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。 4 媳妇冬天之后，发誓要减肥。晚饭连续吃了40天的无油绿色蔬菜，不仅没瘦，反而又重了好几斤，我也觉得特别奇怪。直到有天我下班早，远远看见这二货进了一家大型农贸超市，买了半只卤鸡，又买了杯奶茶，去附近的马路上面吃完了，装作若无其事地回家！ 5 男子非常吝啬，一直没有找女朋友！朋友问其：怎么还没有找女友？难道就没有喜欢的吗？男子答道：当然有，我暗恋她很久很久了！朋友忙问：那为什么不赶快表白呢？！男子解释道：我才没那么傻，暗恋可是恋爱里最省钱的一种！ 6 周末去菜市场买小龙虾，顺便买了袋盐，老板称好后，我随手把盐放称上，净重500的盐竟然只有450克。我望了一下老板，他也瞪着我，然后“吧唧”给我的小龙虾全倒了，说了一句：这卖称的真不要脸！" 7 因为媳妇跟我不是一个省的，所以结婚的时候是到影楼接回来的，顺便盘头化妆。我一进门蒙圈了，化妆台前一排七八个新娘都在盘头。这里的化妆师也真是牛叉，这些人都跟一个模子铸出来一样。这我上哪找自己媳妇啊？这时一位新娘子走到我跟前，一巴掌扇脸上了，连自己老婆都认不出来，想不想混了？我乐了，就是你了，除了你别人没这么彪悍的！ 8 这几天一直跟老婆处于冷战状态，下午我在阳台上逗猫玩，老婆从旁边路过时吼道：你跟那头猪在一起干吗？我被吓了一跳，回答道：这是猫，不是猪。老婆又一口接过：我跟猫说话，要你插什么嘴？ 9 今天和闺蜜一起回家，发现老家的乞丐竟然这么帅！遗憾的是他走路时一条腿十分轻盈，另一条腿可能有点残疾！却在地上拖着，看起来行动有点缓慢。他越走越近，这时我和闺蜜说：不知道在他生命中曾经发生过什么，要让青春的身体承担如此不堪的姿势。直到俩走到跟前发现是帅哥的人字拖坏了 10 小时候，我们家和邻居的关系很好，然后邻居家生了一个女儿。当时老爸和对方喝酒，最后私自给我定了一门娃娃亲，就因为这事我没少被好友们嘲笑。我也感到很羞耻，就绝食相逼，让家里退了这门亲事，老爸无奈同意了。现在每当提起此事，年近四十还打着光棍的我总是感慨地说：人呐，一定要有远见。你看我现在一个人，过得不知道多开心！ 11 "小舅子送快递经常接触有钱人，非常羡慕他们奢华的生活，暗下决心要培养好孩子，将来也让女儿成为有钱人！昨天送完快递，他语重心长地对侄女说：“好好学习，长大后你就可以当富二代了！”侄女不服气地说：“你又不是富一代，我怎么可能成富二代？”小舅子：“你以后可以把挣的钱给我啊，那样你不就成富二代了！”侄女瞪圆了眼睛，脸憋得通红，半天整出一句：“老爸，你能要点脸不？” 12 周末我本来想在家里度过生理期的，谁知男友非要我跟他回家见父母。在他家吃饭的时候，我中途上厕所换了姨妈巾，担心被他父母看到还特意折好才丢在垃圾筐底。过了一会儿就听到男朋友妈妈一声惊呼，只见他们家狗狗叼着一块白里带红的东西冲了过来，一边跑一边撕扯，整个客厅地板上都是血印掺杂的白棉，那一刻，我想死…… 13 男友就是个木头，这天说好去约会，这个二货居然选在动物园。而且最重要的是他迟到了，我就自己在动物园傻等。有一个鹿园，门票也不贵，我就进去了，正在感慨福利挺好，有免费胡萝卜吃。突然广播就响了起来：本园区只许投喂胡萝卜，其他食物请勿投喂