让你痛苦的不是对方，而是你内心的执念

如果一段亲密关系让你十分痛苦又离不开，你明知道他不好，却怎么也离不开，摆脱不掉，这个时候你一定要明白，这是一种你内心“我执”控制，而这个执念看似是对方给你的，但其实是你自己给你自己的。 你内心所有的不甘心，都来源于你的期待被落空，你不想期待被落空，所以一直抱有这个侥幸心理，寻找当初所谓的“感觉”。但是此刻的你跟过去那个美好的你，看似是同一个人，但早就截然不同了。这个不同来源于你自己的期待越来越高，来源于你总渴望，付出总是得到你所谓的期待，当期待被落空的时候，你就会本能难受，你还觉得这个难受是对方给你带来的，慢慢的你的要求计较会随之而来，最后演化成“我对你这么好，你就应该对我好。”然后不停持续提高你的期待。这时你就陷入到付出就渴望回报的执念里，越陷越深。 这时你不自觉的就将自己带进受害者的角色之中，你总认为，你的痛苦是对方带来的。而本质是，你的痛苦，源于你内心的期待执念。如果你没那么高的期待，你就不会想控制要求对方，他就不会难受，不难受自然不会跟你对抗，不对抗自然就没有矛盾，没有了矛盾，关系里自然就不会攻击对抗，是自由灵动的体验里。 所以在亲密关系里，你认为，很多痛苦是对方，是这段关系带给你的，于是你本能的向外求，向外试图去改变对方。而这些痛苦，其实是你自己内心，执念所滋生的产物罢了，是你自己，不知道而已。 一念嗔心起，内心的阻碍也随之产生。你会不停的用你的标准，与当下对方的行为对比。一旦没有符合你的预期，你就把之前对他的好，或者他对你的好全都否决。慢慢的并陷入了受害者的故事情节里。 试着回归客观，降低自己的主观标准，脱离受害者的角色，从来没有谁应该为谁做什么事情，你所付出的，都是你自愿的，他没有逼你。等你开始看到了自己执念，欲望，便去修正这个因，当你面向自己，真正承担起自己的人生责任时，内心也会越来越强大。 如果对方被你的改变所影响，然后也开始改变，那么一切自然会进入更丰盛的体验。但如果你的改变，也没有带来对方的改变，对方依然没看见你，这时自然而然的会分开，而因为你的内在成长了，你只会越来越好，你也会有很大的几率遇见更好的。这两个结果，无论哪一个，方向都是好的。 而如果你一直都试图通过改变他人来满足自己的期待标准，那换来的只会是内心无尽的痛苦内耗。因为当你试图去对抗规律的时候，就已经让自己陷入了巨大的内耗里。