我没有和家里商量，偷偷买了套280万的房子。每个月房贷8000多了，最后逾期了，

我没有和家里商量，偷偷买了套280万的房子。每个月房贷8000多了，最后逾期了，打电话到我爸哪里。回到家以后只见我爸一声不吭走进二楼卧室。然后房间里传来一阵嘈杂声，伴随着摔东西的声音。几分钟后老爸拿着一个积满灰尘的盒子出来。老爸说:“你把里面的金条拿去卖了吧，多余的钱自己拿去买辆小汽车开开,你爸我天天开路虎你开个破大众，家里又不是没钱，你还按揭买房?”哎!我本想靠自己的。 1 上课的时候，我突然想上厕所，就跟老师说了，老师说等会。后来老师和同学们提问题，我快忍不住了。老师跟我们提问：梦想是什么？我站起来回答：我想上厕所！ 2 前段时间老婆心血来潮嚷嚷着要减肥，也不吃甜食了。晚上临睡觉前在冰箱里看到没吃完的巧克力，各种咽口水。纠结了半天，最后非让我吃一个。我刚放到嘴巴里，就看她蹲在旁边，然后一脸可怜地对我说：好不好吃？你哈口气给我闻闻！ 3 中午，一女工友向车间主任请假去相亲。可能因为最近生产任务比较紧张，车间主任没答应，让她过几天再说。女工友急飙了，冲车间主任叫道：好！你不答应给我假，后果自负！你看着办吧！说着气体休去工作了……车间主任思忖了一会，赶紧追上去对那女工友说：好好好！我答应给你假！因为这样的后果我真负不起！但是我告诉你，如果我还没有老婆的话，我是不会怕你什么后果自负的！…… 4 曾经写过一篇作文，我记得是关于理想的，我写的是等我长大了挣钱了，买一百瓶娃哈哈，倒在大缸里，用瓢舀着喝。当时还在想，老师为什么扶着讲台捂着肚子！ 5 和空姐老婆结婚一年，她给我生了一对龙凤胎。老婆生孩子的时候，我在医院陪产。隔壁窗一哥们拿着一瓶爽歪歪问医生：宝宝喝这个用不用热一下？医生一愣，问：多大的宝宝？那哥们回答：刚出生啊，我老婆没奶。空气突然安静了，明显感觉到那医生想打人。随后，听到医生在门口嘱咐护士：盯着点5号窗，别让她老公靠近孩子！ 6 今天一大爷拿卡到工行取钱－-1000元；营业员：大爷，3000元以下请到自动取款机上取。大爷：我不会用啊！营业员：3000元以下柜台不办理的。大爷好话说了半天营业员还是不同意。大爷：那我取5000元！！！！营业员：早说嘛！给您钱！大爷：我存4000元！营业员： 7 老师开始讲课后，有个同学才来到教室，老师：“你就站在外面！”同学站了一会儿，发现他的同桌过来了，问：“你怎么也来了？”他同桌：“反正都会了，不如来陪你吧。” 8 说好了，是当“宾馆酒店厨具”业务员。入职第二天，我跟经理一起去“kTv”，我跟他们学习跟他们取经，把经理主管和他的“客户”招呼得好好的……然后，买单的时候，他们都不见了，我被押在“ktv”了。是我的同学凑钱凑到天亮来赎的我……是真事。 9 从山东大学毕业以后，我就来到了碧贵园卖房子。月底了，可算发工资了，这个月我卖出了100多套房子，发了280多万。昨天销售经理组织我们去聚餐，吃完饭后准备去ktv唱歌。大家都喝了不少酒，开不了车，代驾又一直叫不到。这时一个女同事说：大家别急，我叫老公和他兄弟过来帮忙。大概过了五分钟，五辆出租车出现在我们面前…… 10 一80岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的朋友说：真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。老头很不满：我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子！2，哥们儿要结婚，媳妇家彩礼要15万，哥们儿拿不出来，恨恨地对准丈母娘说：以后你家俩儿子结婚，对方要是一家要15万，你拿不出来，你咋办？准丈母娘想了半天，把彩礼提到了30万 11 我去巴黎游玩，带回了一瓶名贵的香水。一天我在厨房里边做饭，边拿着香水研究着。不一会儿老公下班回到了家里，我兴奋地问他：快闻闻，今天有什么不一样的香味？没想到老公一下子冲进厨房：今天是不是做了我最爱吃的红烧排骨？ 12 等到我们开会结束后，我问同事：“你知道老板跟我们的区别吗？”我：“有什么区别？”同事：“区别就在于，他们走红地毯，而我们走斑马线。”我听了表示赞同。 13 一同学发表状态：别人手牵手，我牵我的狗。游一游走一走，看谁不爽咬两口。下面神回复：人家黑丝满地走，你却棉袄裹上头，看一看瞧一瞧，你不牵狗谁牵狗。