我朋友，刑期已满，狱长通知，明天释放。朋友彻夜难眠，最后鼓足勇气向狱长提出申请，

我朋友，刑期已满，狱长通知，明天释放。朋友彻夜难眠，最后鼓足勇气向狱长提出申请，郑重要求延长刑期。狱长问其原因？朋友说：这里实现了我的人生价值，连年被评为劳动标兵，并在各类竞赛中获得大奖，是狱中明星，是全体服刑人员学习的楷模。出去了，就是一刑满释放人员，社会歧视，朋友遗弃，不会有立足之地。所以，监狱是我人生最适合生存与发展的地方。 1 忙完手里面的事情后，我就拿出手机上网，然后就看见有一网友说：如果你非常喜欢一个人的外貌，那他的声音通常也是可以接受的。但是如果你非常喜欢他的声音就得小心了，他的长相可能随时突破你的想象。 2 早上上班的路上看见了一辆兰博基尼上坐着一老头和一个姑娘，俩人甚是亲密。我不禁感叹：世上这么有钱而又这.么孝顺的闺女不多了。然后拿出手机准备拍照宣扬一下传统美德。不料老头追了我一千多米，把我按在地上恐吓道：赶紧删掉，不然打死你。他看着我删掉以后丢了三千块钱在我.身上潇洒的走了，我似乎知道些什么了！ 3 老婆有个闺蜜，最近离婚了，跑到我家哭得死去活来，两天两夜不下床，不理人。第三天，她自己下来了，趴在地上往阳台上爬，我跟老婆都吓坏了，赶紧把她拖回来，她用最后的力气又哭了：“呜呜呜，你们。别管我，我去看。看。送外卖的来了没。”然后饿晕过去了。 4 一宝马撞到奇瑞皮鼓， 宝马车主：“这下不得让你赔的倾家荡产， 没看见老子的标志吗？”。 奇瑞车主默默的打开了车的后备箱， 露出了一幅残破画和几个摔碎的古玩， 冷笑着说道：“总价值五个亿” 5 用老婆的支付宝花呗往游戏里面充值了20万。老婆发现后大怒，直接就把我给赶出了家门。我的肚子很饿，就去了一个面馆吃牛肉面。坐下以后，我听到旁边的两个人正在吹牛。甲说：我家的碗非常大，我把一块肉扔进盛满水的碗里，我的儿子硬是捞了三天才把肉捞起来。乙说：你别吹了，那是因为你儿子不会用筷子夹吧。甲说：你想知道最后怎么捞起肉的吗？乙说：你肯定是把碗打破了。甲说：我找台抽水机抽了三天，才让碗见底 6 还记得上小学的时候我想学自行车，我哥自告奋勇地来教我。我哥把我扶上自行车，在后面抓着车子推，我在上面慢慢骑，就在一个下坡的时候我哥一下子松开手，不知道怎么刹车的我就冲了下去。等表哥赶来的时候自行车在我身下，我倒在了柴火堆里。当晚我哥被打得全村都能听见！ 7 上大学的时候是我们学校的小草。毕业后，在一个女人富二代的追求下，最后进入了她的家。在公公婆婆的庇护下，哥哥们辞去了有钱高薪的工作，每天在家里悠闲地度过。那天我去找兄弟们玩，刚进他家，地上全是水果皮和垃圾，我受不了。“看看你现在长什么样。哥哥：反正我家这么有钱，父母就不养活我了！我摇了摇头，拿起旋钮说：“你为什么不出去打工？你可以找份工作做。兄弟关掉电视，对着我说：“兼职？一辈子都不能打工！ 8 女同事的男友嫌弃她开大众迈腾，和一个开奥迪A6的富婆好上了。女同事特别难过，哭哭啼啼寻死觅活的。我实在看不下去了，就带着她到路边摊上陪她喝酒，听她倾诉，我给她讲了一堆大道理。最终她大哭了一场，释怀了，通宵影院躺在我怀里睡了一宿。到了第二天，她对我说：你真好，像父亲又像兄长，不会占我便宜。我微微一笑：如果你再漂亮一点就好了 9 每次周末犹豫着要不要睡懒觉的时候，我都会对自己大吼3声：你穷不穷？你穷不穷？你穷不穷？通常这样一下子就能激励到自己，然后为了省下一顿饭钱而勇敢地继续睡下去！ 10 陪老婆下楼吃肯德基。结账98块钱。一摸睡衣口袋，没带钱。服务员说：“你老婆在这，你也跑不了，回家拿吧！”我飞奔去五楼拿了100块冲了回来。正当我累得喘不过气来的时候，服务员迎上来说：“您好！一共108元。”我看着手中握着的红色大票，和老婆手中的奶茶，瞬间石化。你是多么爱喝奶茶啊老婆！这会不会死啊." 11 闺蜜读大学的时候，她妈妈又生了个孩子，是个男孩。毕业后，闺蜜对象都没敢找，一直工作挣钱给弟弟念书。国庆放假，闺蜜回老家，吃完饭后，闺蜜弟弟的手机找不着。就让闺蜜打他手机，看看在家里什么地方。刚拨通，就听到一阵铃声：爷爷，那孙子给您来电话了…要不是闺蜜和她妈妈拉着她老爸，弟弟怕是要被揍个半死！ 12 女孩准备带男朋友回家，正式介绍给父母。妈妈听了，一头扎进厨房忙活起来。女孩劝她别准备太多菜，吃不完还浪费。妈妈听了仍不停手，说：“我是要把冰箱和橱柜收拾干净啊！”女孩问她为啥。妈妈说：“那小子第一次上门，能少送东西吗？” 13 老公体重已超过一百公斤，每次跟女儿散步，女儿都会说：“老爸，您这一身肉，走起来颤颤忽忽的，看着就腻歪。”老公受了刺激，去健身房锻炼了两个月。这天，他在女儿眼前显摆：“看，我身上都有肌肉了。”女儿看了看，又摸了摸，满意地点点头说：老爸，你确实比以前好多了，已经从‘看着就腻歪’进步到‘肥而不腻’的阶段了。