男人雄赳赳气昂昂的走进了一家酒店，点了两只澳龙，一个帝王蟹。酒足饭饱之后，男人把经理叫了过来。经理拿着账单：“先生，要买单吗？总共5200元！”男人幽幽说道：“有个事，你帮我评评理，前几天，有人打了我一顿，我给他要了10000块钱，你觉得我要的多吗？”经理忙说：“不多，一点都不多。”男人点了点头：“来吧，打吧，打完再给我4800块钱就可以！”经理…… 1 今天和闺蜜吃过饭后一起去逛街。正在街上逛着，偶遇了公司的一个同事，那个同事牵着一只二哈，我蹲下摸了下狗头问：你叫什么名字啊？同事一愣，对二哈说：问你话呢，你叫什么名字，说啊！二哈一脸不可置信的看着同事，只见同事狠狠的拍了下二哈的脑袋：自己叫什么都能忘了，憨狗！ 2 五岁时在河里洗澡，就我一个人，我爸爸在岸边吃花生看着我。我一不小心从游泳圈里掉下去，呛了几口水，又扑腾抓住了游泳圈，头露出来的时候我爸爸还在吃花生。亲爸啊，儿子都快淹死了还放不下一把花生？后来他和我说，他也不会游泳，当时不知道怎么办，只能...紧张地吃花生！ 3 表弟在电子科技大学读书，一直暗恋着系花。他经常约系花一起散步，但一直没有勇气向她表白爱意。一天晚上，系花羞涩地对他说：我听别人说，男子双手臂的长度恰好等于女子的腰围，你信吗？要不我们试一下吧？表弟开心地说：好啊，你等一下，我马上就去找绳子 4 我才七八岁时，有一天考试我没有考好，怕挨打我就想了一个办法，假装上吊吓唬老爸。我回到家就找了一条绳子绑在吊扇上，把脖子放到绳子系出来的圈圈里，等着我爸一回来我就踹凳子。我爸终于回来了，他还没进客厅就伸手进来先开吊扇。当时我就感到脖子一紧，眼前一黑，然后就在空中旋转。到现在也忘不了。 5 大伟已经上高二了，小伙子长得又高又帅，像个明星似的。有一次，我问他：“大伟，你长得这么帅，学校里肯定有人追你吧？”大为笑了笑，说道：“必须的，每天晚上出去上网回来，跳墙回到校园时，看门的那个老大爷总是拼了命地在后面追我！” 6 那年，搞对象时，第一次跟媳妇儿玩到很晚才回去。我送她回宿舍时，敲了半天门，宿管阿姨就是不理。媳妇儿就随口说了句：这老太啊，真特么不近人情！谁知媳妇儿这刚说完，宿管那屋啪的下就打开一扇窗户，那阿姨探出个脑袋就冲媳妇儿喊：嘿！姑娘，咱可是说好的，你给我的五十块钱只管不开门的啊！可没说还得挨你骂！你要早说还得挨骂，这价钱我可不干…… 7 上铺室友：最近不知怎么回事，我早上起床的时候，电脑会自动开机（估计是因为宿舍里早上来电的时候冲开的）。然后室友就去拿了一个东西贴在了自己的电脑上面。 8 我去请教哥们，问：“怎么追女孩？”哥们：“要死皮赖脸，不要怕自己长的丑，也不要怕没钱，勇敢的对视，问手机号码！然后死缠烂打，终究有一天，她会同意的！”这是真的吗？ 9 晚上11:30接到陌生电话，对方问。“是张伟吗？”我说不。晚上0点36分，那个人又打电话来了。“张伟，你睡了吗？”“我说你打错了！1:21，电话又响了。”张伟，你在干什么？“我生气了：”我不叫张伟！“凌晨4点，我怎么也睡不着，想起了那个电话，所以打了电话。对方困惑地问。“你是谁？怎么了？”我冷冷地说。“没什么事，你是想问我找到张伟了吗？” 10 晚上我下班回家，就看见老婆把家里收拾得很干净，我走到卧室里，然后问老婆：看到那双旧皮鞋了吗？老婆摆摆手说：太旧了，都扔了！当时我就急了：老婆啊！不是我说你，鞋子虽然旧，但是还能将就着穿，毕竟过日子节约点才能越过越好呢！我去捡回来。这时老婆冷笑了一声：不用捡了，鞋子里10000块钱我拿出来了的！ 11 最近妻子每天在电子工厂加班。而且加班的话会被加到11点。我会很晚回来。于是，我趁着妻子加班的时候，和几年没见的兄弟去酒吧玩，赶紧在妻子下班前几分钟回到了家。妻子回来后直奔主题说：“你又去玩了吗？”我问。我死也不承认，但妻子直接一踏上去，就说：“说我嘴硬！蚊帐里的蚊子不吸血，还谈不上没去玩！”？'' 12 我女朋友是东北姑娘，性格豪爽。第一次去她家，夜里我和她聊到很晚才睡，第二天一觉醒来，女朋友给我备了可口食物，有包子，花卷，胡辣汤之类的。我吃得正香呢，女朋友在一旁商量道：吃完饭，陪我去逛商场吧，我想做护理！因为手机丢了，正好去买一个，一时半会回不来，便问她：那中午饭我们在哪吃呢？准岳父，母和女朋友当时都惊呆了，女朋友拿出手机，我一看时间：现在已经是上午11，48分了。是包子花卷，让我误会了！ 13 朋友刚复工的时候，天天加班。有天困得不行了，一女同事：来一杯冰咖啡。朋友倒了一杯冰咖啡，喝下去还是困：我太困了，冰咖啡也不管用。那女同事：你用法不对。朋友：啊？用法不对？那女同事接过咖啡，一下子泼朋友脸上，朋友打了一个激灵。那女同事：咋样？不困了吧？
