出去谈业务，是位明星似的美女！化着精致的妆，非常漂亮。让我意外的是她一看见我就说：我们见过，我一直记得你！我更高兴了，开心说道：那我们合作肯定更愉快。我们之前真的见过吗？美女笑看着我，说：真的，我有次跟朋友玩大冒险，下着大雨，我在马路上找你要一块钱，你说我是骗子，叫我滚。 1 国庆小长假大家不打算去哪里，而且我们一家人都没有出门的计划。儿子在卧室里面玩手机，我和老婆在客厅看电视。我走到儿子卧室，问：“儿子，你就知道玩游戏，要是我和你妈离婚了，你打算跟着谁？”儿子玩着游戏说：“谁让我玩游戏，我就跟着谁。”我：“那你跟你妈吧！” 2 南京有两所大学，一个叫南京大学；一个叫东南大学的学生。有人提议两校合并，但合并后的校名是个难题。有人提出：两校各出一个字，拼成一个新校名。这个提议得到了大家的一致赞成。南京大学提议：南京大学出一个京，东南出一个南字；东南大学提议：南京大学出一个南字，东南大学出一个东字。 3 以前在山里有个庙，进来了一个卖棉被和一个卖肉夹馍的。两个人谁都不愿意搭理谁，一个吃饱了肉夹馍之后，就睡在庙里东南角，干冷着！另一个盖上厚厚的棉被睡在了西北角，干饿着！两个人心想：要是对方主动找我，我觉得对和他合作。第二天一早，一个冻死了，一个饿死了！ 4 碰到一女的，我还没说话，她就开口了：你工资有一万吗？三室一厅的房子有吗？存款有六位数吗？我尴尬地笑了笑：没有。她不屑道：什么都没有还敢相亲！我这暴脾气一听就怒了，把手里的本子一摔：我是服务员，相什么亲，点菜！ 5 大学里面，经常和女友一起畅想以后的生活。有一次就说道以后我们俩结婚之后怎么样。结果女友，直接霸气地对我说：以后你负责洗衣服和做饭就行，了，我挣钱养活你！我万分激动：好啊好啊！那你干什么挣钱呢？女友说：开个饭店或者洗衣店 6 有个男子点了一只北京烤鸭，服务员端上来后，男子在鸭嘴上舔了一下说：不对，这是只南京鸭。服务员忙换了一只，男子舔了一下鸭嘴说：不对，这是只湖北的鸭子。服务员又换了一只，男子又舔了一下鸭嘴说：还是不对，这是只广东鸭！这事惊动了饭店老板，老板非常激动地跑出来，把嘴凑到男子面前说：我从小就是孤儿，不知道自己是哪儿生的！麻烦您也舔我一下，看看我是哪儿的人 7 在宾馆开了一个单间，插上房卡打开门，发现床上躺着一个女人。我逗她：“美女，我们真有缘，这么晚了竟然住在同一个房间！”美女向我微微一笑，更加迷人了！我：“你看我们这么有缘，留个电话呗！”美女：“好啊！”我大喜：“您也觉得我们有缘，是吧？”美女：“是啊！我们以后肯定还会再见的！”然后美女朝老板喊：“爸，给这位顾客一张名片！” 8 上周老公和离异的女经理去河里洗澡，竟然有东西咬住老公的一块肉！老公吓得赶紧上岸，竟然是一只甲鱼，开心地带回家让我炖肉！整个屋里都是甲鱼的香味，我抵不住它的诱惑，就拿出来一个龟壳啃了起来！吃完之后，我把龟壳给扔在了狗窝里。老公回来后，我便说：老公，小狗把龟壳给叼走吃了！老公一看锅：放屁，狗叼走了龟壳还会把锅盖盖上？ 9 给女友的爸爸买了辆宝马525，给她妈妈买了一个50000块的金项链。他们立马同意了我和女友的婚事，昨天我俩订婚了，婚礼定在下个月。今天去女友家吃饭，饺子端上来后我去厨房拿醋。回来我心想，下个月就要结婚了，不如改口吧。于是先跟岳母说：妈，来点醋吧？岳母一脸的惊喜：来点。然后对岳父说：叔，吃醋不？ 10 最近温差变化太大，容易感冒，我也不幸中招了。今天早上刚到办公室，突然打了个喷嚏，一脑袋撞到了门上。一女同事关心地问我：你没事吧？我刚想回答没事，一说话吹了个大鼻涕泡，炸了女同事一脸。我吓了一跳，赶紧从兜里掏东西帮女同事擦脸。结果递给她后，我傻眼了，是我早上死活找不到的袜子！ 11 今天是我的生日，媳妇送了一套3000的外套给我。收到礼物，我万分感动，一高兴喝多了酒就给她转了3000块钱。今天睡醒的时候怎么也找不到我的新外套，打电话过去问我老婆：我的外套呢？老婆：外套？我拿去退款了啊。我：为什么要退掉？媳妇：生日本来就是图个开心，你的生日昨天已经过了啊，所以我就去退了啊。？?????????"""""" 12 我和老婆在上海工作三年了，老婆想在汤臣一品买一套房子，我俩就准备攒500万就去首付。于是我每天省吃俭用，过得简直就是猪狗不如的生活。今天是我的生日，我就和老婆提议吃点好的。老婆：咱们加个菜，再加个红烧牛肉吧。我兴奋地点点头，然后只见老婆端上一碗康师傅红烧牛肉面！ 13 网上认识个妹子。她说：如果用一种动物来形容我，那么我将是一种浑身雪白没有瑕疵的动物，并且，以水为伴，以鱼为生。我一寻思：这不是白天鹅的节奏么，搞不好还是跳芭蕾的。于是约她线下见面。一见面，她果然没有撒谎，但我却懵了：怎么长得那么像北极熊！
