刚接了个电话，“你好，方便面是吗？我愣了一下，以为是恶作剧，然后就回了句“我不是，我是火腿肠！然后就把电话挂了！躺下来好一会儿我才琢磨过来，她好像说的是“你好，方便面试吗？”好不容易找了份工作，这下完啦！ 1 以前我养过一只鸽子，一天它出去带回来一只又肥又壮的母鸽，赶不走，就一起养了。很快下了两只蛋，孵化出两只小鸽子，我非常高兴，再过一会儿，小鸽子长大一点了，那只母鸽子拐走了我的鸽子，留下了两个孤儿… 2 都说女人三十如狼，四十如虎，最近体力不支，每天早早跑床上假装睡着。刚睡着，洗完澡的媳妇过来一脚把我踹地上，刚想发火，媳妇指着床单问我啥意思？我一看，刚睡觉的时候不小心把媳妇放床头的一只眼霜坐爆了，怕挨骂把盒子扔垃圾桶里，吓得没敢吱声！这时媳妇破口大骂：二狗子，你个自私的男人！想不到你偷偷躲被窝“吃独食”！ 3 前几年最开心的事情也莫过于网吧包宿了，每个星期都会有一次翻墙出去。又到了行动的这天，室友说她也想去让我们带着他，结果室友第一次去，就没有位置，无奈只能出门溜达。看到大妈们在跳舞，一开始只是好奇学学，但越跳越起劲，后来，室友每天晚上都去广场领舞，真不知道室友是咋想的 4 我哥每次在家接打电话都喜欢去阳台，而且还喜欢边打电话边用小铲子挖花盆里的泥土。我告诉他好几次了那个花盆里我刚栽了一颗稀罕的多肉。求他放过。他满口答应，可晚上手机一响又去了阳台，把我那珍贵的肉肉铲了两半。还挺不在乎的说我就事多。我一气之下把小侄子的甩炮埋花盆去了，晚饭后，就看见我哥拿着手机又去了阳台，没一会就听见砰的一声，接着就是惊叫声……后来我哥怎么问谁放的，我都不知道，真不知道哈。 5 今天下午同事拿了一万块的定金给我说是客户早上交的。我用点钞机过了一遍发现多了二百块，这事同事也看到了。同事说这两百块钱反正客户也不知道，干脆每人一百算了。我说不行，得还给客户，做人要诚实啊什么的。这时同事发话了：其实，我是故意测试你的，你这个人不错。说完就把两百块抽走了。刚开始还没多想，现在想想他不是经理又不是老板，测试我干吗 6 给老婆打了招呼，要去朋友家打牌，前脚刚进门，后脚老婆打电话说他闺蜜来做客，让我回家做饭。我一听要给媳妇长脸，就买了媳妇爱吃的西瓜，菠萝……觉得还不够，又咬咬牙把私房钱拿出来买了两个哈根达斯。回家他闺蜜果然很开心，媳妇沉着脸等走了发火：明知道我这几天特殊，你买哈根达斯几个意思？我看你是特意给她买的吧？今天不说出你俩的关系我和你没完！好心又被驴踢了… 7 有个大善人捉到一只乌龟，想吃，但又碍于面子，不好意思直接开荤，于是在煮开的锅上架了铁板，让乌龟爬过去。他对乌龟说：“是生是死，一切天定，若你能够爬过去，那你命不该绝；若途中掉下去，休怪本善人破戒开荤。”小乌龟忍着高温竟爬了过去。这人一惊，东张西望了一阵，伸手抓起乌龟道：“小乌龟你是最棒的，乖，咱再来一次！”小乌龟破口骂道：“别假惺惺了，你想吃清蒸的，别以为我不知道！” 8 由于公司业务需要，丈夫就要去外地几天，然后就回家拿资料，在门口让我把资料递给他，然后他准备要走。我就说：几天才回来，都不进门看一眼……老公瞅我一眼后就去卧室转了一圈，出来后就说：没有人啊！ 然后他就走了！！！！ 9 坐火车回家过年，对面是一对小情侣，一路上各种斗嘴和秀恩爱。终于累了，靠一起睡，后来男的去上厕所去了，女的打了个哈欠，掰橘子吃。忽然自，己笑，把桌上的一瓶可乐拿来，拧开盖，硬塞了2片橘子进去。我目瞪口呆。她自己还很开心，对我眨眨眼，又捂嘴笑得很俏皮。你娇羞个头啊你，你男朋友那瓶在他自己包里，啊，桌上那瓶是我的！ 10 表弟种植了很多土豆，到城里来卖，专门给在城里工作的表哥送来一袋子。表哥请假带表弟吃饭，临走的时候，他的皮卡车没油了，表哥又给加了油。回家以后，表哥的老婆有些不开心了：吃饭加油的钱，能买半车土豆了！对了，土豆呢？表哥猛然想起土豆还在表弟的皮卡车上，竟然忘记拿下来了，表哥也觉着挺吃亏的！ 11 病人：“医生，当我双手伸向膝盖以下，同时上身微曲，两腿先后伸曲时，脊椎就感到疼痛。”医生：“你为什么做这种高难度动作？”病人：“高难度动作？你不是这样穿裤子的吗？” 12 大一军训时，我对女友一见钟情，我俩的交往一直被女友的父亲阻挠。后来女友父亲疲于应付工作上的事情就没空搭理我们。大学结束后，我俩顺理成章喜结连理，恰逢女友父亲的公司上市，真是双喜临门。因为我俩领证在上市之前，所以女友那份家族原始股收益算婚内财产。这就是我赚到第一桶金的故事……? 13 闺蜜的儿子非常不听话，有天，她儿子拿着葫芦问闺蜜：“我叫你的名字，你敢答应吗？”闺蜜：“敢啊！”然后她儿子拿着葫芦大喊：“八婆！”然后被闺蜜给教训了....
