一天晚上我醉酒打车回公安厅，车费18块，给司机50块，司机见我醉了，就找我2块，

一天晚上我醉酒打车回公安厅，车费18块，给司机50块，司机见我醉了，就找我2块，我就醉眼看司机，司机问我：你给了我多少？我说100块，司机马上说：明明是50块。我又看他，他找了30块。我依然醉眼朦胧地看他，一小时后司机哭了，我心想反正我有的是时间，正好车上醒醒酒，省的回家老婆不开门还挨骂！ 1 星期天的上午，弟弟在家做作业时，然后就被妈妈给敲了，弟弟就问为什么，妈妈就淡淡地说了一句：不敲几下，你不可能知道一个人或一个西瓜的好坏。弟弟听后就非常的无语啊。 2 小李：哥们，你买西瓜的时候有什么诀窍吗？小刘：其实我也不会，我就是每次敲瓜敲得时间长一点，这样老板就会坐不住亲手帮我挑一个熟的，那样我就可以得到一个好的西瓜了！ 3 情人节的当天，土豪带着自己的老婆去西餐厅吃烛光晚餐。气氛特别的浪漫，土豪握住了老婆的手。他深情地问：老婆，咱俩结婚这么多年，我对你也说过不少情话，你觉得最美的是哪一句？土豪的老婆很认真地想了想说：随便买，我付账！ 4 富二代有严重的狐臭，今天是他的第38次相亲，还是以失败告终。他对全聚德的收银员，说：结账，多少钱啊？收银员：635块钱，V信支付宝？富二代︰我经常来，你都知道的，算600吧！收银员摇摇头：不行，小本生意，不挣钱。富二代：不能600的话，就打个九折呗。收银员爽快同意：行！最后结账的时候竟然只花了571，5元！富二代临走前还来了句：这是575不用找了！ 5 今日是女友的生日，因此我就带她去香奈儿买了一个十几万的包。晚上我送她返家，发现她家门口停了一辆迈巴赫，车上还有很多气球。女友就对我撒娇说想要气球，我看着周围没有人，因此就凑过去拿了一个下来。她说不够，还想要，我又过去拿，这次想着多拿几个，免得又说不够。拿了5个随后，车门开了，车内的大哥对我说：兄弟，你给我留点，明日还得接亲！ 6 岳父和岳母一起去马尔代夫度假。刚坐上飞机岳母：哎呀，糟了，临出来时忙得我忘了把电熨斗的插头拔了，这会儿家里还不全都烧着了。正在和空姐陶侃的岳父回过头来看看岳父没有做声。又过了好久岳父见岳母还在担心于是安慰道：“别担心，亲爱的，正好我也忘记关浴室澡盆的水龙头了。 7 儿子看到动画片里的人在吃山竹，吵着要吃又哭又闹。媳妇告诉儿子先去看动画片，吃饭的时候就有山竹吃。儿子一边吃一边称赞：“妈妈做的山竹真好吃！”我定神一看，发现一节掏空的红薯里面赫然躺着一头剥了皮蒸熟的大蒜！ 8 跟哥们聊天，他突然感性的说了一句话“我养你呀？”莫名感动，刚想长篇大论解释我有男朋友，我们.他又发了一句“当年我养那些猪但凡有你一半能吃，我也不至于赔那么惨…… 9 怀了男友的孩子随后，爹娘也认但我们了，而后便订婚了。今日男友来我家蹭饭，老爸非要我去跟老妈学做菜。男友：爸，您不用强迫她学做菜，我会做，今后结婚了，我做给她吃。老爸笑道：这是两码事！结婚后，你要谢绝她做饭是你的事，她会不会做饭便是我的事了。 10 今天上班的时候，就是一点不想干活。我：你知道吗，我有一个发现。同事：什么发现啊？我：你把舌头伸出来就不能快速的呼吸。然后我们公司里面都在围观同事扮成狗。 11 为了少奋斗几十年，我忍辱负重娶了董事长280斤的小姨子。结婚后没多久，她就给我生了一个儿子。今天带儿子去医院打预防针，整个屋子都是孩子的哭喊声。轮到我时，大夫说：用手按住小孩胳膊。儿子一声没哭，旁边的人纷纷夸赞儿子勇敢。在一阵夸赞声中，我哭了：大夫您扎我手上了！ 12 语文老师：同学们现在开始上课了，今天我们的语文课内容是偏旁部首，如波涛汹涌，这四个字有一个共同点，都是三点水的偏旁部首，哪位同学可以做个举一反三。同学：玩玻璃球。老师：你给我说一个五个字的！学生：炸烤炒炖焖。老师：你给我说一个八个字的！学生：哦嘛咪嘛咪呗呗牟。老师：你给我说一个一百个字的！学生：哈哈哈哈哈哈。哈哈哈。 13 新入职万达集团，董事长吃饱喝足大早上竟跑到门口抓迟到的。月薪10万的女秘书：董事长，真不好意思，迟到了。董事长：没事，快去上班吧。月薪5万的副总：董事长，不好意思我迟到了。富豪：没事儿，上班去吧。董事长：就这一次，下不为例。副总：好的，谢谢董事长！月薪3000的普通职员：董事长，不好意思，董事长：去财务结下工资，你被开除了！