一中国男士在英国时突然拉肚子，他赶紧跑进公厕里。终于解决了，他得意地哼着歌走出来

一中国男士在英国时突然拉肚子，他赶紧跑进公厕里。终于解决了，他得意地哼着歌走出来，却发现一大群人惊奇地看着他。这时他这才发现，原来自己慌乱间进了女厕所。“怎么办，出丑了，可不能给中国人丢脸啊，”反应迅速的他立刻装出一脸淫笑，一个90度鞠躬，大喊一声“撒由那拉”然后大摇大摆地走了。 1 前段时间，公司派我去外地出差，老婆在家独守空闺。晚上，收到老婆给我发的短信：我想你了，亲爱的。几秒后，我又收到：我在闻你的味道。顿时觉得好温馨，虽然老婆平时彪悍但也有温柔的时候。我：你在哪闻到的？老婆：咱家毛巾，就是那条不经常洗的毛巾，跟你身上味道一模一样，太恶心了，扔地上了，你回来记得洗一下吧！ 2 昨天丈母娘同学聚会，晚上我和老婆去陪老丈人吃饭，完了后他送给我们一罐茶叶。回到家发现茶叶底下压着几千块钱，老婆说是老丈人藏的。我给老婆分析，这钱不可能是老丈人的，否则他不会送给我们，所以应该是丈母娘藏的，而老丈人不知情。今天我去把钱还给丈母娘，没想到还真是老丈人藏的，他是藏太久忘了。 3 某个城市里面，突然一个男生就拦住了一个女生的去路，男生就问女生：我感觉你喜欢我，对吗？女生回答说：你是不是傻啊？男生就说：你这么了解我，还说不喜欢我？ 4 相亲时，小伙子对姑娘说：美女，我有房有车，每月工资过万！姑娘没看上小伙子，一脸的不屑表情！过了一会儿，小伙子叹了口气说道：不好意思，刚才我说的有一部分是假话，不过我有房有车，每月工资过万是真的！姑娘一听，就问：那你说的哪一部分是假的？小伙子：我喊你美女，是说的假话！ 5 那天问同事：你是不是单身啊？我小姨子也是单身，你要认识一下吗？同事激动地问：她长得好看吗？我点头：魔鬼身材！同事：好，就安排我们明天见面吧！第二天，同事回来，冲着我怒吼：你骗人，你小姨子就像猪一样，这叫魔鬼身材？我淡定：没错啊，牛魔王不是魔鬼身材是什么啊？ 6 切菜的时候不小心把中指切掉了一块皮，自己找了一块干净的白布条，倒上消炎粉缠在中指上。上班的时候同事看见了突然来了一句：哎呀晴啊，你挺心疼你男朋友啊，天冷了还给他加了衣服啊。 7 今天下班回家后，我就拿出手机开始逛贴吧，我就看到有人问：“你临死的遗言会是什么啊？”然后就有人在下面回复说：”可不可以换一个医生再试试啊，我觉得我还可以再抢救一下的啊！”我就默默的笑了。 8 今天向女神表白，问她可不可以做我女朋友。女神回复说只要我能每天坚持十点睡觉就答应我。我当场就回绝了她，我每天不到凌晨三点不睡觉的人让我十点睡觉，算了算了，这个恋爱谈不了！ 9 前几天，小舅子刚买了一辆奥迪A8，第二天就被一个小屁孩骑自行车给刮花了。小舅子立马就逮住了那个孩子，问他父母的手机号。小舅子说：你好，你孩子把我车刮了，你过来下吧。孩子妈妈说：你开什么车？小舅子说：奥迪！孩子妈妈说：啊？孩子我们不要了，都……都……后来小舅子怎么打都不接电话，最后只好把孩子放走了……不就一个奥迪嘛！那孩子爸也真是的，连自己的亲孩子都不要了！ 10 在一个公园里面，我就和女友约会，过了一会儿，女朋友就说：“我觉得你像两头猪。”我就疑惑的问：“为什么啊？”女朋友淡淡的说：“因为一头猪已经不能形容你的蠢。 ”这都是什么人啊。 11 室友总是不买拖鞋，每到晚上我就得到处找我的拖鞋，这天我偷偷的在拖鞋里放了一个老鼠夹子，然后静静的躺在床上，夜幕降临，只听“啪”的一声，室友发出杀猪般的嚎叫……不说了，我的被子掉地上了～ 12 邻座的王大妈介绍一个相亲对象，仔细地打扮一下去相亲，来到约定好的餐馆，女的一见到我，就狂奔起来骂人。那时我很不情愿：“你骂谁？”女人：“对不起，我没有骂你，我骂的是介绍人！” 13 有人让问我，如果再给你做个选择，你会选择高考700分可以上任何一个名牌大学还是700万人民币？我回答道，我又不是那么肤浅的人，知识就是力量，我选择700万人民币。