我跟我老公打起来了,我用拖布把他都打断了。当时是铁了心的要跟他离婚,他说明天就离

哈哈嗝街拍 2025-01-10 11:26:33

我跟我老公打起来了,我用拖布把他都打断了。当时是铁了心的要跟他离婚,他说明天就离今天太晚了睡觉吧。结果半夜他带着我儿子跑了,那年孩子才两周,半夜我醒了一看人没了,我给他打电话第二天中午才接 他说:“在外面旅游呢 你要是还想离婚等我和孩子玩半个月回去就离,要是不想了离了就给你定个飞机票你来找我们 咱三口好好玩几天。”第二天我就屁颠屁颠的也去了。从那以后我只要一提离婚他就带孩子跑 跑了两次以后我就不敢提离婚了,太费钱了,跑一次花一两万。 1 老李骑摩托车上街买了一些猪肝,猪血,在回家的路上骑车掉进了路边的干水沟中,摩托车摔坏了,买的猪肝猪血也掉了一身,还好人没事,旁边路人见状,纷纷跑到旁边,有的打120,有的问有人认识这人吗?就在这时,老李站了起来,一旁有人尖叫,啊.这人肝都摔出来了,血也流了一地还能站起来 2 我在电子厂打工的时候爱上了厂子里的女主管,她是个白富美,家里很有钱。本来想给她表白的,但是我看她开着奔驰e600下班,而我骑着雅迪电动车,瞬间失去了信心。老妈知道这件事以后,就劝道:儿子,你怕什么,你虽然很差劲,但能有机会接触到这么好的人,说明她命中注定有此一劫,你遵循天命就是。听完老made一番话,我瞬间自信满满啊! 3 我和大壮认识十几年了,跟亲兄弟差不多。刚结完婚,我想提一辆迈巴赫代步用,还差点钱,于是打算大壮家里借点。到了大壮家说明来意,裹着床单的他从沙发上下来大声喊道:“老婆,把裤子给我,我去银行看看卡里还有钱没!”卧室传来发小老婆的声音:“不行,今天星期三,裤子轮到我穿了!”要不是看见他家餐桌上还放着一锅的茶叶蛋,我都信他家是真穷了! 4 局长去广州出差回来,想给妻子一个惊喜,边敲门边说:“你好,外卖到了。”结果敲了半天门,一个年轻男子轻轻地打开门,局长刚要发怒,抬头一看,门牌号不对! 5 公司开会说要整治不正之风,尤其是上班玩游戏的问题,会上:领导语重心长地对我们说:不许你们玩游戏,一是避免影响工作效率,二是游戏的本质是对现实的逃避,当你花钱才能赢的时候这就太现实了! 6 我们公司聚会,一同事要了一瓶大饮料,首先给大家倒了一圈,轮到自己的时候瓶子已经空了。于是该同事晃着饮料瓶对服务员说:这个还有吗?只见服务马上跑过来,接过瓶子认真地检查了一遍,一脸诚恳地说:没有了。 7 同事得了肾结石在家休息,小侄子问:叔叔你怎么了?同事说:叔叔得了肾结石。小侄子问:肾结石是什么?同事想了一会说:就是尿尿得时候会有小石头出来。小侄子很是体贴的提醒到:那你以后尿尿记得把腿岔开大一点,别让小石头砸到脚了……… 8 小伙工作了两年,终于要晋升为经理了,爸爸说:你可知升职后,最要紧是干啥?小伙想了想道:当然是建立威信.爸爸点头:孺子可教也!谁知小伙继续道:V信啊,qq群啊,朋友圈什么的该建就建,大家才好一起愉快地玩耍啊!爸爸听完后,脸一下子全黑了。 9 老哥要结婚了,新娘是我高中同学。我那个喜啊,遂自告奋勇的帮我哥写请柬。写着写着突然觉得不对,我吧写好的二十几份请柬反复的检查,到底是哪不对呢?这时候嫂子看到我刚写好的请柬悠悠的说:还是写上你哥的名字吧,你还要上学。 10 今天我拿着一张价值10000万的彩票去兑奖时,大家立即投来羡慕的目光!我又从包里拿出一张800万的彩票,大家都惊呆了!当我拿出第三张彩漂时,时间都感觉禁止了。正准备抽出第四张时,媳妇一脚把我踹醒了,不满地说:大晚上把杂志撕得碎碎烂烂,明天你起来搞卫生 11 老婆:老公,等老了我要比你先走了,你记得找个老伴。我:不找。老婆:为啥不找啊,我要先走了,就没人照顾你了,你只能找个老伴,然后给你端茶倒水。我:我不想找老伴,我想找个年轻的。老婆: 12 小王:你谈过几次恋爱啊?小周:暗恋算吗?小王:暗恋只能算半次。小周:那我谈过三次半。小王:还不错啊,看不出你还谈过三个。小周:不,我暗恋过七次! 13 因为方丈欠师太一个人情,没办法只好请师太去看午夜场的恐怖片。演到磁极的画面,师太一头扎进了方丈的裤裆,方丈闷哼了一声,然后伸手轻轻拍拍她的肩膀。电影结束后,方丈依旧捂着自己,师太大笑说:包一下就那么紧张啊!这时方丈回过头幽怨地看着她:不是,你撞得我好疼。师太问:那你干嘛拍我肩?方丈望天:我推不动……

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