回家的时候看见楼下有两个男的起了争执，一个男的说：你脑袋是不是被驴踢坏了？另一个哥们毫不示弱，回到：那您下脚不会轻点儿啊？结果两人开始动手了！ 1 小刘：哥们，我听说对面的商场下午要举办选丑大赛，我准备去参加呢！小王：真的吗？那我也去。小刘：你去我就不去了。小王：为什么？小刘：有你在，比赛结果毫无悬念啊！ 2 在我们的小区里面，有一个很小的孩子。有一天晚上，他就一直哭着叫妈妈帮他做事，可是妈妈就想睡觉了，就对他说：“不要再叫我妈，不然我就不认你了”。过了一会儿，他就想喝水，但是又不能叫妈了，他就小心翼翼地说：太太，麻烦请你给我一杯水，我好口渴啊。 3 重症监护室里，有位老太太准备做全麻手术，她骑自行车时，摔成右股骨骨折，手术前需要确认患者是否清醒，护士便拍老太太肩膀，问：大娘，您醒了吗？忽然，老太太抓住护士的手，抓得非常紧，老太太说：是你撞的我！瞬间整个监护室安静了…… 4 我和丈夫是高中同学，从高一开始我们就偷偷谈恋爱了。我今天回去见父母。吃完饭，去超市买水果，过节的人很多，丈夫害怕我迷路，牵着我的手。在闲逛的时候，能看到很远的高中班主任。我和丈夫同时放开对方的手，分别挪到一边，拉开了两人之间的距离。一连串的动作一下子连接起来了。几秒钟后，我们才反应过来，笑得喘不过气来。 5 周末和老婆一块去丈母娘家蹭饭，丈母娘在乡下买了一只土鸡炖给我们吃。丈母娘去超市了，她交代老婆看住火，别炖干。结果我从客厅去厨房倒水时发现老婆一只手插着腰，一只手拿着筷子在吃锅里的鸡。我问她：你在干嘛呢？她说：看看鸡炖熟了没。可是媳妇，你把整只鸡吃得只剩骨头是几个意思？ 6 文盲身体不舒服，去医院检查，医生说：要验血、验尿、验大bian，就给了他三个器皿。过了一会儿农民从厕所出来对医生说：医生，我血咽了，尿也咽了，这大bian我实在咽不下去呀! 7 夏天大中午，外面热浪滚滚的，老妈让出去买点水果，我看这天，就跟她说下午再去，这会怕晒黑了。老妈说她这会就想吃！可我还是不愿意去，正想再说点什么，老妈先发话了：“你不是说现在不想结婚，要多伺候老娘几年吗？那去啊！”我……真想抽自己一嘴巴。 8 老板派我到A市去收货款，路不熟便向一老大爷打听地址。几天后，我又到A市去收余款，又忘了路，又在老地方碰上了上次给我指路的那位老大爷，于是又上前打听。老大爷惊奇地问道：“小伙子，这么多天了你还没找到那个地方啊？！” 9 老公陪我看电影，他旁边坐了个小姑娘，孤零零的一个人，电影看到一半那小姑娘突然哭了起来，嘴里还喃喃自语！老公将自己手里的爆米花递给那小姑娘，人家也丝毫不客气，伸手就抓来吃。我醋意大发，刚想对老公发脾气，老公连忙解释说：“这么浪漫的氛围，不能让她的哭声影响到我们，所以我用爆米花堵住她的嘴，你别生气赶紧吃你的爆米花吧。”这理由无可挑剔，我也只能狂吃爆米花了…… 10 晚上，正好老婆在家，突然我的电话响了，老婆抓起手机一看，来电显示为，气都不打一处来，马上接听开骂，一骂骂了半个多小时，对方就这样一句话没说静静的听着。老婆：'' 11 上了初中后，我们开始学习英语，有天老师在讲解动词的过去，现在，将来时态。问睡觉的同学：“‘我将要结婚！’是什么时态？”同学：“我看，我看是时候了！” 12 在斯坦福上学的时候，宿舍有个喜欢喝酒的室友。到了夏天的时候，他每天晚上都会喝上五六瓶啤酒。一个夏天的功夫，这货就在阳台积攒了400多个酒瓶。那次校领导抽查，室友没上课被逮，解释说是拉肚子了。校领导问：阳台上的酒瓶是怎么回事儿？室友愣了一下，然后灵机一动说：我的家庭比较困难，是我捡的，想卖掉挣点生活费。校领道：这样啊，以后有困难跟我说，不要放宿舍了。从此以后，这小子每月都能领800块钱的生活补助 13 虽然后宫电视剧特别没意思，但是我就是喜欢看女人打架。后宫戏的剧情主要就是皇上关注了谁，取消了关注谁，拉黑了谁，评论了谁，转发了谁，私聊了谁，当皇上真的挺累的。一堆女人挣扎着要跟你特别关注。可是你有兴趣的也就那么几个，而且她们打来打去！
