小时候去舅舅家，晚上和舅舅一起睡。舅妈生怕我冻着，只要我一露头，舅妈就把我往被子

小时候去舅舅家，晚上和舅舅一起睡。舅妈生怕我冻着，只要我一露头，舅妈就把我往被子里塞。最后，舅妈发飙了：“小兔崽子！你不停的往外钻干嘛？冻感冒了咋整？”我哭着说：“下午吃的糊地瓜，被窝里臭死了！”舅妈也把头蒙被子里试试，出来都熏吐了…… 1 公司搞了个年终聚会宴请客户，老板娘身着拖地晚礼服盛装出席，开始前老板娘要上台讲话，让我用她手机直播。现场很多人，还有网上看直播的，由于我一直看着手机荧幕，没注意脚下，踩着了老板娘的拖地晚礼服的裙摆…… 2 一天，一个男人去电影院。他买了票后，走进了电影院。但是过了一会儿，他出去又买了一张票。售票员觉得很奇怪，但还是卖给了他。结果一分钟后，他看到那个人去了售票亭，又买了一张票。这一次，售票员问他是否已经买了票。他为什么要再买一次？那个？ 3 当初还跟老婆在热恋期间的时候就带着她回了家，平时吃三大碗米饭的她，那天只吃了个小碗。饭后，我妈和媳妇在客厅聊天，俩人聊得正欢。忽然传来几声怪叫：咕噜，咕噜！我妈一愣，顿时，气氛有点小尴尬。只见媳妇儿正欲解释什么，我妈随即哈哈大笑，对我爸道：老头子，快进厨房把饭菜端出来，这姑娘刚还没吃饱咧！ 4 为了生活，我就开始去做销售了，一日在进行车展的销售，有个妹子对我抛媚眼，对我说：我可以在你手上写一串数字吗？我当场就拒绝了，我的手这么干净，能给你瞎写吗。 5 姑娘有急事上了一辆黑车，司机说现在黑车抓得严，被查你要说是我媳妇。开到半路，碰到查黑车的，司机说这是我媳妇。运管检查人员正准备放行，突然姑娘说：老公，我就在这下车啦，你给我两百元钱，我到前面超市买些东西然后自己回家。司机掏出两百元忍着泪说：老婆早点回家！ 6 毕业后在某民营企业工作，按业绩计算全公司第一。这一天，我们的老板把我叫到办公室谈话。上司说：“你可以个人工作，交给部门管理吧。我说：“加工资吗？老板：不加。我既不是王牌也不是立白。不能不增加数量提高价格。 7 媳妇从市场买回来一块搓衣板。我：媳妇，你买的这搓衣板多少钱？媳妇：10块钱！我：这价钱的搓衣板不贵！媳妇啪啪对着我就是两巴掌。我：干啥打我呀？媳妇：这搓衣板就是专门买来给你跪的，这价钱的不跪，你想要啥价钱的才跪呀？我：我…… 8 妻子：我在外面工作了一天，回来看到孩子在看电视，老公在打游戏，你们都不理我，我是空气吗？几秒后，儿子放下遥控器，老公放下手机，两人冲向我摸着肚子说：好饿呀！ 9 高中时期，经常和一帮男生躲到厕所抽烟。但班主任无比生猛，每次都要我们把手伸出来给他闻！每次我们几个都无比悲剧地写检讨。有一天我们照常去厕所蹲点抽烟，准备完事后用水多洗几次手。这时一哥们进来，华丽丽地从口袋掏出一双筷子……他居然用筷子夹住抽！瞬间全场亮了！至此以后，你可以经常看学校一帮男生人手一双筷子上厕所！筷子。 10 “为什么管广州叫羊城？”广州人吵架是这样子的：“你讲咩呀？”“咩呀？”“咩咩呀？”……普通话：“各个国家有各个国家的国歌”广东话“咯咯咯噶有咯咯咯噶的咯咯”……“投资和投机有什么区别？”“一个是普通话，一个是广东话”“……” 11 小时候沉溺于网吧和游戏厅，有一次没钱了，就骗我爸说学校开始学外语了，要交钱，就这样玩了半个月，有一天我爸忽然问我早上好用英语怎么说，当时我就蒙了，心说我哪知道啊，好在想起了拳皇里的台词，就跟他说是豪油根。到了第二天，我爸逢人便打招呼，笑吟吟地说着：豪油根……那是我第一次住院。 12 我：家里的孩子特别喜欢吸吮自己的手指头，怎么说都不听，没办法就给孩子手指头上抹一点辣椒油。朋友：后来孩子改过来了吗？我：唉，现在我家孩子不是川菜都不吃了。 13 昨天刚买了一部手机，没想到一天就到货了，我准备了一张屏幕碎裂的图纸，吓一下老妈。老妈说用我的手机给老爸打个电话，我递给她的时候，故意掉在桌子上。老妈捡起来就傻眼了——屏幕显示的是摔裂的图案。我哈哈大笑，拿过手机将桌面换掉，然后发现屏幕还是裂的……?