表弟拿着300万的彩礼钱去酒吧，被弟妹发现了。待表弟回到家，看到弟妹和老丈人气呼

表弟拿着300万的彩礼钱去酒吧，被弟妹发现了。待表弟回到家，看到弟妹和老丈人气呼呼地坐在沙发上，非常害怕，连忙跪下认错。老丈人站起身，气呼呼道：你竟然敢做出对不起我女儿的事情，太过分了，来，家法伺候。弟妹拿着一个计算器问道：听好了65465468+6485645-4641等于多少。 1 下班回家后我就去洗澡了，洗完出来后我就去外面乘凉，没想到却在那里睡着了，当我醒来已是凌晨两点了……第二天整个小区都说我被赶出来了，昨晚睡的凉亭，好可怜！……我确实可怜，被蚊子咬了好多包！ 2 自己今天笑呵呵地走了宿舍，谁知我室友都看像看申静并一样看我。一人问：你中彩票了啊？怎么开心？我高兴地回答：刚刚被表白了。室友们非常惊讶说：没想到啊，真是恭喜你！我不开心地说：恭喜我干吗啊，快去恭喜刚刚啊。 3 妈：今年下半年必须给老娘结婚！我：妈，我惧婚！妈：傻儿子，结婚说明一个人长大了，有了家庭，更温馨啊！爸：咳！咳！妈：咳什么咳？把菜切了，水放好。 4 有次上课发现同桌的裙子上有一滴血，我疑惑地看着她。她小声地对我说：我例假来了，你能帮我去买下卫生巾吗？我纳闷地回道：上课呢我怎么去？她有点失望地低下了头，然后我脑一抽，狠狠地给了自己一拳。瞬间感觉到一股暖流涌出，于是我马上举手：老师，我流鼻血了，想出去洗一下再买包纸巾。就这样，一次自残换来了一个女朋友 5 珍妮定购了12只鸡蛋，但送到家里时只有10只，于是她去找店的主人。“先生，我早上定购的是12只呀？”“不错。”食品店老板点点头。“可你们只给了我10个。”“噢，是这样的，那其中有2个坏的，我们替您扔掉了。” 6 老家有那种苍耳，我们那儿叫它毛球子，果实花生米大小，椭圆形，浑身长满刺，去年的一个周未回老家摘了好多。回来之后，看老公在卫生间蹲着洗衣服，腚沟都露出来了，我就掀开内内撒了一把苍耳进去。 7 一朋友，上个月借了我三百块。晚上说发工资了，请客吃饭还钱给我。我当然乐意，这哥们客气，不错。一起吃完饭他抢着结了账，临分别的时候我忍不住问：那个，不是说还钱吗？他一脸惊讶看着我说：刚才不是付了饭钱？我还多出了5块呢！ 8 那年刚入学时，舍友去饭堂打菜比我丰盛多了，于是我跟在他后面，看看用了什么招。没想到他冲食堂阿姨叫了声妈！为了点菜这么厚着脸皮叫了一声妈，别说，阿姨果然也给我打了很多菜。后来，我叫了一个星期妈之后，才知道那食堂大妈真是我舍友的妈妈。 9 新婚后，新郎对新娘说：“我随时都会和朋友出去打牌喝酒，不管你同不同意！”新娘听后不温不火地答道：“我每天晚上九点准时打麻将，不管你在不在家。” 10 舅舅弄了个在烧烤店，我每天晚上下了班就去帮忙。舅舅让我学做盐烤大虾，我先拿个铁盘子把盐烤热，再看着舅舅放虾烤。过来一顾客，着急忙慌的催我快点上烤虾。我解释道：“烤虾是我舅舅的事，我只负责烤盐！”顾客一愣，结结巴巴的问道：“你，你是张雪峰老师的学生吗？” 11 人人都说工地好，傻冒才往工地跑，工地挣钱工地花，根本没钱寄回家。年轻老婆娶不上，娶了老婆用不上，生了孩子管不上，买了房子住不上，青春撒在荒山上。 12 不知道是怎么回事，刚才天气还好好的，突然就开始下雨了，有三个陌生人就在一个房檐下避雨。一个人就说：真烦死人了啊，有支烟就好了。中间那人就说：我有烟。最后一人就说：我有火。最开始那个人说：我……有瘾。" 13 准备睡觉了，嫂子给我发来微信，弟，借我5000块，急用！我问都没问，立马用支付宝给她转了5000块钱。老婆知道后，瞪着眼问我，5000块？我说，咋了，都是自己家人，哪有这么多为什么？更多的是信任。老婆咬牙切齿，一字一顿地说，我是问你这5000元钱是从哪来的？