老公：“媳妇儿，用下你的洗发水。”老婆：“自己拿。”老公：“媳妇儿，用下你的护发

老公：“媳妇儿，用下你的洗发水。”老婆：“自己拿。”老公：“媳妇儿，用下你的护发素。”老婆：“自己拿。”老公：“媳妇儿，用下你的电吹风。”老婆：“自己拿。”老公：“媳妇儿……”老婆：“别烦我了，能不能自己拿！！！”于是老公就从老婆的钱包里拿了500块，走了。 1 兢兢业业工作五年当上了经理，工资从3000涨到了90000块钱。晚上请同事去一个高档餐厅吃饭，我们点了一个鸡汤。鸡汤端上来我发现黑漆漆的，感觉不太对劲，然后叫来了经理。经理就很镇定地说：这个鸡汤是绝对ok的，因为是乌鸡汤。我冷笑一声道：那乌鸡为什么这么便宜啊？经理道歉道：真对不起。然后叫来服务员：这张桌上的鸡汤算错了，加50块钱 2 儿子拿着五块零钱去买蛋糕。儿子说：“好像比以前给我的小了一点”蛋糕师说：“嗯，你人小，手小，拿着更方便！”儿子懵懂，拿出一块钱给了蛋糕师，道：哦，那钱给的少一点您数起来也更容易！ 3 走进一家必胜客，服务员端来一杯苏打水，问：“要吃点什么？”我喝了口水，打开菜单问她：“有蛋炒饭吗？”她一脸诧异，然后说：“我们是必胜客！”我忙堆笑说：“不好意思，进错店了。”说完走了出来，感觉没有刚才那么口渴了。 4 从小到大去哪都是自己家的司机开车接送的。有一次司机请假了，我弟一次打的，坐在副驾驶，司机说打表计费。我不太懂，那天运气也好，没有堵车，十五分钟就到了。一看计价器，我惊呼：89！师傅你也太坑了吧？就这点路这么多钱，信不信我告你啊！司机大哥扭头看着我说：这个是收音机，不是计价器。 5 看直播的时候，给一个妹子刷了5000的礼物，妹子直接成了我女朋友。那天晚上，我就想把妹子约出来玩。但是她曾经说过，她妈妈脾气暴躁，我打电话之前就开始各种酝酿。我想说：阿姨您好，你女儿在家么，可以叫她出来玩吗？电话打通以后，居然是她爸爸接的。我当时比较紧张，脑子一抽说道：叔叔您好，阿姨在家么，我想叫她出来玩 6 毕业后就开始创业，所以一直都没有女朋友。过年回家的时候，舅舅给我介绍了一个。我俩在一个西餐厅见面，女孩长得还不错，我自我感觉表现也好。吃完饭后，舅舅问我们：你俩感觉怎么样？女孩羞涩低下了头，我发话说：嗯，感觉挺好的，以后吃牛排就这家了！女孩立马抬起头，TUO口而出：没错。我明显看到舅舅的脸抽搐了一下 7 在一个公园里面，有人就问他的朋友：“你为什么一抽烟就笑啊？”朋友就淡淡地回答说：“我之前看到书上说，抽一支香烟减寿5秒；笑一笑长寿10秒，所以每次抽烟我就要笑一笑，为生命赚回5秒钟。”那人听后就惊呆了。 8 老公酒量很差，但是外面应酬又多，所以经常醉醺醺地回来。昨晚老公回来果然又喝多了，没带钥匙，就在外边拼命喊：开门呀！我回来啦！我想着给他一个教训，在屋里喊：你知道我是谁吗？老公听了在外边喊：你是我最爱的人，我会照顾你一生一世！我听了很是感动，虽然经常喝多，但还是很爱我的。心疼地把门打开，老公进来看着我一把抱住了我，说：妈，我回来了 9 电影院前，一对男女在吵架。女：“一部电影，你有还没看过就说它不好是不负责任的。”男：“你还没爱过我，就说我们在一起不合适不也是不负责任吗？” 10 跟女友接吻的时候，被路过的领道拍了一下肩膀。我立马领悟了，掏出烟盒就给领道散烟。没想到烟盒里是一些山楂片，然后看到女友得意的眼神。好在我情商高，跟领道说：“来领道，山楂片。”领道犹豫了一下还是接住了说：“下次记得换成烟。” 11 在饿了么外卖当骑手，一个月很轻松就能赚个30000多块钱。最近这两天公司裁员，经理把我叫到了办公室。我顿时就慌了，他跟我说：你对现在的工作满意吗？我急忙拍马屁：满意，相当的满意，经理英明神武，跟着你干觉对有前途。经理听完乐坏了，拍着我肩膀说：好好干，也没什么事，就是心情不好，听你拍拍马屁，平复一下心情！ 12 闺蜜家去年生了个小公主，叫小凤九。没错！我也以为她是古装电视剧看多了起这么个名字。结果不对，人家起名的原因是小公主出生在鸡年九月。这个想法蛮新颖的，于是我把这事告诉了我嫂子，因为嫂子在鸡年八月生了个大少爷。结果她倒好，弯都不带拐的！ 13 看我晚上情绪很低落，我妈问我是不是和女朋友分手了，我语气沉重地和她说了我的悲惨经历后。她语重心长地叹口气说：你也不是什么好东西，我要是那个女的我也不跟你！