公司老板说：谁要敢跳进鳄鱼池并活着上岸，奖励100万。死了给500万。大家都没

公司老板说：谁要敢跳进鳄鱼池并活着上岸，奖励100万。死了给500万。大家都没人敢跳。忽然“扑通”一声，一个人跳入池中。只见他被鳄鱼追赶着游得飞快，脸色苍白，拼了命地游上了对岸，接过100万后，他怒火冲天：是谁把老子推下去的？他老婆笑着说：是我。 1 今晚女老板突然给我发了一条信息，我是一点都看不懂信息，说：念念不忘心已碎，二人何时能相会，寒山寺前牧黄牛，口力二字与刀配，双目非林心相许，您若无心先自飞。于是我回：老板您真有才，还会作诗呢。结果第2天他就把我报销的事情给压了下来 2 我表妹到了40岁才找到对象，对方是一个二婚老男人。丈夫问表妹：你今年多大来着？表妹低下头不好意思地说：40。丈夫：你身材那么好，为什么到40岁才嫁人啊？表妹一听到对方夸自己，又气又笑：人家读博士，没时间嫁嘛 3 物理老师讲一份卷子，因为班级底子太好，讲得特别快，讲完了还有很长时间，之后物理老师就说：好无聊啊，不如我把你们化学卷子一起讲了吧。然后他真的讲了张化学卷子。化学老师下午来上课知道这件事后仰天长啸他申静并啊！！！支持一下，点个关注 4 昨天下午我经过门口的时候听到我家门外有两个小学生在那里小声说：快了，快了，已经95%了！我听到后就默默地去把wifi关了，哎，真是快乐的一天啊！ 5 老丈人跳广场舞的时候认识了一个领舞大妈。最近老丈人想跟大妈求婚，但却不好意思开口。昨天晚上，老丈人跟大妈正在跳舞，大妈看出来他有心思，便问道：“你是不是有话对我说啊？”老丈人吞吞吐吐地答道：“我想问问你，你愿意SI后葬在我家的祖坟里吗？” 6 早上我在公交车上遇到了一个同事，我们两个人就坐到了一起。班车到了单位门口，同事甲在身上抹索了半天还没下车，等大家催的时候才跳了下去。同事：呵呵，不好意思，现在养成了一下车就找钱包的习惯。我：还好，你没养成早上一起窗就找钱包的习惯。 7 五一放假，我去老王家拜访，进屋只看见他的妻子和小女儿在吃早餐，便问：嫂子，老王呢？怎么不见他啊！他妻子默默地说：完蛋玩意，昨晚喝多了，还在睡觉没起来呢？我连忙对他五岁的女儿说：快去叫爸爸……小女孩望着我，迟疑了一会儿，慢慢走到我面前，怯生生地喊了一声爸爸……我还没反应过来，老王怒气冲冲的出来了……那个……老王……你冷静点……你听我解释啊！ 8 放了肉在里面做诱饵。但是10天后，优饵没动，老鼠依然逍遥快活。我把这件事告诉妹妹，妹妹说：也许那是一只想保持身材的母老鼠，你用蔬菜水果试试。晚上就把优饵换成了香蕉，果然抓住了。女人的心思果然不是我一只单身狗能猜透的，就算对方只是一只母老鼠 9 哥哥在嫂子的生日会上玩起了真心话大冒险，醉酒的他下意识的说出了前任的名字，嫂子一气之下定了机票跟总裁去法国出差。哥哥收到她的电话：我两个小时后的飞机，这次去就不回来了。如果你能来我就不走了。哥哥非常激动地说：等我！两个小时过去了，哥哥还在堵车……五个小时后，哥哥终于赶到机场，发现嫂子正在候机大厅领泡面。" 10 在我二十几岁的时候，我就想不明白一件事情了，就是为什么只要和我相过亲的女孩子，在第二年都结婚了，而且还在朋友圈里面发，我就觉得我就是月老派下来的，让你们见见最底线的，然后再遇见一个好一点的，就不会那么挑剔了。我就非常的无语啊。 11 初中的时候，班里有一个50多岁的数学老师。他很严格，一下课就喜欢跷着二郎腿抽烟。有一天自习，一位50多岁的数学老师坐在讲台上，烟瘾发作了。他拿出烟吸了两口，吐了两圈烟，放眼一看，发现不对劲。数学老师慢慢走下讲台，掐着烟，左看右看，抓住了两个正在抽烟的同学。“趁年轻不学好，学抽烟。”数学老师说。“老师，你每天都在讲台上抽烟。我们都看到了。我没有学习。”两个同学说。 12 今天早上我四岁的女儿说很难受不想去上幼儿园。我问她：都是哪儿难受？女儿有气无力地说：浑身头疼。我听到之后笑着说：你几个头？我女儿撅着小嘴伸出手指头说：头疼，额头疼，鼻头疼，舌头疼，手指头疼，还有脚趾头也疼我哭笑不得啊！ 13 小舅子是清华的研究生，毕业后回老家找了一份很轻松的工作。他这个人不是那种安分上班的人，有点好高骛远。在上个月的时候，他来找我借10万块钱，说是投资创业。我犹豫了一下，这小子拍着胸膛说：你放心吧姐夫，凭我的本事，一个月内保证能让你这10万块翻倍。我当时看着他挺有信心的，于是瞒着他姐借给他了。没想到这小子还真有点本事，一个月内真把10万块翻倍了，他现在欠我20万