坐电梯时遇到一个漂亮的妹子，我忍不住多看了几眼。妹子有点不乐意地说：看什么看？没见过美女吗？我当时就不乐意了，于是就想吓唬吓唬她。我压着声音说：你竟然能看见我？妹子白了我一眼，说道：你脸这么大，我怎么会看不见？ 1 妹子经过一条街的时候遇见一男人正在用鸡毛掸子打一小男孩。那男孩哭着说：“爸，别打了，有美女姐姐。”那男的看了妹子一眼又继续抽打那男孩，边打边骂：“你这败家子，又骗你老子，老子今天非剥了你皮不可。” 2 一个富二代，因为玩的太凶，所以得了那个病。一连看了几个西医，医生都说没用了，必须切除。富二代不信又去看中医，中医说：虽然很严重，但没事。富二代听后非常开心：我看了好几个西医 都说必须要切除...中医说：西医就这样，动不动就切除，这瓶药你拿回去，一天涂三次，没几天它就会自己掉下来的。 3 儿子是我在垃圾箱里捡到的，不知道是哪对父母的弃婴。如今儿子已经被我养到了7岁，我们家里人开始跟他讨论理想。外婆说医生好，社会地位高。奶奶说待遇也不错。爷爷说除了工资还有其他的收入呢！外公说更重要的是以后找对象方便。爸爸听后，满意地问儿子为什么想当医生。他一脸疑惑的说：“不是说医生可以治病救人吗？” 4 这炎夏的中午，一个很抠门的哥们叫我去他家玩，我叫他开空调，他说开空调电费太贵，然后拿了盒清凉油给我擦在身上，开了风扇吹。。。你别说，还真的挺凉快的。 5 一大早老妈端着饭来到我房里：“难得休息一次，今天就别起床啦，在被窝里吃饭吧。”瞬间被老妈感动的不要不要的！快中午时我起床去厕所，家里好多亲戚朋友看到我异口同声的说：“啥时候回来的，你妈不是说你和对象旅游去了吗？” 6 高中数学课堂上，我和女同桌因为一点小事笑得合不拢嘴。数学老师突然喊道：“大壮，小美，起立！”然后，我俩颤颤巍巍地站起来，老师问：“说，你们如今什么关系！”我俩神色霎时煞白，老师：“快说什么关系！”我俩紧咬着嘴唇，都不知道怎么解释。老师按耐不住了，将答案说了出来：“你们都垂直于地面啊！” 7 老妈上街买衣服，另一女的也看中那件了，便和老妈抢，老妈问：“你有女儿吗？” 那女的被问懵了，说没有啊。于是老妈一把抢过来，说：“没女儿还和我抢。” 出店后我问老妈为啥，老妈说：“我现在上街都不敢和别人吵架，我怕那是你未来的丈母娘。” 8 有个姐们经常脸上长痘，会贴透明的痘痘贴。有一次她跟一个男生去吃鱼，期间男生好几次欲言又止，最后终于忍不住问：你是不是把鱼鳞吃到脸上了.... 9 女生黎花跟同学哭穷，口袋只剩六元钱了，她说：“这几块钱能买到我吃的用的吗？”同学说：“不要那么悲观，完全能满足你吃的用的需要。”她说：“物价这么高呀。”同学说：“你奢侈一点就花六元钱买香蕉，你节省一点就花六元钱买黄瓜，这两样肯定能满足你吃的和用的需要。” 10 老婆: “老公，我胖么？” 老公：“你不胖，你标准体重。” 老婆：“那老公，我跟你说个事呗？” 老公：“啥？” 老婆：“我饿了，你抱我去冰箱那取点儿吃的呗~”老公：“抱你？你可拉倒吧……你等着，.......我把冰箱给你抱过来。” (冰箱：我只笑笑不说话) 11 上课中，班主任在讲台上说：“同学们，你们要记住，学校是你们的家，你们要爱护学校的一草一木！”一同学突然说：“老师，我家不欢迎你。”全班肃静... 12 东北姑娘小丽去相亲，她说：“我性格不好，不会做家务，不想工作，爱打麻将，爱吃零食，爱喝点小酒，爱发脾气，乱花钱，还任性，你能接受吗？”东北爷们憋了半天问了一句话：“你……你就说你扛不扛揍吧？”这时，东北姑娘又说了一句话：“你就说让不让还手吧！” 13 吃过晚饭后，我就看到老公在用数指头的方式考女儿数数，当女儿数对了几次后，老公就伸出了所有的手指问女儿：这是多少啊？然后就听见女儿想都没想就说了一句：一大把。我们两都笑了。
