吃早饭的时候碰到以前的老板，和他边吃边说，他一直地埋怨退休后世态炎凉、非常沮丧。我听了唏嘘不已，安抚了他很久，并表达就算所有人忘了他，我也不能忘。他好像很感激，吃完早点准备替我付账，我赶紧阻止：“李老板，这顿一定要我来！ ”他听到泪水一下子就出来了：“我姓魏！ ” 1 有个留学归来的博士非常迷信，根本就不像受过高等教育的人。他对老婆说：我的右眼跳了一下午，不知要出什么事？？？老婆正在为儿子的事生气，她恼火地说：跳！！！跳！！！跳有什么了不起！！！你简直像个胆小鬼，算什么男人！！！过了一会，博士忽然醒悟说：老婆，不要生气了，我已经找到答案了 2 情人节那天，陪女朋友逛街。我说：“给你买件衣服吧，你想要什么？”她说：“只要你买的我都穿！”然后我跟她逛了一下午，我什么都没买。我想：“我买什么你都穿，那我不买，你不是……”后来，就没有后来了。" 3 王太太每天都对晚归的丈夫要来个彻底搜身，如果发现丈夫身上有一根女人头发，便会哭闹不停。有一晚，她搜了半天，一无所获，但还是大哭大闹，丈夫就问她原因，只听她怒斥丈夫说：没想到啊，现在你连没头发的也要了！ 4 昨天去吃灌汤包，10块钱一笼，我吃了两笼，老板给我要50块，我靠，这不是讹人吗！我当时就报警了。警察来了，了解情况以后，把我叫到了一旁。警察：兄弟，你吃包子是不是吃蒜了？我：吃了，包子当然得配大蒜啊！警察：兄弟，不是我说你，你两笼包子吃了人家十头大蒜，你这是想把人家吃破产啊！…… 5 新婚夫妻准备讨论以后家务分担的事项，于是他们得出的结论是：一人扫地就绝对不刷碗，一人刷碗就绝对不扫地！并且还有一备注：绝不两样一起做！不然你当我是外星人啊？ 6 奈何桥前，一个男人流着泪问孟婆：“喝了这碗汤，我就能永远忘了她吗？”“你情根深种，恐怕我这孟婆汤也不能帮到你啊。”孟婆叹息道“那我只能出绝招了！”然后掏出一个五仁月饼 7 初中的时候，有一天上礼仪课，同桌趴在桌子上睡着了。老师看到后非常生气。他走到同桌面前喊道：“这位同学！”同桌直接醒了，站起来回答：“这里！”老师：“你怎么理解不礼貌行为这个短语？”同桌大声回答：“报告老师，我认为打扰别人休息是不礼貌的！” 8 今天终于向暗恋的女神告白了，回到公司后，大伙围着我问有没成功，我说：你瞧我的脸就知道结果了。同事问：不同意就算了，怎么还把你揍得这么惨？我说：之前不知道她跟她姐是双胞胎，结果在她楼下认错人了，表白成她姐了，正巧遇到她姐夫来找她姐，被她姐夫揍的。同事不解道：她姐夫揍你，她姐怎么没在旁边拉着？我：要不是她姐拉着不让我走，我早跑出去了 9 今天是个好日子，结婚的特别多，老妈就带着7岁的外甥去参加婚礼了。老妈回家后，把一个袋子直接给了我，里面有很多美食。老妈：“快吃，快吃，大酒店做出来就是好吃。”外甥：“姥姥，你不是说要拿回来喂狗吗？”老妈：“我就跟你小姨客气一下，直接给狗吃怕你小姨伤自尊。” 10 哄老婆有千万种办法，花钱买礼物，逗她开心，陪她逛街等等等等，我就厉害了，我能将各种招式融会贯通来哄我老婆，我在被她拉着去逛街的时候跟她说：亲爱的，我给你买了一条特别好看的裙子，当然，这只是为了逗你开心。 11 去吃面，完了发现没饱又不好意思再吃，就出去转了一圈又回到吃面那里，又叫了一碗面来吃！老板望着我说，刚刚没吃饱吧？我愣了一下说，哦，刚刚那个是我妹，我们双胞胎，她说等我吃面的，结果都走了！老板小声嘀咕，双胞胎就是不一样，穿的一样，发型一样，连衣服上的油渍都一样！ 12 昨天晚上差不多10点左右，我们部门的一个漂亮女同事给我打电话，说她家的水龙头坏了，让我帮忙去修理一下。我有点担心地说：现在这么晚了，去你家修好后，肯定是半夜了，那时候没车我就回不来了。女同事说：没事，如果太晚了你就住我这，反正我也是一个人住。后来我还是拒绝了，今天我主动给女同事打电话，女同事告诉我水龙头已经好了。听了女同事的话，我有点气愤：你自己能修好，还干嘛半夜打电话让我修，什么人呐！ 13 上一次冒险，和队友走散，实在没办法给我在戈壁滩上给老婆发求救消息：我迷路了亲爱的，四周都是荒漠，现在快要脱水了，我该怎么办老婆：多喝点热水，好好照顾自己！
