下雨天，在图书馆看到一漂亮妹子把伞往垃圾桶一扔，走过去娇羞地对男神说:我没带伞，能带我一起走吗？这种事怎么能忍，我立马把伞捡起来递给妹子:妹子啊，你家里人挣钱也不容易，一把伞怎么说扔就扔呢？ 1 下班回家后我就悄悄地去儿子房间看儿子在干吗，我看后就特别生气地说：我以为你在写功课，你竟然是在玩电动。儿子就说：这又不能怪我。我就说：难道要怪我吗？儿子说：对啊，谁叫你走路声音那么轻的！ 2 昨天晚上蚊子小姐突然去世了，大家都给震惊，因为它的身很健康，还经常锻炼，注重保养，尤其是香薰这一块。后来验尸报告出来，大家才明白她的真正死因， 于是纷纷感叹：丫的，活该，点什么香不好，非点蚊香，这不找死么！ 3 我在一家造纸厂工作，已经30年了。今天我面如死灰地回到家中，老婆：发生什么事了？我：你还记得我告诉过你那个，想亲吻造纸机的可怕念头吗？老婆：亲爱的，你该不会……我点头，说：对，我做了。老婆：天啊，结果呢？我悲伤地说：我被开除了。老婆：那造纸机发生了什么事？我淡定地说：她也被开除了 4 丑女在家中洗澡时，突然丑女喊道：“亲爱的，好像有人偷看我洗澡啊！”她老公说：“是吗？那你赶紧把窗户打开！”丑女大怒说：“我疯啦？”她向老公解释道：“你让他看清楚，下次他再也不敢看啦！”丑女伤心了：“怎么这么说呢！” 5 新出了iphone11，女友小丽一直催我给她买一个。我说：宝贝，我也刚毕业不久，上哪去找那么多钱呀？这得卖肾才能有呀！不然你先问问父母？小丽若有所思，于是给她妈妈打电话： 妈，你知道上哪去卖肾吗？ 6 上个星期的时候，我们班就新转来了一位女生，有一天一男生就看着她说：你属于好看跟难看中间的类型。那女同学还挺高兴的，心想不难看就好，结果那男生就幽幽地来了一句：好看跟难看中间就是好难看！ 7 周五下班回家，顺道接一下孩子放学。孩子走着走着就走不动了，伸手让我抱他。我和孩子说：咱俩数到三，爸爸就抱你走，行不行？ 孩子很高兴地答应了。然后，我大声说：齐步走！1；1；1。我们俩一路走回家了！ 8 学校开始禁止上网，宿舍所有人都没有网络。气的我就给10010打电话，客服问我：你现在的所在地地址是哪里？我：广州白云区。客服：你能说的具体点吗？我：在我学校的宿舍里面。然后客服就不回我了。 9 小的时候营养不良，导致现在我的身材是非瘦小。为了让自己不受别人的欺负，我报名学了散打。在学习散打的时候，我找到了一位散打大家！！师，并且正式拜他为师。昨天和师傅出去喝酒，喝到感情深处，我给师傅磕了个头并且说道：师傅，我准备这辈子就跟着您混了！师傅说：你脑袋被驴踢过吧，跟着我能有什么出息？我弱弱回了句：师傅，我要是没记错的话，我的脑袋这辈子貌似就只被你踢过…… 10 情人节的时候没敢约女神出去。今天上午她突然找到我说：有件事前几天就想问了，明天有空吗？我心里一惊，莫非这是迟来的约会吗？于是我赶快回答：有空!女神感激道：太好了，替我代一天班吧，我要出去约会!我…… 11 晚上，儿子又让我给他讲《西游记》。我正讲着，老婆突然插话问我：“你说，《西游记》里唐僧取的是什么经？”这下还真把我问住了，我赶紧低头沉思。可还没等我想到答案，儿子就抢答了：“这还用问吗？唐僧娶的当然是玉兔精了。”妻子听后哈哈大笑，我也强忍着笑问：“儿子，你再想想，老爸是这么给你讲的吗？”儿子挠挠头，想了一会儿，疑惑地问：“爸，那难道是白骨精？” 12 一次去相亲，看到女方牛高马大，相貌平平，就有些不乐意。但出于礼貌，还是请她和介绍人吃了顿饭。介绍人一直夸女方力气大，是干活的好手，还说我娶个这样的媳妇，以后就省了不少力气。我忍不住说：那我不如买头牛算了！牛力气更大！女方一听就恼了，把筷子一拍，站起来，冷冷地说：那你就娶头牛当媳妇，过你的日子好了！她走出几步，端起我面前的茶杯，一下子泼到我脸上：渣男！ 13 跟老公开玩笑， 我拿我家锤背的卡通锤当话筒，伸老公嘴边问：“这位帅哥，请你谈一下对这个事件的看法……请你谈一下……谈一下嘛，”老公就很淡定的伸出手，弹了一下我的“话筒”，然后说：“好了，弹一下了”！
