‍‍‍‍‍‍‍‍哥们酒驾，被警察发现了，他机智的跑进了广场舞的人群里，由于喝多了

‍‍‍‍‍‍‍‍哥们酒驾，被警察发现了，他机智的跑进了广场舞的人群里，由于喝多了跟不上脚步被警察发现了，然后带走了他，旁边两个老头吓坏了，我滴妈呀，跳不好还得被抓走？ 1 去学校谈笔生意，老总让我去教导处找学校的负责人……学校真大，前后十几栋楼，这找到什么时候，前面有一大姐：这位老师，教导处在哪儿？女的一回头：我是高三学生！教导处在三楼！……我上了三楼，看见俩蹲楼道里抽烟的：不学好，敢在学校里抽烟！旁边一圆脸的：我是主任，他是校长，你是谁啊？ 2 当上网红后就变得虚荣的老婆嫌弃我的国产车，和一个开法拉利的富二代跑了。单身了没几天，亲戚就给我介绍了一个对象。到她家里去相亲，她爸直接问我：有车有房吗？我说：叔叔，现在我只有一辆车，但是在不久的将来房子肯定会有的，我不想用父母的钱享受，这些东西必须用自己的努力去得到，才能踏实！然后，我就和这个妹子结婚了，婚后，媳妇跟我说她爸看中了我脸皮厚，虽然穷，但是道理说得好！ 3 20年文明过年倡议书：1上学的不要问成绩。2上班的不要问工资。3做生意的不要问收入。4单身的别问有对象没有。5有对象的别催结婚。6结婚的别催生娃。7有娃的别问几个。8一个娃的别催生二胎。 4 刚刚买早餐碰见前女友，她在卖肉夹馍一个十块。我热情地打招呼：“不错啊，半年没见当老板了...一个肉夹馍，肉多点。”前女友白了我一眼，开始剁肉，力气很大，一副咬牙切齿的样子，完事她把肉夹馍递给我：“吃死你。”我拿着肉夹馍看了半天不敢吃，正好路边有只流浪狗就丢给它了，然后它吃得很香，跟了我一路，不停摇尾巴，我是不是太谨慎了？ 5 好不容易等到休息了，于是我们就决定去看电影，我买了电影票后，女朋友就去洗手间了，几分钟后女朋友出来了就问了一句：买票了吗？我回答说：买了。女朋友又问：有座吗？有座…… 吗… 6 昨天突然想回小学看一看，一转眼都十年了，上初中搬家后就一直没有来过。在临近小学的那户人家，依然趴着一只大黑狗。当我走近时，它蔑视的看了我一眼，接着低头舔自己的爪子。我笑了，还是它，竟然还活着。于是我如当年一样俯身捡起一块小石子朝它扔去…然后，我又去了十年前去过的诊所、注射狂犬疫苗… 7 老妈吃饭的时候吧唧嘴，声音特别大。那天我妈正吃饭，我爸拿着手机在旁边跟人语音聊天，不一会儿我爸突然对我妈说：能不能小点声，别人净听到你吃饭的声音了，问我是不是在喂猪。 8 一对新婚夫妇去逛商场看到旁边路人抱了一个特别可爱的小朋友。老婆：这个小朋友真可爱了，以后我们的孩子千万不要长成你这样呀！老公：要是长得不像我，你就完了！ 9 姐夫跟姐姐感情很好，结婚很多年俩人都没有小孩，查出来是姐姐不能生育。于是姐夫就去福利院领养了一个儿子，结果5年后，姐夫发现那孩子越长越像自己，后来带孩子做了个亲子鉴定，结果那孩子就是当年的亲生儿子。造化弄人，姐姐当时就懵了。 10 校长正在给全校学生开大会。校长在大肆宣传。“学好一门课就像追一个人一样，应该坚持！我打断他说：“那你可以同时追八个试试。“滚出去！我瞬间明白了为什么是垃圾。我曾是个一心一意的人。人啊。然后轻蔑地看着学阀。“看课就卑鄙！人！ 11 去买些新鲜的水果，刚好是在小明的摊子上买的，小明说什么也不要钱。于是我故作愤怒的说道：你要是不收钱，我可去别人家买了。说着就把十块钱递了过去。小明一见推脱不了了，于是很实诚的说道：要是这样的话，你还得再给五块，这十块钱有点少！ 12 小舅子买彩票中了1000万，激动得说不出话来。转头回家就找到他老婆，然后报喜。说：老婆，我中了1000万，我们就离婚吧。然后小舅子老婆就跟他离婚了，1000万分了500万给她。然后，小舅子就哭了三天三夜。 13 昨天我们几个在外面，朋友：“你男友长得不错！”我：“真的吗？”朋友：“挺帅的。” 我心里很开心，结果朋友又问：“他这么帅，是如何看上你的？”