半夜睡不着在床上转来转去，结果媳妇醒了，二话不说小拳头轮的像风车似的，给我一通砸

半夜睡不着在床上转来转去，结果媳妇醒了，二话不说小拳头轮的像风车似的，给我一通砸，边打还边骂：老娘买了好多吃的，穿的，正要付账呢，就被你给弄醒了，你平时总是阻止我也就算了，老niang做个梦你都来捣乱。 1 在我才七八岁时，我就学过跆拳道，有一次学校跆拳道表演，扶木板的那个道友在排练时就被踢断了肋骨。我就顶替上。我握紧木板，师兄一脚踢过来，木板没断。我就听见师兄小声说：“你也用点力啊！”师兄一脚飞过来，我用尽全身力气把木板抽过去，木板断成两截！到现在也忘不了…… 2 今天早上，爸爸刮胡子时，突然刮刀片坏了，便生气地说：这破刀片，才买几天就坏了，真让人生气！四岁的女儿看到了马上跑到厨房拿来菜刀递给爸爸：爸爸，用这个刮吧。这个结实！ 3 跟我对象去她家，第一次见她爹娘，中午吃饭的时候她爹娘给我一个红包。心里话，她爹娘真讲究啊，相中我了就相中了，还给发红包。吃过饭开开心心地聊了会儿天，就走了。出来女朋友得看看红包里面装多少钱，打开一看一个红包一张纸，上面写着：离我姑娘远点，你们不合适 4 姜太公在河边用直钩垂钓，上面没有鱼饵，且悬空于水面。一樵夫见此情景很纳闷：“老先生，像你这么钓鱼，一百年也钓不到一条啊！”姜太公笑道：“哈哈，我不是为了钓鱼，我是为了钓王与侯呢。”樵夫恍然大悟：“啊，原来是酱紫呀（姜子牙）……”话音刚落，姜太公背后一凉，问道：“何方神圣，怎知老夫姓名？” 5 媳妇刚结婚那阵子吃饭时总是剩饭，还好都由我来解决，还笑着封我为净坛使者，记得有一天我终于忍不住了，就说：‘’媳妇，我都从不嫌你剩饭，老吃你剩饭，怎么不见你吃我的剩饭！媳妇满脸委屈地说：‘’老公，我也想吃你剩饭，可你有剩过饭么?‘’我竟无言以对 6 星期天在家收拾房间，我就感觉有一点累，我就小声的对老婆说：“老婆，能不能换一个姿势啊，我脚麻死了。”老婆就大声的说：“跪个搓衣板还这么多话。你是不是想挨揍了啊。” 7 "儿子在外面跟人打架，闺女气势汹汹地去帮忙，女汉子就是不一样，把人打得落荒而逃！儿子雄赳赳气昂昂地回来，一个劲地夸姐姐厉害！闺女黑着脸不说话，回到家把门一关，一巴掌把儿子拍到地上，指着儿子骂：怂玩意！让你去外面给我惹事！我在外面给你留着脸呢！下次再出去惹是生非，看我打不死你！ 8 跟老婆坐飞机游，托运行李的时候，工作人员：请问您的行李有易碎物品吗？老婆真诚的想了半天：有！然后一脸严肃地把她那巨箱打开翻腾了半个小时，掏出了两袋小浣熊干！脆！面！ 9 闽蜜脸上有一块很难看的胎记，因此她很自卑，直到遇见一个有色盲的男生。在他的眼里，闺蜜美若天XIAN，闺蜜被感动了！婚后闺蜜发现，每次他们过红绿灯时，她老公都能准确判断。闺蜜诧异的问道：“你色盲是骗我的吧？”她老公笑了笑说：“在喜欢的人眼里，你的所有缺点对方都能包容！”没等闺蜜再开口，她老公拉着她走进了岳父送的别墅里。 10 很多人都是用的拼音，当你们输入“hh”，第一个出现呵呵的很高冷，嘿嘿的很蠢， 哼哼的是卖萌，还好的是玻璃心，画画是大触，而打出哈哈的基本都是面瘫，你们觉得呢。。。 11 一个女同事怀孕了，我逗她：怀孕期间，孕妇多吃瓜子的话，将来孩子会长成瓜子脸。多啃苹果的话，就是苹果脸。同事白了我一眼：那阿姨怀你的时候大概是经常啃大饼了。" 12 前不久的一天，我妈就叫我去相亲，我就给闺蜜打电话说：怎么也没想到我也有相亲的这一天啊，相亲有没有什么注意的事项吗？闺蜜就淡淡的说了一句：敞开了吃，反正这辈子和他就只见一次！我听后就无语了。 13 在民政局登记结婚，工作人员是前任女友，她不屑地在我耳边说：哪个女孩子像我一样视力600多度啊，会看上你，记得结婚了的话，别给你老婆配眼镜；我...…