我和我丈夫睡了午觉。我醒了，但没有睁开眼睛。老公以为我还在睡觉，感觉他一直在认真

我和我丈夫睡了午觉。我醒了，但没有睁开眼睛。老公以为我还在睡觉，感觉他一直在认真地用手揉我的脸，不时温柔地吻我，就在我以为他想的时候。就像普通的电视剧一样，在感叹老婆的时候，你真美，这家伙淡淡的说：好大个头，红烧猪头够几个大菜了…… 1 老师告诉同学们：我们要做讲礼貌，讲文明的孩子，别人帮助了你，你要说谢谢，其中一位同学说道：我说了谢谢，那人对我说不用谢，我不说谢谢，老师你又叫我说谢谢！ 2 妈妈正叮嘱女儿，有三种男人不能嫁：一种是喷香水的不能嫁；一种是爱嚼口香糖的不能嫁；一种是穿拖鞋的不能嫁。女儿愣着始终想不通这是为什么？这时候爸爸嚼着口香糖，穿着拖鞋，从旁边路过，还留下阵阵香气。 3 我高中的一个是室友，在偷菜界是一个叱咤风云的人物，从2008年开始玩偷菜一直玩到现在，从未停歇。先是解锁了全部红土地，红土地解锁后发现还有黑土地，于是哥们继续玩，今天，终于把全部的黑土地解锁完了。发现竟然还有金土地，当时他就不淡定了，不过现在还在努力攻克 4 今天，表姐带着大12岁的，男友回来了。姑父悄悄说：这个人是不是个子矮了点？姑姑悄悄说：这个人是不老了点？老公悄悄说：这个人好像不是太有文化啊？七大姑八大姨都挑出了些毛病，表姐就把家里的成员都召集开了个会。会上说了两句话，从此大家就跟他处得特别融洽！表姐说：这个人特别有钱！紧接着，她补充道：每晚都给我好几亿！ 5 这天大学刚毕业的表弟去一家上市公司去面试，面试官给了他一张全英文报表。可是表弟的英语实在是太差了，只能鼓起勇气瞎念。结果面试官听得哈欠连天，一直低头抬头，表弟以为面试官在点头，就更加自信地瞎念，还加入自己的理解。然后面试官打断了表弟：做业务就得有你这种不要脸的精神，明天就来上班吧 6 和前女友分手时，前女友把我送她的爱疯当着我的面前摔碎了，对我咆哮：你送我的都还给你！然后转身走人，我在一旁不知所措，过了一阵，我去收拾碎片，结果发现居然是摔碎的爱疯居然有两个卡槽……我送的可是真的... 7 老丈人退休之后，就在家里悠哉地过日子。那天晚上，他梦到鸿钧老族给他说了几串数字，让他去买彩票。老丈人第二天就去了，居然真的种了1800万，晚上我们去饭店庆祝。菜上桌的时候老丈人亲自夹了牛筋给我，然后对我说多吃这个对身体特别好。直到刚才他们吃饱喝足买单走人的时候，我嘴里还在嚼着牛筋 8 过火车安检时，我拿了一瓶奶茶，工作人员对我说，喝一口。然后我就郁闷的喝了一口（以前坐火车没让喝过，也是一年半载没坐过了）。等进去后，我对爸爸说，刚才工作人员非让我喝一口奶茶。爸爸惊呆的说：那，没有带奶茶的怎么办？咋让我过来了。我： 9 婆婆被一辆奥迪Q8撞了，失去了女性的一中能力，奥迪车主人赔了1200万。公公拿到这钱以后，打算买一套海景房和婆婆安享晚年，找到了一位房产经纪人。经纪人说：“我手里有一套房子非常靠近海岸，而且这房子有一个妙处。”公公问：“有什么妙处啊？”经纪人说：“涨潮时是五层，退潮时是六层。” 10 今天一个很有名的作家要来书店参观，老板赶忙把其余所有的书撤下，全部换上作家的书。作家来到书店后，心里非常高兴，问道：贵店只售本人的书吗？老板回答：当然不是，别的书销路很好，都卖完了！ 11 前几天丈母娘住院了，下了班我就火急火燎地去了医院。我看老丈人出去买饭我就问道：妈，你感觉最近有没有好点啊。丈母娘小心翼翼地说道：我给你说，我其实没有什么事情，就是故意的！你爸每天晚上都去打麻将，我这是缓兵之计！听完她的话我好想回农村啊！ 12 猎豹和穿山甲都喜欢上了小香猪，他们两个公平竞争。猎豹每天守在小香猪家门口，不准任何动物亲近。穿山甲却默默打了一条通往小香猪家的地道，每天早上在她家门口放一苹果。小香猪心里明白猎豹喜欢她，但她知道穿山甲才是真爱。“喜欢是占有，爱是付出。”小香猪思前想后，最后嫁给了土豪猪。 13 跟女友聚少离多，分手也是早晚的事儿，可最后分手的理由却让我觉得很无厘头。三八妇女节前，女友突然到我家里找我，我却没在，只有小弟一人在家。小弟还是热情接待，可又不会做菜，就煮了几个泡鸭蛋……第二天女友就提出分手，说我家的泡鸭蛋太咸！