漂亮姑娘上了飞机，见自己的座位上坐着一男士。她核对自己的票，客气地说：“先生，您

漂亮姑娘上了飞机，见自己的座位上坐着一男士。她核对自己的票，客气地说：“先生，您坐错位置了吧？” 男士拿出票嚷嚷着：“看清楚点，这是我的座，你瞎了？” 女孩仔细看了他的票，不再做声，默默地站在他的身旁。一会儿飞机起飞了，女孩低头轻松对男士说：“先生，您没坐错位，您坐错飞机了！” 有一种忍让，叫做让你后悔都来不及，如果嚎叫能解决问题，驴早就统治了世界！ 1 礼拜天的时候，我跟室友们一起去吃自助餐。我们从下午五点，一直吃到了晚上10点，吃得非常痛快。到了临走的时候，我问服务员：这大厅里有比我们吃得多的吗？服务员无奈地来了句：唉，加起来都没你们多。到了第二天我们再去的时候，居然涨价了。 2 晚上应酬替董事长挡了不少酒，他就大发慈悲让司机开着宾利送我回家。到门口突然被一个乞丐拦住了。本来以为他向我要钱，没想到他突然递给我一张纸！我当时就有些懵了，好奇的问他：“什么意思？”乞丐支支吾吾的说：“把你家的wifi密码给我写下来。”我疑惑的问：“你要密码有什么用？”乞丐说：“这条街我就差你小区的wifi密码没到手了，到手之后我就可以随时随地上网，全是免费的了！” 3 今天出门买菜时，在不远处我就听到了前面有家店铺在那里大声的喊：全场都两块！买啥啥两块！挑啥啥两块！走过路过不要错过！我走进后就选了一样东西问：老板这多少钱啊？老板居然回答说：五块。 我听后就愣住了。 4 同事：在你们的印象中，做过什么无知的事情？我：以前我在家里煮米饭，当时自己是直接淘完米就米倒进没放内锅的电饭煲里面去了，结果后面就拿吹来吹啊吹！ 5 朋友说，终其一生，我们都在寻求理解。可这不是你跟别人说几句话就能找到的。我想唯一有效方式，是坚持热爱，哪怕这让你短暂地不被人理解。走得够远，大概才能遇到那个跟你一样一腔孤勇，摸爬滚打走到这里的人。理解不是寻找到的，理解是你在路途中偶遇到的。遇到当珍惜，遇不到别叹息。——卢思浩 6 小时候仙侠剧看多了，总觉得自己一定不凡，可能还怀了节操。一天，我看到哈尔躺在院子里，所以我打算试试我的魔法。我对我的狗说“趴下”，它扑通一声趴下了。我被说服了。哈哈，感觉再也不怕任何人了。出门遇到邻居家的狼狗，我皱着眉头指着它喊：掉下来，傻狗！后来我妈带我去打了三针疫苗。 7 姐夫是富士康的普通工人，前几天他却突然买了辆路虎。老妈看到以后问：“你这是开的谁的新车？”姐夫：“这是我花二十万才买的！”老妈：“你哪来的这么多钱呀？”姐夫：“我订车时，前期就付了十万，年底再把工资和年终奖凑上，就能搞定了！”老妈大怒：“你个大骗子，你不是说，你和你前妻早就没有来往了吗？你如果和她不来往，关系不密切，她能给你付十万块钱吗？”姐夫：“.......” 8 会上，某下属极力赞美经理，称其高标准，高要求的工作态度值得众人学习。此时，经理满意地抿了口咖啡。会后经理对递来咖啡的下属大发脾气，温度怎么没到常温，糖怎么放这么少？ 9 和妹子相亲，一见如故，约好了一块去看定影。没想到从电影院出来居然下起了大雨，搞得还想散步联络感情的我很是烦躁。妹子看了眼外面的雨，忽然孩羞的说：这雨一时半会儿是停不下来了，电影院旁边有个酒店，要不先进去躲躲雨，明天再回去了。我沉思一会，说：等我去，去去就来。冒雨跑了出去，浑身湿透的买回来两把伞。递了一把给妹子，笑呵呵的邀功：给，浪费那钱干嘛，再说了，我妈煲了汤，等我回去喝呢！走吧，我送你回家！ 10 我弟弟前段时间交了一个女朋友，跟家里商量过后打算带到家里来看看，一顿招待后，弟弟问爸爸，说对女孩印象怎么样。我爸思考了一下说道：“相貌一般，有点胖，你怎么也喜欢这样的？”弟弟还没来的及说话，我妈在旁边呼一下就站了起来，指着我爸吼道：“你给我说清楚，‘也’是什么意思？” 11 东东是晴晴的初恋，马上就要结婚了，这天两人在吃饭。晴晴突然发难：你之前谈好几个，我初恋就跟你结婚了，我是不是有点亏？？？东西内心慌张，不知道怎么解释，突然灵机一动。东东：你还好意思说，我找一个不是你，找一个不是你，费了多大的劲，你倒好，找一次就找到我了，这么轻松，你还好意思问我！！！ 12 晚上睡觉的时候，方仗突然梦到了一个凶神恶煞的女孩竟然双手掐住了自己的脖子。方仗直接就不能呼吸了，眼看着马上就要去见佛祖了。就在这千钧一发的时刻，方仗猛地一个翻身，硬是把噩梦做成了美梦！啊哈哈，当贫僧的伏羲神通是假的吗 13 一个人单身的日子真不好过，所有亲戚的注意力都集中在我的身上。于是想找个人帮我分担火力，就对堂哥说：“哥，一起打Dota吧。”堂哥：“我答应了女朋友不再打网游了。”我：“我不说，你不说，谁知道啊？”堂哥：“失信于自己的女人，何以取信于天下？”我很惋惜的说：“那算了。”堂哥：“别，我这就去和她说分手。”