犯人收到妻子来信：你进监狱了，咱家的几亩地没人翻，公婆干不动，我身体不好，还得看

犯人收到妻子来信：你进监狱了，咱家的几亩地没人翻，公婆干不动，我身体不好，还得看孩子。犯人回信：千万别翻地，地里埋着枪。一月后妻子回信：警察来了3、4批，把咱家地翻了好几遍，累得吐血了也没找到枪，你把枪藏哪了？犯人回信：没枪，你赶紧种地吧，其它忙我也帮不上了！ 1 下班后开着我的迈巴赫回家。在路上我看到一个人躺在一辆汽车的旁边，一动也不动，我一看情况不对，赶紧跳下汽车，对躺在地上的人说道：我是医院的紧急救护医生，我可以帮你吗？躺在地上的那个人突然动了一下身子，说道：好吧，你能帮我医好这个该死的轮胎吗？ 2 公交车上，公交司机让一小伙给老人让座，小伙就给让了。司机说：谢谢你小伙子，她是我岳母!小伙子淡定地说：我是自愿的，她是你岳母，我能叫她姥姥吗？司机有点不解：你为什么要叫她姥姥呢？小伙子脸红了：我常坐你车，熟悉你，知道你有个漂亮姑娘，我相中你家姑娘了!司机很尴尬：那你够呛，我姑娘连我这个有公交车的爸都看不上，更别说你是没车的! 3 周日和女朋友去约会，在等女朋友的空档，我在桥下买了一个黄盘子，和中年男人讨价还价，成交，放在上衣口袋里。晚上去女朋友家吃饭。第一次见到未来公公婆婆的时候，我都不敢抬头。女朋友调侃，“怎么了？平时没见你这么害羞过。”我低声嘀咕道：“我也没想到你爸爸会卖光盘！”？ 4 小时候的我特别懂事，每次上学临走的时候都会扯嗓子喊一句，妈我走了。每次都等我妈应声之后，我才走。结果有一天我妈没睡醒，我喊了一声，妈，我走了。没回应，接着喊，妈，我走了，又没回应。接着又喊，妈我走了！我妈爬起来，冲门口。上来一句，快走！然后我踏实地走了…… 5 我和老婆结婚六年了，育有一子。她很暴躁，对我和儿子非打即骂。一次儿子成绩下滑，放学回到家被老婆狠狠地骂了一顿。我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证，但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的！” 6 我和老公周末带着儿子去逛超市，老公就想让3岁的儿子帮着拿菜，结果儿子不肯：我拿不动。老公：饮料拿得动吗？儿子：拿的动。 最后儿子拿了两瓶1.25L的果粒橙，老公拿了两棵白菜出了超市门。 7 闺蜜南航毕业后当了空姐，眼光非常的高。这天她去相亲，她妈妈反复叮，嘱咐她要矜持，传统一点。她去了，对方是一个很正派的小伙子，国字脸。她开门见山：我是一个很传统的人。谁知道那小伙子很开心：太好了，我也是！她很高兴说：我们正好适，合！小伙子有点不好意思说：我不知道你对三妻四妾这种传统有什么看法？ 8 记得有次去男朋友票价正是生理期，中途上厕所换了姨妈巾，担心被他父母看到还特意折好才丢在垃圾桶里。过了一会儿就听到男朋友妈妈一声惊呼，只见他们家狗狗叼着一块白里带红的东西冲了过来，一边跑一边撕扯，整个客厅地板上都是血印掺杂的白棉，那一刻，我想死…? 9 有人给自己介绍了对象，见面后，对方说：“咱们结婚吧！”我不能接受 ，说：“不！”对方：“等的就是你这句话！”我还没反应过来，他已经走了。我快要被气死了！ 10 上联：一个老板，两部手机，三餐不定，只为四季有单，拼得五脏俱损，六神无主，仍然七点起床，八点出发，晚上九点不返，十分辛苦！下联：十年生意，九州跑遍，八面玲珑，忙得七窍流血，换得六神不宁，五体欠安，仍然四处奔波，三更不眠，只为两个铜板，一生拼搏！横批：明年会更好！———献给不拼爹、只拼自己！没有背景、只有背影追梦人、 11 前不久的一天，我们公司的一同事大飞结婚了，几天后就听到大飞抱怨说：“追女人比追贼还要糟啊。”我就疑惑的问：“你这是什么话啊？”大飞就回答说：“因为贼追到后，损失可以挽回，但是女人追到后，损失才刚刚开始呀！”我就默默的笑了。。。 12 直到昨天我酒醒后，发现帮他家挖了个地下室，才知道我有喝醉酒抢着干家务活的习惯，洗衣服擦地板扛稻谷也就算了，但你让我一个人挖了个地下室，这就过份了啊！ 13 学妹借了我500块钱打胎，昨天还给我之后，便去超市买了很多的零食，然后排着队结账。马上到我的时候，一个老太太忽然插队在我前面。我生气的喊道：老太太，你怎么插队？老太太看了我一眼，咧开嘴笑了笑，说道：这个特别的简单，首先在你前面找个位置，然后进去就行了。我若有所思的点点头，然后走到了老太太前面。