美国男子在英国突然腹泻，急忙冲进公厕。终于解决了，他得意洋洋地哼着歌出来，却发现

美国男子在英国突然腹泻，急忙冲进公厕。终于解决了，他得意洋洋地哼着歌出来，却发现一大群人都在惊讶地看着他。他这才意识到，自己已经惊慌失措地走进了女厕所。 “我该怎么办，我在自欺欺人，但我不能让美国人为难。”他一脸坏笑迅速回应，九十度鞠躬，喊了一声“Sayunara”，大摇大摆地走了。 1 小舅子在绿地上班，下班路上被一辆宾利撞了。赔给小舅子7000000，小舅子没有告诉任何人！用了4000000买了一套房子，又花2500000买了辆法拉利icon。小舅子想给爸爸妈妈减轻生活负担，就到银行开了个账户，往里面存了1000000。小舅子：如果不是闹钟响了，我还能想好剩下的50万该干嘛用。 2 妈妈看电视对我说：“你看，我早就说过，洋葱虽然营养丰富，但是狗吃了会中毒。”我好奇的问：“咱家又没养狗，不怕。”妈妈看了看我不动声色地说：“不敢冒险，等你有了女朋友再说！” 3 我二姑给我表哥介绍了一个相亲对象。走到餐厅，女的一看就不是个好人，穿着暴露，手里拿个苹果11。头也没抬，女：有房吗？男：三房两厅，一环内女：还行，车呢？男：奥迪A6。女的收起手机抬头：存款呢？男：7位数。女的面露喜色：工资呢？男：税后月薪5位数。女的媚笑道：我很满意！男：你满意也没用，我又不要你！ 4 二货老公看着我，一脸无奈的说：老婆，你是不是不爱我了？我被问的莫名其妙，以为他要说那些油腻的土味情话，于是回道：不是呀！老公：还说不是，你每天出门前，都要化妆化的漂漂亮亮的，那是给别人看的，而回到家里后，就要卸了妆来吓我！我： 5 一次去火车站，我的手机丢了，我机智的媳妇立马用自己的手机给我发了一条短信，说：老公，你上厕所怎么这么久啊，打电话怎么不接啊？到点了，我先走了，我把给咱made2万块钱，存到了车站寄存处，186号箱内，密码是1685，到家见哈！于是，半个小时后，我们在寄存处抓住了这个小偷！ 6 拿着老板的卡去对过的银行取钱，我们今天下午发工资！我看见一个女孩在和一男子争吵什么，我在旁边听了一会儿终于明白了。还拿了张卡取了10000，数了一遍又让工作人员带回去。最关键的是她还说：这是我的工资，我先取出来看看有没有假的，再存进去我才放心啊 7 我和女友打冷战。突然那天下午她叫我出去逛街。当时下着大雪，本来不想去，可是怕她冻着，顶着大雪找到她。她见面就说：亲爱的，我会陪你一起老。我听着心里很甜。第二天短信给我说，我们一起老过了，分手吧！当时我就懵了！ 8 哥哥是一名快递员，经常接触有钱人，非常羡慕他们潇洒的生活。暗下决心要培养好孩子，将来也让女儿成为有钱人！一次送完快递，他语重心长地对侄女说：孩子，好好学习，长大后你就可以当富二代了！侄女不服气地说：你又不是富—代，我怎么可能是富二代？哥哥：你以后可以把挣的钱给我啊，那样你不就成富二代了。侄女瞪圆了眼睛，脸憋得通红，半天整出一句：老爸，你能要点脸不？ 9 老师：来点名......你们发完信息告诉你们同学来上课了吗？发完了。一会再给他们发一条，说老师没带点名册。还有，以后在我课上睡觉，要到你们辅导员那开张特困证明，还要院长签字！ 10 今天参加一个老同学的婚礼，新娘旁边站着两个小花童。小正太一边撒还一边低头捡，大家都在好奇他在干吗。于是主持人问他：小可爱为什么花瓣还要捡起来？？小正太看着旁边的小女孩，拎着手里的花篮。一脸认真地说道：这个我留着以后和我媳妇结婚的时候用的。小正太说完这句话之后，把现场的客人都给逗笑了，哈哈 11 今天我媳妇躺在我怀里撒娇道：老公，那么多相亲对象都看不上我，就你不嫌弃我哈！满怀期待他会说夸我的话，结果这货抬头就说：我也是没人要，咱两个绝配啊！我抬手一巴掌！ 12 前不久的一天，我就结婚了，第二天我就去找媒婆质问：“你之前不是说那娘儿们有旺夫相来着吗？”媒婆说：对啊，怎么不是吗？我就说：是什么啊，她今天才一起床就开始骂我。媒婆就说：没错啊，我说的旺，是狗叫的“汪”，就是跟狗一样吠你，我没说错啊。我就无言以对了…… 13 我们村的首富是个60岁的大叔，他是靠养猪突然就发达了。今天他开着迈腾去银行取钱，但是大叔从来没有用过自动取款机。取款机上传来语音提示：“请输入密码！”首富看没人，便弯腰侧身，非常小声的告诉取款机：“六个零！”