住在酒店出差，打开房间门后发现床塌了，果断找前台说:“你房间的床塌了。”前台:“

住在酒店出差，打开房间门后发现床塌了，果断找前台说:“你房间的床塌了。”前台:“先生，这需要按价格补偿。”我的脑袋抽了一句:“我还没睡觉，不信你调显示器。”前台眼球都瞪了一圈:“你怎么知道我们房间里面装显示器?”然后我报了警。 1 跟老公是大学校友，第一次认识是捡到他的饭卡，联系上相约学校超市，把饭卡交还给他，他非要请我喝饮料，拉进超市给我买了瓶水才离开。后来问他是不是当时对我一见钟情才请我喝水的？老公不假思索道：我怕你偷偷用饭卡，所以抓你去超市买个东西看看余额。 2 奶奶去姑姑家小住了，晚上爷爷约了哥们去下棋。刚走出小区，奶奶来电：“在哪呢？”爷爷：“在外面散步吧。”奶奶：“带着棋盘去散步？带着棋子去散步？”爷爷震惊了，连忙360度环视一圈：“你怎么知道的？”奶奶：“你以为我平时的广场舞是白跳的？整个小区遍布我的眼线！回家睡觉去！”. 3 邻居家小学生放学了。“快喝点水，有点热。”小学生的妈妈说。“呦呦，你也喝点水吧，姐姐都喝水了。”趁机哄着女儿喝水。“哎，你们妈妈们怎么都像老母鸡一样，叽叽喳喳???！”小学生说道。“因为我们鸡妈妈喜欢你们这些鸡宝宝???哦。”小学生妈妈说。“可我不喜欢你当老母鸡！”果断被嫌弃。 4 楼下有家面馆是我常去吃饭的地方，老板有个女儿很是可爱。有次吃面的时候我就在那陪着她在那疯玩，老板看到直摇头。直到天黑了我才想要回家，结果老板拎着刀直接追了出来。我疑惑道：不好意思忘付钱了，但是就六块钱不至于拎刀吧？老板：钱可以不要，把我女儿放下！ 5 爸跟邻居刘叔去朋友家喝酒，喝大了往家走，半路上刘叔掉进路边的沟里了，沟不深，却不好爬。爸爸无奈回朋友家叫人。等他们回到沟边，发现王叔已经睡着了，身上还压着块砖头。朋友很吃惊地问我爸：“你是怕他跑了吗？” 6 上大学那会儿我在福利小花园租了个房子，这地儿是情侣约会的好地方，但是最雷的是某年暑假结束，小明在小花园里等女朋友，可能是“小别胜新婚”，所以当女朋友出现的时候，小明的非常激动，飞奔着冲向女友，女友见势也跑了起来，但是女友非常胖，当两个人身体接触到的一刹那，小明的被撞飞了！ 7 小学时，同桌是一个女孩子，我在课桌上划了一条三八线，只要她手伸过来，我就会敲一下。有一次，可能敲得有点重，她哭了起来，边哭边说：你等着，长大后，我一定会报仇的。十多年后，她真的做到了，她竟然答应嫁给了我。新婚之夜，她在床上划了一条长长的三八线。 8 昨天，父亲让小明去买瓶酒，父亲告诉他不管老板开多少一律杀一半价钱，小明点头去了。小明问：老板，这瓶酒多少钱？老板说：80。小明说：不行，顶多40。老板说：60吧。小明说：不行，顶多30吧。老板说：那就40吧。小明说：不行，最多只能给你20。老板说：30总可以了吧！小明说：不行，15元！老板气愤地说：干脆白送给你算了！小明：不行，要送的话得送两瓶。老板吐血 9 跟男友回他老家给他爸爸祝寿。赶上挖红薯，男友非拉我去田里干活，为了表现我能干，我使出洪荒之力。吃完晚饭累的瘫软在床上不能动了，这时听到隔壁屋里男友妈问男友爸：刚刚晚饭你吃饱没，反正我是没吃饱，你说这丫头能干是能干，这吃的也忒多了。我…… 10 周末和朋友去看电影，在公交车上碰到一个霸占两个座位的大叔，还非常野蛮无理，于是我想了个办法：每当快要到一站的时候，我就和他理论，然后他也特别嚣张和我怼回来。 果然，一个半小时后，他发现他坐过站了！ 11 同事的孩子都已经上高二了，这天夜晚打电话给女同学，很糟糕被女同学的妈妈接到。正为孩子学习下降的母亲一听是个男生，就十分戒备，很不高兴地问道：你姓啥子？男孩说：我姓魏。对方的语气很不友好：魏什么？男孩更焦虑了，吞吞吐吐的答道：我也不知道为什么，我爸爸也姓魏！ 12 今天家里发生了些事情导致我妹妹哭了。那时候我才发现，这么多年了一直都没变，世界上只有这么一个女人我绝对不允许别人弄哭她，就是我妹妹。因为别的女生哭起来梨花带雨楚楚可怜，可她哭起来是真丑。 13 老板奖励了主管两盒鲅鱼罐头，但是上边全都是英文，主管怕过期就拍张照片发群里，看有没有能看懂的人。终于，主管的一个同学回复：新鲜健康的食物放心食用。刚刚，就听主管在厕所里骂道：你英语从哪儿学的，我都拉了3次了……