去逛夜市，在地摊上看中一条599的裙子，试了一下还行，一口气砍价到100，老板不

去逛夜市，在地摊上看中一条599的裙子，试了一下还行，一口气砍价到100，老板不同意，估计磨叽会80能拿下。还没开口，旁边的闺女就叽叽喳喳闹着回家，转念我又不想要了，起身就走。店主说：你就悄悄说个数，还有别的顾客，我觉得合适了，就卖给你！我突然觉得不好看了，就直接往外走，店主拽着我，看这架势不说个价不让我走啊。随便说一个是不可能的：40！店主顷刻间松了手：掏钱！ 1 闺蜜仙儿有一双大眼睛，又明亮又漂亮，衬得人水灵灵的。我小时候特羡慕她，也想有大眼睛，无奈爹妈都是小眯眯眼，我也不例外。长大以后，做了双眼皮，老妈：你小时候怪爹妈不给你大眼睛，现在你这不也有了！我：我还是不满意，仙儿现在找了一个有钱有宠她的男朋友，我也想要。老妈一拖鞋扔过来，说到:天天嫉妒这个，羡慕那个，你怎么不自己努力，嫁不了有钱人，就让自己变成有钱人，让男人嫁你！ 2 男友跟着女同事出差回来后，立即向我提出了分手。我非常不解，追问他：到底怎么了，我做错什么了吗，还是你不喜欢我了？男友沉默一会，说：你走近点看看我的脸。我愣了一下，看了看说：挺光滑的啊。男友忽然笑了，说：这就对了，以前我一脸的疙瘩去看医生，医生说找一个女朋友就会好的，我和你在一起主要是治我这张脸，其它的没什么！" 3 富豪临死前和他儿子说：“儿子，你长大了，我有一件事想要告诉你。”儿子：“你是不是想说我不是你儿子？”富豪长叹一口气：“唉，原来你知道。”儿子：“你还有没有什么想要跟我说的？”富豪：“有，临死前我还有个事要说。”儿子：“是什么？”富豪：“房子和存款我都捐给慈善机构了。” 4 公交车上，我和一个姑娘同时上车，但是只剩一个座位。姑娘说：你坐吧。我说：还是你坐吧，女士优先，再说我很快就下车了。正当我们两个谦让时你们俩还有完没完，很好玩吗，你们坐了我坐哪？司机上来，不高兴地说 5 昨天在路上捡了1000块钱，当时就站在那大喊了一声：谁掉了1000块钱，被我捡到了。结果一下围来一圈人，都说是自己的，然后一哥们当时就跪下了：哥，那是因为儿子看病的钱啊，没了那钱我儿子可能就没命啦！然后旁边就没人说话了，我一看那情况，只好把那张1000的冥币拿给了他。 6 今天一哥们突然给我发短信，他外出旅游钱包被偷，借钱买车票回来。我的第一反应是他是骗子，就让他说一些以前的事验证一下。然后他就不回复了，正当我和老婆炫耀我聪明时，他居然发来一大堆信息。都是我历届女朋友的名字和交往时间，关键是我一直告诉老婆她是我的初恋！ 7 有一次司马光跟小伙伴们在后院里玩耍。院子里有一口大水缸，有个小孩一不小心掉到缸里。缸大水深眼看那孩子快要没顶了，别的孩子们一见出了事吓得大跑，司马光想了想急中生智，从地上捡起石头，一颗一颗的放进水缸里慢慢的水升高了，不一会儿，缸子里的水就升到了缸口，司马光终于喝到了水，开心极了。 8 我所在的科室里面有一个99岁的病危老人。此刻，老人正艰难地呼吸着人世间属于自己的最后几口空气。这时，他的孙子推着他115岁高龄的爸爸进来了。只见老人的爸爸生气的说：小兔崽子，我从小就看你就不好养活，你快起来走两步！ 9 有个强迫症朋友有时也是一件好事。这不，媳妇新交往了一个姐们，这小媳妇见不得哪里脏乱，到我家店里也是看哪里不顺眼就收拾收拾，一会就变整齐干净了。所以，我媳妇最近总是邀请她到店里聊天。 10 大学毕业后，我俩被分配到不同的城市上班。那天她送我去火车站，我俩在西餐厅里吃了一顿饭。吃完后，我说：走吧，火车已经进站了。女友没有说话，我安慰她说：没事的，过段时间我就回来看你！！！女友开口了：再等等。我：还是舍不得我啊？？？女友：不是，我还没吃饱呢 11 买完东西回家，老公抱怨：买一件这么贵的衣服，有啥意思？老婆不耐烦了：你还说我，跟你把账算算，到底谁贵。老公：算什么啊？我就买了一盒涛涛，二十块钱，你那可是三千。老婆：光看价格啊？老公：那你说怎么算？老婆：我一件衣服三千，穿一年，平均每天八块钱，每天穿十个小时，每个小时八毛钱，每分钟一分钱多一点，而你呢，一盒涛涛二十块，一个两块，用三十秒，平均每分钟四块钱！ 12 我骑在牛背上看着一群在吃草，突然听到了一只牛不知道为什么就疯狂的叫，我拿鞭子抽了一下，他就不叫了，过会又开始叫，我又抽，就这样反复了几次后老公在旁边说：“别打了别打了，我不打呼噜了！” 13 中秋节带儿子去公园，一位美女蹲在花丛中，她的男友给她照相。因为要写作文，儿子观察得非常仔细。回家就开始写作文：……今天看见一位漂亮阿姨，在花丛中大便，那些花开得真好看，就不用阿姨给施肥了……更有甚者，一位年轻的叔叔，还在那里偷拍，难道你要发朋友圈？这不是什么光彩的事，希望大家能文明游玩。