刚认识的女朋友，带着出来和朋友吃饭。朋友见了，故意给我找麻烦拆台，说：你不是对前女友念念不忘吗。还说这辈子不会再喜欢任何女人了。我正尴尬呢，旁边的女友听了说：那是他没遇到我，我俩才是最般配的！朋友听了瞬间目瞪口呆，一脸羡慕叹息的我好运。我听了也是感动的红了双眼，要是桌子下踩住我的脚能收回来，就更完美了。 1 寒冬的一天，音乐爱好者决定学习演奏一些真正的乐器。他到了一家乐器店，对店员说：“我要买墙边那个红色的小号，还有那部手风琴。”店员神情古怪地看着他，答道：“好的，那个灭火器您可以买走，不过暖风机得留下。” 2 星期天不用上班，我们几个朋友就出去聚餐，然后朋友就点了一个加长的鲫鱼。朋友的妻子突然就大声的说：鲫鱼还有加长的啊？好吧，菜单上写的是家常鲫鱼。我们大家都笑了。 3 买了几个压缩面膜回来放桌子上，包装挺好看的。女儿以为是糖撕了就放嘴里，我根本来不及阻止。面膜在她嘴里膨胀开，她赶紧拉出来，然后拍着胸脯说：吓死宝宝了，这糖是要爆炸了吗。 4 某日在诊所里，我跟朋友们正在排队等候，就在这时产生了想排气的冲动，不过身边人有点多所以很不好意思。于是拿出手机打开TOM CAT，音量划到满格，点了排气。就在我暗喜没人察觉的时候。后面一老铁扭头看着我说，老铁你用的是啥牌子的智能手机，手机里排气，现实里也闻到臭味！ 5 大学毕业后，我和室友们就各奔东西了。虽然偶尔在群里联系，但是感情却早已经不如当时了。但是刚刚坐地铁居然碰见了一个室友！在全国十几亿人的情况下，我们居然在同一趟车的同一节车厢里相遇了。可是，在这千万分之一的概率下，他居然对我说了一句：你胖了！ 6 小时候，我特别淘气，经常惹祸。一天，把邻居家小孩给打哭了。小孩哭着找我爸爸告状。爸爸看他哭的可怜，就过来训斥我：弟弟比你小，你怎么不让着他。我：我都让他三招了，他还是没打过我。爸爸拿起鸡毛掸子：来，我也让你三招，看你能打过我不？那天，我皮鼓都被抽开花了！ 7 公司年会搞抽奖，奖品从100块钱的油，到特等奖10万块的代金券不等。同事人品爆发，抽到了10万的代金券，拿到手后仔细看看哭着央求和我们换，我们疑惑的问他中大奖怎么还不开心了？他说：这是旁边别墅社区的代金券，你们谁借我3000万，好让我把这10万的代金券用上？……我们看看手里拎着的末等奖的油，不约而同的摇摇头…… 8 女友嫌弃我的工作不好，说我没有前途，就这样分手了！晚上12点了，我回到小区，突然看见一个妹子一个人坐在那里，喝着啤酒，眼睛哭得红红的。我看了半个小时，最后还是没忍住，鼓足勇气走上前。我关切地问：“美女，这些啤酒罐子你还要吗？” 9 一暴发户特别的有钱，可是自己的儿子32岁了，还没有对象，暴发户特别的着急。暴发户给自己的儿子介绍了很多的相亲对象，可儿子一直看不上。今天暴发户的女儿带着闺蜜来玩，吃饭的时候，闺蜜大口吃肉，大口夹菜，一点有没有女人的样子。妹妹就说：你矜持点，像个男人似的，以后谁敢娶你。富二代满脸通红：不做作，我就喜欢这种类型的，我们结拜为兄弟吧。 10 小刘：今天晚上我们中学同学聚会的时候，我们班花也来了，想不到十年过去了，当年的班花还是一点都没变！小王：十年没见，一点没变化？整容了吧！小刘：我说的是她以前不理我，现在还是不理我！ 11 今天我接到快递哥哥的电话，产生了如下对话内容：我：您好，请问哪位啊？快递哥哥急吼吼地说：快递！这有你的条件儿！你快下来拿！不然我会出人命的！快递哥哥说完就把电话挂了！我当时还在想，这小哥态度太不好了！我一定要投诉他！然后我就起身下楼取件。下楼之后，我就一脸黑线地看着不远处被两只金毛追得哇哇大叫的快递哥哥边跑边叫：这是谁家的狗啊！快牵走啊！要是你再不牵走我弄死它了啊！救命啊！我…… 12 今日上午新来了个插班生，看起来像个不良少年，被老师安排坐到我旁边。他非常嚣张，始终跟我说自个如何如何厉害，今后会罩着我。后来他问我班里谁最厉害，揍了要立威。我说坐在最后一排染黄毛的那个，下课后他就把黄毛揍了一顿。揍完回来又跟我吹，他说：也没发现黄毛多能打啊，像他这样的我能打两个！我：哦，他是校长的儿子…… 13 下午，老师把阿毛叫到办公室：阿毛，午睡时不要说话，好吗？阿毛：恐怕不行！老师：你就不能控制自己吗？阿毛：你说梦话的时候你能控制吗？老师：滚！
